Tiganu și țiganca la divort!!!il întreabă judecatoru pe țigan de ce vrea sa divorteze…
— Ca e rece piranda mea în p*zda.
Piranda sare repede cu gura
— Ha nu e adevărat e ma-sa de vina ca l-o facut scurt în p*la și nu ajunge la caldura.
E adevărat, taticule, ca în unele parti ale Africii bărbatul nu își cunoaste soția decat după căsatorie?
— La fel se întâmpla în toate tarile!
Lui Alinuța îi putea foarte tare puta și nu stia cum sa facă sa se marite. Toti bărbații fugeau când ea se dezbraca. Asa că a dat anunt în ziar: caut bărbat care nu poseda simtul mirosului .
Vine un tip care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii Alinuța se dezbraca fericita și se arunca în pat. Vine și noul soț, dar când sa treaca la treaba îi spune:
— Vai, Alinuța, dar ce îți pute puta!
— Dar de unde știi, ca tu nu ai miros?
— Cum sa nu știu ca îmi lacrimeaza ochii de nu mai văd bine!
Un avocat își ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 5 soți.
Ii spune tipa, în noaptea nuntii:
— Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare.
— Ce?! striga mirat proaspatul mire. Cum se poate așa ceva când ai fost maritata de 5 ori?
— Pai, stai sa vezi:
Sotul 1: agent de vinzari, tot îmi spunea ce grozav o sa fie;
Sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia
problema si-mi va da de stire;
Sotul 3: lucra în reparații, spunea că a verificat totul de câteva ori, dar tot nu poate s-o porneasca;
Sotul 4: lucra în telemarketing, chiar dacă stia ca are comanda, nu stia cum s-o livreze;
Sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar voia trei ani pentru cercetare, proiectare si
implementare a unei metode ultra-perfectionate;
Ion și Maria, în noptea nuntii.
Maria:
— Ioane, a intrat?
Ion:
— Da!
Maria:
— Atunci, aaahh!
O vaduva, în aparenta neconsolata, graveaza pe placa comemorativa a soțului disparut:
“Durerea mea este așa de mare incit nu o pot suporta”.
Peste un an, se recasatoreste și mai adauga la epitaf doar un cuvint: “Durerea mea este așa de mare incit nu o pot suporta singura”.
Judecatorul:
— Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat ?
Maetorul:
— Pai striga în gura mare ca nu îi e frica nici de nevasta nici de soacra.
In Kentucky, 50 la suta din persoanele care se casatoresc pentru prima data sunt adolescenti.
De ce nu se casatoreste un con cu o piramida.Piramida-i regulata.
Când eram mai tânăr, uram să mă duc la nunti.
Matusi de-ale mele ma piscau de obraz și ziceau razand: ‘tu urmezi’
Au terminat cu porcaria asta când am început la inmormantari sa fac și eu același lucru cu ele!
Doua gagici blonde, de mult prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut. După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru’ asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
Prima: — Bine, bine, dar cu ce ne stergem?
A doua: — Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
Prima: — E…oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații lor.
Primul: — Bai…unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasă fără bikini.
Al doilea: — Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: `NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!!!!`