Culmea geloziei: Sa te desparti de soție pentru ca s-a-ndragostit de tine.
Noapte de iarna, furtuna.
Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
— Sunteti insurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
El și ea la restaurant.
Ea, sorbind dîntr-un pahar de vin:
— Sa știi ca nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie.
El:
— Atunci suna-ma după ce te casatorești.
Ion și Maria în noaptea nuntii singuri în casa.
Maria:
— Ioane hai ma în pat…
Ion:
— Taci mai femeie!… și se uita pe geam.
După vreo 30 de minute Maria il striga iar.
— Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie. Și continua sa se uite pe geam…
După vreo 3 ore tot așa Maria se ruga de Ion.
Maria:
— Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca îi faina noaptea nuntii!
Bulă la doctor:
— D-le doctor, doresc sa ma.. nu-mi amintesc cuvantul.. castrati..!
Doctorul:
— Domnule, dumneata îți dai seama ce îmi ceri?!
— Da, și va platesc cât doriti, numai sa faceți treaba repede.
Doctorul se conformeaza, il adoarme, il opereaza și cind se trezește il întreabă:
— Domnule, sunt foarte curios de ce un bărbat tânăr și sănatos recurge la o asemenea operatie?
— D-le doctor, eu sunt indragostit de o fata evreica și ea nu vrea sa se casatoreasca cu mine decat daca
trec la religia ei.
— Pai, evreii nu se castreaza ei se circumcid..
— Asta era cuvantul.
Un tip care făcea lumea sa rada pe la nunti și botezuri și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc. Merge la psihiatru și îi zice:
— D-le doctor, eu fac lumea sa rada pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani, dar în ultima vreme nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul care-l cunostea îi zice:
— Cum mai, baiatule, tu care erai așa amuzant înainte, nu-mi vine sa cred. Ia uita-te la tabloul asta, ce semnifica?
— Pai, niște lupi.
— ce îți vine în cap primul lucru?
— În cur să mă pupi?
Rade doctorul de se prapadeste:
— Vezi mai, n-ai nimic.
Se duce tipul fericit acasă, nevasta-sa spala rufe era nervoasa de nu mai putea. El:
— Nevasta zi lupi!
— Lasa-ma bai în pace ca am treaba.
— Zi ma lupi.
— Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace nu ai vazut ca am treaba?
— Zi ma lupi ca te pleznesc!
Nevasta-sa speriata:
— Na ma lupi, și ce-i cu asta?
El:
— IN CUR SA MA PUPI !!!
— E adevărat ca te-ai căsatorit și îți gatești tot singur?
— Da.
— Ce….’da’..?
— Da, m-am căsatorit și da îmi gatesc tot singur.
La 3 noaptea vine John acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neideștificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa dormitorului, în cele din urma cumva e-n
pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie.
Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecareștimiditate, John cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta..
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului..
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
— Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-si desfaca pantalonii, tu ai zis: Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.
Intrebare la Radio Erevan:
— Este adevărat ca în Uniunea Sovietica se va putea divorta mai usor?
— Da, când partenerul moare, celalalt este liber.
Maria și Ion la aniversarea celor 25 de ani de căsatorie.. La un moment dat, în timpul mesei feștive, Maria îi adreseaza lui Ion o mica întrebăre, soptita la ureche:
— Auzi, ma Ioane, acuma zi-mi și mie ce gen de femei îți plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion îi răspunde, tot soptit:
— Niciunele dîntr-astea doua, tu Marie!.. Știi bine ca io te iubesc numa pe tine!..
Ion se insoara cu Maria. Ziua urmatoare Ion divorteaza de ea, se duce la tatăl sau si-i zice:
— Tata, am divortat de Maria.
— De ce ma ioane?
— Pai era virgina.
— Ai dreptate, ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua.