Ion și Maria s-au imbogatit și iau cina într-un restaurant de lux.
— Ioane, cine e fufa aia care se holbeaza la tine de jumatate de ora?
— E amanta mea!
— Divortez! Plec la mama!
— Bine, dar sa știi ca după divort se vor termina vacantele în strainatate, shopping-ul la Milano, partidele de schi în Alpi și așa mai departe.
— Și tipa de lângă ea, cine e ?
— Amanta lui Gheorghe.
Maria sta și se gandeste:
— A noastra-i mai frumoasa!
Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand
un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un
individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
-E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
-Și mai bine! Veniti cu toată familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în 3 ore terminati !
Un imparat da anunt ca își va da jumate de imparatie și fata de soție celui care va sta mai mult cu un porc în cotet. Se incrie un englez un francez și un țigan.
Intra francezu sta jumate de ora iese și zice:
— Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra și englezu sta o ora apoi iese și zice:
— Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra și țiganul sta 2 ore la care iese porcu și spune:
Nu mai pot pute țiganul asta de rupe!!!!
I: De ce un rege poate fi incoronat la 8 ani, dar nu se poate căsatori până la 16 ani ?
R: Pentru ca una e sa conduci o țara și alta e sa conduci o femeie!
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Fiul tău sa-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
De ce rochia de mireasa este alba?.Aceasta este culoarea standard la electrocasnice.
Romeo și Julietta, în noaptea nuntii:
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, în palma…
— Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
— Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
— Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
— Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
— Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi într-o dimineața de mai.
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!
De ce vreti sa divortati?iIntreaba judecatorul.
Reclamanta: Beștia asta cu fata umana m-a bătut!
Judecatorul: avea vreun motiv?
Reclamanta: Nu, avea un ciomag.
Mergeau Ion și cu Maria.
Ion om insurat cu capul pe umeri și om de casa.
Ce-i doi ajunsera într-o pădure și zice Maria catre Ion:
— Ioaneee, Ioaneee eu presimt ca tu a să mă futi !!
— Ce-ai patit Marieo ?!? Eu sunt om insurat nu fac dinastea.
Mai merg ce- I doi și ajung pe un drum și zice Maria catre Ion:
— Ioaneeee, Ioaneee eu presimt ca tu a să mă futi !!
— Doamnee Marieo.. Eu sun tom insurat nu fac dinastea.
Mai merg ce mai merg ce-i doi și ajung pe o campie splendida și inflorita.
Maria își rupe camasa și își lasa sanii la vedere. Ion speriat:
— Ce te-a apucat Mariee? De ce te-ai dezbracat?
— Ioane fute-ma odată ca sa îmi treaca toate presimtirile.
Doi ardeleni, în gara, la ghiseul de bilete:
Domnisoara draga, apai te-om ruga și noi sa ne dai două beletie.
— Da, sigur!… Pana unde sa fie?
— Ma, Gheorghe… Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?
— Nu, ma Ioane!…
Domnisoara, nu nie tat întrebă die tate și fă binie și da-nie două beletie!…
— Sigur!… Eu vreau sa va dau; dar, dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu știu câți bani trebuie sa va cer.
— Ma, Gheorghe… No, sa-i spuniem undie merem?
— Apai, dora, nu-i mare bai!… Spunie-i, dara…
— Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!…
Primul bărbat care s-a insurat poate fi iertat: nu stia ce-l asteapta.
Ceilalti n-au nici o scuza. .