O unitate militara este plasata în mijlocul desertului, într-o oaza. Comandantut unitatii uitandu-se prin binoclul la ce se mai întâmpla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul își iese din fire și il cheama pe respectivul la el:
— Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toată unitatea.
Militarul ia pozitia drepti si-i spune comandantului sau:
— Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala. Lau strutoaica de nevasta.
Ea: Dacă eu as muri, te-ai recăsatori?
El: Nu draga mea, niciodata!
Ea: De ce, ai ceva impotriva căsatoriei?
El: A, nu, nu am nimic impotriva…
Ea: Și atunci, de ce sa nu te casatorești?!?
El: Bine, m-as căsatori… asta doar ca să-ți fac placere!
Ea: A, deci te-ai recăsatori… (cam trista)
El: Pai, da…
Ea: Și te-ai culca cu ea în patul nostru?
El: Pai unde ai vrea să mă culc?
Ea: Și ai inlocui fotografia mea cu a ei?
El: Pai, e normal…
Ea: Și ar conduce mașina mea?
El: Nu, ca nu știe sa conduca…
Intre prieteni..
— Cum as putea afla dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii.Ii arati scula, și dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p**@, gata sti ca nu e virgina.Vine nunta, vine și noaptea nuntii, pretenul nostru o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Bravo iubita mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p**@.
— Îmi pare rau dragule, dar o p**@ este de două ori mai mare.
Noaptea. Barbatul se leaga de soție. Ea:
— Lasa-ma, sunt obosita.
— Asculta, avem 5 copii. De la cine sunt, dacă în permanenta sunt refuzat?
De curand, în oraselul nostru s-a sarbatorit nunta de aur a unui cuplu considerat a fi un exemplu extraordinar în intreaga comunitate pentru bună intelegere în care cei doi au trait.
Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu și i-a întrebat care este secretul acestei casnicii lungi și fericite.
“Totul a început în luna de miere, povesteste bărbatul. Am facut o excursie în Apuseni și pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi magari. N-a trecut mult timp și magarul soției mele s-a impiedicat.
Am auzit-o pe soția mea spunand calm, cu voce joasa: -Asta e prima data! După un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou.
La fel de linistita, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat, soția mea a spus:
-Asta e a două oara! Din nefericire, după nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din nou. Soția mea a luat arma de vanatoare si, fără nici un alt avertisment, l-a impuscat.
Am început, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult prea dur pe care i l-a aplicat bietului animal, când soția mea mi-a zâmbit dulce si, la fel de calm ca înainte, mi-a spus: -Asta e prima oara!”
Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata și rea de gura. Un concetatean explica fenomenul:
— A procedat așa de zgarcit ce este! Acum, într-o singura persoana are și nevasta și soacra… E o economie !
Doi tipi chercheliti la un zaibar într-un local, incep a povești despre soții, întreabă unul:
— Ba tu când te-ai insurat, nevasta-ta a fost fecioara ?
Celalalt răspunde:
— Nu, Varsator.
De ce se casatoresc rromii?
Ca sa le zica și lor lumea porumbei.
Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.
Când m-am insurat, i-am spus soacrei mele:
— Casa mea e și a ta
— Si?
— A două zi a vandut-
In noaptea nuntii, Maria il întreabă pe Ion: — Darling, mai poți ?
Ion:
— Da, darling
Dimineata il întreabă din nou:
— Darling, mai poți ?
Ion:
— Nu, dar ling.