Un ardelean și un matematician în tren. După un timp trec pe lângă o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5, 425 de oi. Se uita și matematicianul, scoate un pix și o foaie calculeaza nimic. După o ora mai trec pe lângă o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, programe, nimic.
După încă câteva ore trec pe lângă alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
— Domnule, nu va supărati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. și nu am putut numara. Cum faceți?
— No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele și imparti la patru.
Un cioban batran merge la oras. în gara de nord se da jos și merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie în el și îi spune soferului sa-l plimbe prin București.
După câteva minute de liniste, ciobanul începe cu un sir de întrebări: pentru ce e butonul ala, pentru ce e maneta aia etc.
Soferul îi răspunde la toate, după care ciobanul întreabă ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta îi spune ca e un semn cu care își fixeaza el tintele.
Ciobanul, nelamurit îi spune sa-i arate practic. Soferul spune:
— Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum și dau peste el.
Se apropie de biciclist, se face catre el după care il evita. Mai văd un motociclist și cu acesta la fel, aceeași poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, după care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l întreabă pe cioban:
— Ce s-a întâmplat?
La care ciobanul, foarte fericit, îi răspunde:
— Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu și de data asta!
Doi ciobani pe varfu muntelui se plictiseau de moarte. Stau ei ce stau, apoi se gandesc sa joace fotbal:
— Bai, Vasile fi atent eu fac două porti, tu pui caciula la mijloc și facem un fotbal!
— Mai Ionae, tu sti ca eu sunt cam lenes așa ca eu o sa fiu tribunele și tu jucatori.
— Bine mai!
Pune Ion caciula la mijloc, un dribling două printre oi și ajunge la poarta adversa.. Sut și goooll.
Vasile din tribune:
— Bine ma Ioane!
Ion cu caciula la centru terenului pleacă de data aceasta spre cealalta poarta.. Iar doua, trei driblinguri prin trei oi.. Sut și ratare.
Vasile incepu cu ocara:
— Bai da prost mai ești!
Fazele se repetara, iar la adoua ratare a lu Ion, Vasile lua un ciomag si-i trase o bataie ciobaneasca.
Ion supărat striga:
— Bai dar din 22 de jucatori tu numai pe mine m-ai gasit?
— Dar tu crezi ca din 30.000 de spectatori numai eu te-am bătut?
Odata un cioban statea pe munte cu oile.
Sta el ce sta se gindeste apoi da pantalonii jos și face una mica.Mai sta ce mai sta și își aprinde o tigara.Stinge chistocul și îi trece prin fata o musca și pleosc o omoara.
Ce gandeste ciobanul?
Ba baga-me-a-s p…ce viața am: SEX, CRIMA SI DROGURI.
Petre, cioban de meserie, era în armata.
Ii trimite un plic soției, în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba.
Soția a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, ‘tu-ti soarili ma-ti! Petre.
Pe plaiuri mioritice într-un an dat de Dumnezeu mai bogat se naște un copil care avea calitati de geniu. Astfel când s-a nascut spune:
— Tu ești mama, tu tata și asta e nea doctoru !
Și se apuca sa facă niște ecuatii diferentiale. Parintii îi zic doctorului:
— Domnu doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier și când iese ala de la operatie zice
— Tu ești mama , tu ești tata și tu ești doctorul!
Și se apuca sa rezolve niște ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
— Domnu doctor tot e prea destept! Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul în operatie și îi scoate tot creierul. Când se trezește asta din anestezie zice:
— Nu te cunosc, nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!
Gheo și Vasile, prieteni vechi, ciobani. Pleaca Gheo la București sa își gaseasca de lucru, și lucreaza pentru 1 luna la un bar. La intorcere Gheo îi povesteste lui Vasile ce a vazut….
— Auzi tu, știi ca acolo e o lume civilizata, cu blocuri inalte, inalte…cu masini multe, cu magazine, cu femei frumoase….
— Serios…?
— Da, da ce m-a lovit pe mine rau e ca sa vezi cât sunt de civilizati….auzi tu, la WC au și hârtie de sters degetul !
O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele.
Capitanul vorbește cu el sa le dea niște lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra și sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
— La unu, toată lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos și la trei începeti sa sugeti.
Zis și facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il întreabă:
— Ce-i soldat, ce ai ?
— Sa traiti dom’ capitan, dar capra mea e tap.
Odata un japonez cica era cel mai bun și cel mai tare la karate într-o zi el își propuse sa bata cate un locuitor din fiecare tara
Ii bate pe toți și ajunge la români se duce el la o stana și îi zice ciobanulu:
— Mai eu știu karate și kung-fu; la care ciobanul îi da un pumn și il întreabă:
— Cum fu?
Un cioban își rataceste turma de oi și pleacă în cautare ei.La un moment dat da peste un om care statea într-un sant:
— Fii bun prietene și spune-mi dacă ai vazut cumva o turma de oi pe aici…
— D-le, santul meu e de aici până aici și altceva nu ma intereseaza.
— Era singura mea avere.Spune-mi te rog dacă nu au trecut pe aici ca sunt disperat…
— Meyyy, santul meu e de aici până aici și altceva nu ma intereseaza!
— te rog mult omule.Uite, dacă îmi spui promit să-ți dau cel mai gras berbec din turma mea…te implor spune-mi…
agasat de insistenta ciobanului, omul din sant îi spune sa caute după dealul de lângă ei.Ciobanul o ia de bună si, întâmplator gasește turma de oi acolo.Se intoarce radiind de fericire cu berbecul promis omului din sant.
— Poftim prietene drag recompensa pe care ti-am promis-o.
— Omule, santul meu e de aici până aici și altceva nu ma intereseaza.
— Dar mi-ai facut cea mai mare bucurie indrumandu-ma după acel deal…Ma simt dator fata de tine…
— Nu intelegi? Santul meu e de aici până aici și altceva nu ma intereseaza.
Pe lângă ei trece un al treilea, calare pe un cal pe care il oprește ciobanul:
— Prietene, uite, judeca și tu cum este corect.Omul acesta m-a ajutat sa-mi gasesc turma de oi și nu vrea sa acepte acest berbec din partea mea drept multumire. Îmi spune ca santul lui e de acolo până acolo și altceva nu-l intereseaza. Care este parerea ta?
Calaretul se uita pe rand la cioban și la omul din sant și spune:
— Bahh, eu am impresia ca voi vreti sa-mi furati mie calul…
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice: — Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma.
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— apoi mai Vasile mai: Cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el.