O femeie se casatoreste cu un bărbat, sperand ca acesta sa se schimbe, însă el nu o va face.
Un bărbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, însă ea o va face. .
Un tip căsatorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În fata cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei sa creadă ca nu ma cunosti?
— Nu. Dimpotriva, vreau sa creadă ca ești nevasta-mea!
La o nunta vine românul la țiganul lautar și îi zice ca dacă îi canta melodia avea iancu ce avea îi da o suta de lei!
I-a țiganul banii neștiind melodia și începe sa cante:
— Avea iancu ce-avea, scarta scarta, avea iancu ce avea, scarta scarta!
La care românul:
— Ma, ce avea?
— Nu știu mâncati.as gura ta!
— Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea căsatoriei?
— Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati..
La vârsta de 16 ani:
— Bulă tata, ce vrei tu de ziua ta?
— O minge de ping-pong tata.
La vârsta de 17 ani:
— Bulă tata, ce vrei tu de ziua ta?
— O minge de ping-pong tata
La majoratul lui Bulă:
— Bulă tata, ce vrei tu de ziua ta?
— O minge de ping-pong tata
La nunta lu` bula:
— Bulă tata, ce vrei tu de nunta ta?
— O minge de ping-pong tata
La botezul copilului, lu` Bulă:
— Bulă tata, ce vrei tu pentru fiul tău ?
— O minge de ping-pong tata…
Pe patul de moarte al tatălui lui Bulă:
— Bulă tata, mai am puțin și mor… La toate evenimentele importante din viața ta, mi`ai cerut un singur lucru dar nu te`am întrebat de ce… Îmi spui acum te rog, de ce, înainte sa mor ?
— Poi tata eu am vrut doar mingi de ping-pong mereu deoarece…
Și a murit.
Cum să-ți convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatorești
Matusile în vârsta obisnuiau să mă sicaneze la fiecare nunta spunandu-mi: — Tu urmezi! —
S-au potolit însă după ce le-am soptit același lucru la fiecare inmormantare.
Un proces de divort. Reclamanta: — Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Când ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineața. După un timp a vrut de două ori seara, de două ori dimineața. La vreun an de la căsatorie ajunseseram la de trei ori seara și de trei ori dimineața. Ei! însă în ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem și ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, bărbați nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al bărbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul și lui, soțului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care își stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
— Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu și acum as vrea!
Prestari servicii
Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.
Plimb nasoale prin oras, scot în cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.
Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
Ghicesc în palma. Nu mai spun la nimeni.
Montam apometre case, vile, apartamente și pizdometre soții, amante, prietene. Garantie.
Sedinte de refacere a familiei. 700.000 ora, cuplu.
Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata și burta. Recalcifiem danturi deteriorate.
Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fără foame și efort fizic din partea dumneavoastră.
Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povești. Tarif 2000 lei pe pagina. Se accepta și plati în natura.
Refac cununii, căsatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.
Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.
Firma de protectie și paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!
Salon de masaj erotic, oferim servicii suplimentare. Faringe și inteștin gros.
Castrez porci. Referintele vor fi furnizate la cerere de catre doi fosti soți.
Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.
Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.
Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
Stomatoloaga tânăra rezolv orice problema cu gura.
Pierderi. Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.
Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea în zona Piata Progresul.
Taur comunal pierdut coaie. Ma declar bou.
Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.
Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.
Pierdut virginitate. Te declare mereu al doilea.
Bulă era milionar. Și i-a sarbatorit nevestei implinirea a 40 ani la cel mai de lux restaurant din Craiova ( e așa ceva?). Zice:
— Dragoste, ce vrei? Caviar, un Jaguar, o haina de blana, un colier cu diamante?
Raspunde Bulinda:
— Vreau DIVORTUL !!!!!
Se enerva Bulă la culme și scrisnii prieteneste din dinti:
— Etete.. la ea.. sa știi ca n-am planuit sa cheltusesc chiar așa de mult.
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul sau aflat pe celalalt deal:
— Ba Gheorghe, ba
— Ce-i, ba Ioane?
— Ba Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu’ fiu-meu, ba?
— Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f**e-
Ce își zice mireasa după noaptea nuntii?
Doamne-ajuta ca nu am aruncat încă vibratorul.