Maria și Ion la aniversarea celor 25 de ani de căsatorie..
La un moment dat, în timpul mesei feștive, Maria îi adreseaza lui Ion o mica întrebăre, soptita la ureche:
— Auzi, ma Ioane, acuma zi-mi și mie ce gen de femei îți plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion îi răspunde, tot
soptit:
— Niciunele dîntr-astea doua, tu Marie!.. Știi bine ca io te iubesc numa pe tine!..
Domnisoara Popescu e întrebata de o prietena:
— Spune de ce ești atat de sigura ca vei castiga procesul în cazul ala de succesiune?
— Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de căsatorie!.
Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul îi zice: “Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit;astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace”
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
“Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace”
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul: “Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult”
Rabbi se gandeste un moment și zice: “Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos”
Nedumerit, evreul întreabă: “Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?”.
“Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te fute”
Bulă, în ziua căsatoriei, este tras de-o-parte de tatăl lui și acesta îi spune:
— Baiete, Bulisor!, dacă vrei sa ai o casnicie fericita, trebuie sa faci încă de la început urmatoarele trei lucruri: Sa-i arati soției, cine este stapanul casei, sa-i dovedești ca ești cu adevărat bărbat și ca ești total independent. Bulă îi multumeste parintelui si, după oficierea căsatoriei, pleacă împreună cu mireasa în luna de miere.
După ce cuplul se intoarce acasă, când au prins un moment de singuratate, tatăl își întreabă fiul dacă si-a pus în practica sfaturile sale.
— Da, și a functionat perfect- exclama Bulă. Chiar din prima noapte a lunii de miere, după ce am urcat în camera, i-am sfasiat rochia de mireasa, pentru a sti cine este stapanul ; apoi mi-am rupt pantalonii, ca sa-i arat ca sunt bărbat; și pentru a-i dovedi ca sunt pe deplin independent, m-am masturbat la fereastra!
Casa căsatoriilor
Un ardelean bate la ușa primariei:
-Nu va supărati, aici e casa căsatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce întrebati?
-Vreau sa știu, ca vreau să mă insor.
-apai, mata câți ani ai?
-75
-Și la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele în mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-tatăl dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu n-ar vrea da-l obliga parintii lui..
El și ea.
Ea: Dragul meu, știi ce citesc în ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatorești cu mine.
El: Analfabeto!
Doi tipi discuta:
— Auzi, cum pot sa-mi dau seama dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii. Atunci o scoti afară și o intrebi ce e. Dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p., la, e clar ca nu mai este.
Vine nunta, vine și noaptea nuntii, tipu o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p..la…
— Îmi pare rau dragule, dar o p..la este de două ori mai mare…
Mehmet și Mustafa se întâlnesc întâmplator după ce nu s-au vazut ani de zile.
— Ce mai faci Mehmet? -il intraba Mustafa.
— Bucuros estem!. Maritat fata cea mare. Luat ginere cu umeri mici și fundul mare. Trag pe el și eu și feciorul meu cel mare. Pe Ahmet il știi?
— Da.
— Și acela!
După vreo 6 luni, se întâlnesc din nou.
— Ce mai faci Mehmet?
— Bucuros estem. Maritat fata mijlocie. Luat ginere cu umeri mici și fundul mare. Trag pe el și eu și feciorul meu cel mare și ginerele meu cel mare. Pe Ahmet il știi, nu?
— Da!
— Și acela!
După un an se întâlnesc iar. Mehmet, amarat rau.
— Ce mai faci Mehmet?
Suparat estem! Maritat fata cea mica. Luat ginere cu umeri lati și subtirel în talie. Trage și pe mine, și pe feciorul meu cel mare și pe amandoi ginerii. Pe Ahmet il știi?
— Da!
— A murit!
Intrebare:
— De ce toate femeile vor sa se casatoreasca numai cu ECOLOGISTI?
Raspuns:
— Pentru ca tot ce fac ei fac la IARBA VERDE.
Intr-o dimineața de iarna, soțul și soția ascultau radioul în timpul micului dejun.
Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada
Soția se duce repede și muta mașina.
O saptamana mai târziu, dimineața, mic dejun, radio:
Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada
Soția iar se duce și muta mașina pe partea respectiva.
O saptamana mai târziu:
Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..
Și se intrerupe curentul.Soția supărata și ingrijorata întreabă:
-Dragul meu, nu știu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez mașina?
Sotul cu o voce calda și intelegatoare, cum o au toți bărbații ce sunt insurati cu blonde, spune:
-Draga mea, de ce nu lasi tu mașina în garaj, măcar de data asta?.
Un comis voiajor baga divort nevestei pentru infidelitate. La proces judecatorul întreabă:
— Și cum ati ajuns la concluzia ca soția va inseala?
— Stiti, domnule judecator, eu sunt mult pe drumuri și la sfârșitul saptamanii, fiind și eu acasă, ma distrez și eu cu soția. SI așa într-o duminica în focul dragostei bate vecina de lângă în perete și striga: Nici măcar macar la sfârșit de saptamana nu puteti inceta cu fu*utul !..