In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa și întreabă:
— Casatorit ?
— Nu, am avut un accident.
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soți ascultatori și supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt intotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite Input-ul
Computerele au un intrerupator de curent și o tasta Reset
Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele invechite le poți arunca sau face cadou Computere se pot vinde sau inchiria Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza când ești la televizor sau când citești Computerele nu au migrene
Computerele nu intra în panica dacă nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana
Computerele te lasa sa bei cât vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu îți controleaza corespondenta
Computerele nu îți cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa știe de ce îți trebuie prezervative
Computerele nu vor sa știe de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa știe cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu întreabă unde ai stat atata
Computerele nu întreabă de ce nu ai răspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine și foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fără sa faci nimic
Computerele nu îți impaturesc ziarul fără cap și coada
Computerele nu îți manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun cheștii nemotivate și lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleacă la untalniri cu alte computere
Computerele știu ca nu pot juca fotbal și de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion Computerele își dau seama ca nu pot conduce automobile Computerele invata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare și egalitate vrand sa spună prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu îți strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile și fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele ingalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati și taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu își doresc haine de blana
Computerele nu își doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate dacă le pipai
Computerele știu exact ce pot și ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu încearcă sa le facă Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele Computerele știu ca numai operatorul și tasta Reset sta intre ele și Dumnezeu Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate și nici nu se inchid în sine: Computerele au numai (NUMAI) o greseala: NU LE P0TI F**E!!!
Un lord se intoarce intempeștiv acasă si-si surprinde nevasta în pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu două tevi, introduce două cartuse și se intoarce la cei doi porumbei.
Tacticos, ridica lent teava puștii, priveste prin catare și …
PAC, îi executa un teșticol necredinciosului valet…
Apoi, ridica din nou teava puștii, priveste iar prin catare și …
Valetul, ingrozit, își impreuneaza palmele a rugaciune și cu lacrimi în glas îi striga:
— Ai mila, stapane!… Mai da-mi o sansa!… La care, lordul îi răspunde, calm:
— Prea-bine!… Balangane-l! …
— Cine a inventat căsatoria ?
— Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fără sa dea bani!!! (OaRE ?!)
Mergea unu fericit pe strada și se întâlnește cu un prieten.
— Ce-ai, ma, de ești așa fericit?
— Pai tocmai m-am insurat!
— Serios? Braavo! Și cine e aleasa?
— Aaa..nu cred ca o știi..e Alinuța.
— Alinuța? E o curva, ba! spune prietenul și pleacă.
Mai târziu se întâlnește cu alt prieten.
— Ce faci? întreabă prietenul
— Foarte bine!
— De ce?
— Pai tocmai m-am insurat cu Alinuța.
— Cu curva aia, ma?
De data asta fiind trist, își întâlnește alt amic.
— Ce faci?De ce ești trist?
— Pai.. tocmai m-am căsatorit și toată lumea zice ca soția mea e o curva..
— Ce? Și îi lasi sa te afecteze? Omule, nu îi asculta pe altii dacă ea e nevasta ta, atunci numai tu ai voie sa decizi cum e. Macar nu e Alinuța!
Curtoazie britanica.
— Domnule Smith, stralucirea soarelui din zâmbetul fiicei dv. imprastie norii intunecati ai vietii mele…
— Ce e asta, tinere, cerere în căsatorie sau buletin meteorologic?
Știi ca m-am maritat?
— Serios? Cu cine?
— Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
— Saraca de tine, cum trebuie sa suferi.
— Nu, o luna trece atat de repede..
O tipa vine la o vrajitoare:
— Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea și spune:
— Cel ce va avea noroc va fi Vasile — te vei căsatori cu Ion.
El și ea, la nunta de argint.
Ea:
— Draga, în toată căsatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce ții în geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la început sa nu umblu acolo și eu, ca o soție iubitoare, te-am ascultat.
El:
— Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol împreună, am să-ți satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am în geamantan.
Ea:
— Bine văd aici niște cartofi si-o multime de bani!!
El:
— Da, cincizeci de mii de dolari.
Ea:
— Cincizeci de mii de Dumnezeule, dar de unde?
El:
— Pai, să-ți explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof în geamantan.
Ea:
— Cum??? Pai aici sunt patru cartofi! Nu pot sa cred așa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?
El:
— Pai, cum se făcea cate-un kilogram, il vindeam.
Cica era odată ca niciodată ca de n-ar fi, n-as mai povești..
Maria și Ion în noaptea nuntii și ei. Și Ion când era și el mai incins după numersase incercari, aude o voce suava de Marie:
— No ma tu Ioane vinie orgasmu..
La care Ion supărat:
— No, apoi fă tu Marie! Când f*t eu nu vine nime..
Intr-un hotel pentru tinerii căsatoriti, în prima noapte, soțul încearcă sa o mingiie pe proaspata mireasa pe un sin, dar aceasta il respinge indignata. Incearca omul o mingiiere pe o fesa, același rezultat. Mai încearcă sa-i puna mina intre picioare, efectul e același. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca.Nu trece mult timp și apare pe hol alt proaspat căsatorit.
— Care-i problema?
— Pai, nu pot sa pun mina pe ea de nici o culoare, așa ca mi-am bagat picioarele și am venit să mă linistesc.
După puțin timp, mai apare încă un tip, amarit rau.
— Ei, tipule, și tu ti-ai bagat picioarele?
— Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut.