Soția începe timid:
— Dragule vreau să-ți spun direct, vom divorta.
Sotul sec:
— De acord draga mea ! însă viteza masinii creste…
Soția mai ferma:
— Voi lua și copiii.
Sotul:
— De acord draga mea ! viteza masinii creste constant…
Soția impertinenta:
— Va trebui sa renunti la casa și proprietati.
Sotul:
— De acord draga mea și din nou viteza creste
Sotia:
— Imposibil! ești de acord cu toate astea ?
Sotul:
— Draga mea, eu am totul !
Soția exasperata:
— Ce anume, ce ai în plus ?
Sotul calm:
— AIRBaG !
Iubito, tu ai parolat calculatorul?
— Da, draga.
— Și care e parola?
— Data nuntii noastre.
— La naiba.
El incerca sa se relaxeze în cada și se gandea:
— Cum sa-i spun nevestei ca picioarele îmi miros oribil, iar sosetele îmi emana un miros absolut groaznic?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar acum ca ne-am căsatorit, va sesiza, cu siguranta. Mai bine sa îi spun eu, dar cum ?!?
Ea statea în dormitor, intinsa pe pat și se gandea în sinea ei:
— Cum o sa fac, sa-i recunosc soțului ca am o respiratie urat mirositoare?! Pana acum, acum am reusit sa ascund asta, dar acum ca îmi este soț, nu-i voi mai putea ascunde acest crud adevar. Mai bine sa îi marturisesc, dar cum ?!?
Intr-un final, soțul prinde curaj sa-i spună soției adevarul. Ajunge în dormitor, o imbratiseaza și îi zice:
— Draga mea, trebuie sa îți recunosc ceva…
Iar soția răspunde:
— Dragul meu, și eu trebuie sa îți marturisesc ceva.
Sotul:
— Nu mai e nevoie sa îmi spui. Mi-am dat seama. Mi-ai mâncat sosetele..
Ileana Consanzeana statea pe marginea unu lac, și plangea. Trece pe acolo Fat frumos și o întreabă:
— De ce plangi Ileanea?
— Pai Fat frumos, nu ma ia nimeni de nevasta!
— Cum nu te ia nimeni? te iau eu!
— Pai da, dar trebe sa faci 3 lucruri pentru mine
— Bine, dacă trebe
— Vezi campu ala cu flori, adu-mi un braț de flori care sunt mai frumoase ( îi aduce florile ) ….Acum fa-mi o coronita din ele ( îi face și coronita )…ia ileanea coronita și o arunca în lac..No acum da-mi-o….Se duce Fat frumos după coronita în apa și se inneaca.La fel se întâmpla și cu Zmeu, după un timp trece Bulă pe acolo.
— De ce plangi Ileanea?
— Pai ma Bulă, nu ma ia nimeni de nevasta!
— Cum nu te ia nimeni? te iau eu!
— Pai da, dar trebe sa faci 3 lucruri pentru mine
— Bine, dacă trebe
La fel, îi aduce florile, îi face coronita și Ileana o arunca în apa și îi zice:
— No acuma da-mi-o
Și io da Bulă, și sus și jos și o ia de nevasta.
Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
— Sunteti insurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
— Credeti în farfurii zburatoare?
— Da.
— Și ati vazut?
— De când am divortat, nu.
Ion catre Marie după ce s-au căsatorit:
— Marie, uite care sunt regulile: Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta inclinat, inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa, când e pe stangă, inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul, iar când e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex, și sa te bagi în pat. Ai inteles?
— Am inteles, dar am și eu o regula, Ioane!
— Care?
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului ca stau cu mainele în sold, apoi să-ți dai clopul pe spate ca dacă nu, îi bai mare !.
Un țigan a introdus actiune de divort.
La tribunal este intebat.
— Vrei sa te desparti de soție?
— Da. Vreau.
— Nu gateste bine?
— Ba da. Gateste chiar foarte bine.
— Cumva are relatii cu alti bărbați?
— Nu. Nu are.
— Cheltuieste prea multi bani pe lucruri de care nu aveți nevoie?
— Nu. Este foarte econoamia.
— Nu te spala sau în general nu are grija de dumneata?
— Ba da. Ma ingrijeste foarte mult.
— Atunci dacă nu are nici-un defect, dece vrei sa divortezi de ea?
— Domnule judecator, are numai un defect. Se desfuteaza repede. Eu o f*t și ea se desfuteaza aproape imediat și iar trebuie sa o f*t, dar de multe ori la rand. Nu mai pot. Asta este.
Ion și Maria pe vremea lui Ceasca . Pe vremea aia când agatai o fata dacă te uitai și în ochii ei te indragosteai . Ion și Maria se cunoscuse , facusera și nunta iar la cât deștimizi erau nici măcar nu vorbise . În noaptea nunti când era timpul sa o facă Ion dacă nu stia ce sa îi spună începe sa o intrebe : — Marie când ai venit la mine ai venit pe o carare ?
Maria : Da , Ioanee .( nerabdatoare ca Ion sa îi spună sa o facă )
Dar IoN : Și cararea era ingusta ?
Maria : Da, Ioaanee .
Ion : Și pe carare era un c*cat mare ?
Maria deja nervoasa : Da , Ioaaane !
Ion : Pai cheptosul lo facuuuuut ! batandu-se mandru el cu pumnii în piept
.
Primele invitatii de nunta din Europa au fost scrise de catre calugari pentru nobili? În jurul anului 1600 au fost inventate gravurile iar scriptele calugarilor au fost tiparite pentru a reproduce scrisul caligrafic. Când exista o comanda mare de invitatii acestea se dadeau unui gravor dar când numarul acestora era mic se scriau de mana.
Intr-o dimineața de iarna, soțul și soția ascultau la radio în timpul micului dejun.
— Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece
cu plugurile de zapada.
Soția se duce repede și muta mașina.
O saptamana mai târziu, dimineața, mic dejun, radio:
— Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Soția iar se duce și muta mașina pe partea respectiva.
O saptamana mai târziu:
— Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati. — Și se intrerupe curentul.
Soția supărata și ingrijorata întreabă:
— Dragul meu, nu știu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez mașina?
Sotul cu o voce calda și intelegatoare, cum o au toți bărbații ce sunt insurati și rabdatori:
— De ce nu lasi mașina în garaj?