- Domnule chelner, sticla mea de vin este goală!
- Păi, n-aţi cerut un vin sec?
O familie se duce pentru prima dată la restaurant şi, după ce mănâncă, el plăteşte, iar ea îi spune chelnerului:
- Resturile să mi le puneţi la pachet pentru căţel.
- Bineînţeles, doamnă.
La care, copiii, în gură mare:
- Uraaaaaa! Ne cumpără caţeeeel!
Iliescu intră împreună cu nevasta într-un restaurant românesc, în Londra, şi comandă un cotlet de vită.
CHELNERUL (contrariat): Domnule preşedinte, dar vaca nebună...
ILIESCU: Vaca nebună să comande ce vrea ea.
Un cioban din Sibiu merge la un restaurant mediteranean. După ce citeşte meniul, îl întreabă pe chelner:
- Dom’le dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apăi, bag de seamă, zice ciobanul, după cum zâci dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber...
După multă vreme, Popescu își scoate nevasta la restaurant. Când își lasă pardesiurile, garderobiera zâmbește prietenos ca unui cunoscut:
- Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta se încruntă și îl interoghează imediat:
- De unde te știe asta!? Tu ai mai fost aici fără mine! Să nu mă minți!
- Nu, dragă, ce să caut fără tine? Tipa a fost... a fost femeie de serviciu la noi la firmă!
Se așază. Vine chelnerul:
- Bună seara, bună seara, domnule Popescu, să trăiți! La aperitiv, la aperitiv ca de obicei?
Soția se face vânătă:
- Ahaa! Văd că și ăsta te cunoaște bine și știe şi ce-ți place!
- Păi da... Desigur.. Sigur... Ăsta... A mai... A lucrat și el la noi la bufet, dar, știi, s-au făcut restructurări... Ce să-i faci, ca peste tot...
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În mașină, femeia explodează cu și mai mare furie:
- Tu mă crezi proastă? Adică eu nu-mi dau seama că...
Și se porni ca o moară stricată, vorbind într-un torent furibund și ascendent tot drumul, de te asurzea, până ce șoferul se întoarce râzând:
- Dom’ Popescu, pe cinstea mea, din câte curve am dus cu dumneavoastră, asta-i cea mai al dracului! Dacă vreți, opresc și-o dăm jos aici...
Se duce ţiganul nostru la restaurant să mănânce şi gura lui melci.
Se aşează la masă şi cheamă chelnerul:
- Vere, hadu-mi şi mie nişte melci din hăia.
Îi pune 3 furculiţe, 3 cuţite şi melcii. Stă ţiganul, se uită şi zice:
- Cum se foloseşte vere hastea?
- Să fiu sincer, nici eu nu prea ştiu! Dar luaţi cochilia şi sugeţi.
După cinci minute de supt, ţiganul se uită în cochilie şi vede melcul stând cu burta în sus şi zicând:
- Hai, încă un pic, te rog frumos!
Vine Pandele ţiganu’ acasă cu leafa.
ŢIGANUL: Fă Pirando! Azi mergem la un restaurant!
Piranda, încântată, se îmbracă repede.
La restaurant, vine chelnerul şi îi întreabă ce doresc.
PIRANDA: O priptură aş vrea, mă Pandele!
PANDELE: O priptură la Piranda!
Şi mănâncă ea vreo trei fripturi, lucru care-l nedumereşte foarte tare pe Pandele.
PANDELE: Ce tot atâta priptură, fă Pirando?
PIRANDA: Hapăim dacă n-am văzut de mult carne...
PANDELE: Hapăi, Pirando, scula mea-i zarzavat la tine?!
Cică un scoţian şi nevastă-sa intra într-un restaurant şi comandă două porţii de mâncare. La un moment dat, chelnerul, văzând că doar scoţianul mânca, iar soţia stătea şi se uita la el, se apropie şi întrebă:
- Doamnă, dar dummneavoastra de ce nu mâncaţi? Nu vă place?
- Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar aştept să termine soţul meu de mâncat să-mi împrumute proteza...
O secretară blondă, la prima zi de lucru, primeşte sarcina să facă cafea la băieţi. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- Domnule chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult, zice chelnerul.
- Vai, ce bine! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino.
SOŢUL: Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei?
CHELNERUL: Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi...