Inainte de nunta, fata catre mama, plangandu-se de mire:
— Mama, nu știu ce o să mă fac cu Gigel. Nu-i place mincarea prost gatita. ..
— Lasa, draga, ca-l dezvatam noi de mofturile astea. ..
— Domn doctor am venit cu soția pentru ca suntem tineri căsatoriti și eu nu știu cum sa f*t. Se poate sa-mi aratati dvs?
Doctorul amabil îi arata pe tânăra soție cum se face treaba, după care Bulă da și el un numar, doctorul felicitandu-si la sfârșit elevul pentru cât de repede invata.
După 2 saptamani doctorul nostru se plimba cu un coleg și il vede pe Bulă care se plimba cu Strula.
Doctorul îi spune colegului sau ce prost e Bulă, ca i-a frecat tânăra soție ca sa il invete sa f*te etc. Bulă il vede la randul sau pe doctor si-i spune lui Strula:
— Auzi mai Strula ce doctor prost! acum 2 saptamani am agatat o ‘producatoare’ și nu avean unde s-o f*t si-am f*tut-o la doctor în cabinet!
— Se vede ca te-ai insurat: ai hainele călcate impecabil!
— Da… Primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc.
— Și tipii aia tristi care nu vorbesc și beau bere light la masa din coltul barului, cine sunt?
— Aia-s tipii căsatoriti. Noi le zicem Fratia Inelului.
Doi pescari stau cu undita în balta. După un timp, incep sa converseze.
— Casatorit?
— Da.
Mai trece vreo ora.
— Frumoasa?
— Nu!
— Bogata?
— Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
— Atunci de ce-ai luat-o?
— Pentru momeala!
— Adica cum “pentru momeala”?!
— Are limbrici!
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 50-a aniversare a căsatoriei.
La un moment dat, soțul îi spune soției:
— Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 50 de ani,
trebuie sa știu: a avut el un alt tata? Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
Un tânăr cumpara un inel de logodna:
— Va rog, scrieti pe el “Pentru Maria de la Ion “.
Vanzatorul:
— V-as sfatui sa scrieti mai scurt: “De la Ion “. Nu se știe niciodata…
Uite, el insista sa-i facă un cadou și ea refuza.
Asa soț mai zic și eu.
— Dar de soție ce zici, iubito?
Lui Alinuța îi pute foarte tare p-zda. Și nu stia cum sa facă sa se marite.Toti bărbații fugeau când ea se dezbraca.
Asa că a dat anunt în ziar:
— Caut bărbat care nu poseda simtul mirosului.
Vine un tip care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii Alinuța se dezbraca fericita și se arunca în pat. Vine și noul soț, dar când sa treaca la treaba îi spune:
— Vai, Alinuța, dar ce-ti pute p-zda!
Alinuța:
— Dar de unde știi, ca tu nu ai miros?
Sotul:
— Cum sa nu știu ca îmi lacrimeaza ochii de nu mai văd bine!
Bulă își întreabă mireasa:
— Draga mea, ce cadou ti-ai dori de ziua ta?
— Nici nu știu, se gandeste femeia.
— De acord! îi spune soțul, atunci îți dau timp de gandire un an.
Cica șeful de sectie îi strange pe gabori la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
— Și ce te superi asa, sefu`, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?