Tatăl unui tânăr ungur ce urma sa se casatoreasca cu o românca, îi da niște sfaturi pentru noaptea nuntii… Abia asteapta sa se lumineze de ziua și sa-si intrebe feciorul cum s-a descurcat…
— Ei, ce ai facut, dragul lui tata?
— Mai intai, am luat-o în brate, ca sa vadă ca o respect!…
— Foarte bine ai facut!… Exact cum te-am sfatuit!… Și apoi?
— Apoi, am aruncat-o pe pat, ca sa vadă ca ungurul e puternic!
— Foarte bine!… Asa cum te-am sfatuit!… Apoi?
— Apoi, i-am sfasiat toate hainele de pe ea, ca sa vadă ca ungurul e pasional!
— Foarte-foarte bine!… Exact cum te-am sfatuit!… Si, în final?
— Ei, în final m-am masturbat în fața ei, ca sa vadă ca ungurul e independent!…
Finala CM de fotbal.Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul.
Apare un tip si-l întreabă pe cel care statea langa
— E liber?
— Da, răspunde tipul.
— Nu pot sa cred. ..cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc și sa nu vii la meci?. .. — Adevarul e ca și locul asta e al meu.Trebuia sa vin cu soția mea, am fost la toate campionate incepand din 1982, de când suntem căsatoriti, din pacate ea a murit.
— Și nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
— Nu, sunt toți la inmormantare.
Pe strada se întâlnesc întâmplator Gigel și Maricica, fosti colegi de liceu cu zece ani în urma.- Ooo… Ce-ntilnire neasteptata, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde ești?
— Ei, nu fac mare lucru, da’ tu? Vad ca tot frumoasa ai ramas, Maricico! Maritata, copii?
— Nu, nici una, nici alta. Stii, nu vrei sa intram puțin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem și noi o cafeluta, mai vorbim de una de alta?
— Pai acolo din cate știu eu e bordel, Maricico.
— Pai da. Și ce-i rau în asta? Dacă altceva nu știu sa fac? Asa clienti sunt, bani sunt, merge treaba. Hai sa intram. Hai ca-ti fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altadata.
— Ce naiba-i aia un 82!?
— Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, după noaptea nuntii:
— A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar și de două ori pe an.
John și Mary în noaptea nuntii:
Mary: a intrat?
John:da!
Mary: atunci aahh!!
Doi polițisti, Gheorghe și Vasile, pleacă la o instruire de două saptamani. La sfârșitul instruirii, colonelul le spune:
— Mai baieti, acum ca v-am invatat tot ce stiam, va dau un sfat — De acum incolo sa fiti “caini” cu toată lumea!
Ajunsi acasă, cei doi se despart și pleacă fiecare la casa lui. Primul ajunge acasă Gheorghe, suna la ușa și îi deschide nevasta-sa:
— Bine ai venit acasă, Gheorghe, ti-e foame?
— Mrrrr!
— Gheorghe, ce ai, ti-e bine?
— Ham, ham!
Sotia, speriata, da telefon acasă la Vasile, unde îi răspunde soția celuilalt.
— Draga, nu știu ce-i cu Gheorghe al meu, a venit acasă și face ca un câine — Mrrr, ham!
— Eeee, al tău e bine, Vasile al meu s-a bagat sub masa, si-a scos-o și si-o linge!
Un bărbat se plimba pe o plaja din California când se impiedica de o lampa. O ridica și o scutura de praf când spare un duh.Duhul spuse:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de trei dorinte. O să-ți indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Îmi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina?
Duhul începe sa rida:
— Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cât ciment, cât otel! în nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
— Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit și un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu ce vor cu adevărat când nu vor sa spuna, sa știu ce le-ar putea face fericite…
— Vrei podul ala cu două benzi sau cu patru?
Ce zice bărbatul din fiecare zodie după ce-a facut sex?
Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: când ziceai ca ne căsatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru și acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ți-a placut și tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg înainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fără haine pe noi.
Pești: Cum ziceai ca te cheama?
Mama își întreabă fiica proaspat căsatorita:
— Cum te trateaza soțul tau?
— Foarte bine mama, îmi cumpara tot ce îi cer!
— inseamna ca ceri putin..
60 de motive pentru care merita sa fii femeie:
1. Putem manca o banana și sa ne distram facand asta pe seama unor bărbați mitocani.
2. Convorbirile telefonice ajuta oricand să-ți descarci nervii.
3. Faptul ca nu putem face asta inseamna mai multa educatie.
4. La unele întrebări putem răspunde foarte subtil (subtilitatea — calitate exclusiv detinuta de femei).
5. Jocurile video pot fii inlocuite oricand cu niște fluturasi cu sclipici.
6. Cunoastem un singur fel și este suficient, 20 nu ajuta la nimic.
7. Barbatii apar, mai rar ce-i drept, asta dovedeste ca femeile au o imagine mai buna.
8. O distractie prea puțin rafinata pentru o femeie.
9. Femeile nu sunt facute pentru a auzi bancuri scarboase.
10. Cum sa pierzi distractia bagajelor?
11. Femeile pot purta un tricou alb în parcuri acvatice și sunt mult mai sexy.
12. Shopping-ul — pasiunea mea.
13. Bronzul e facut numai pentru femei.
14. Viata sexuala a prietenelor e un subiect interesant în momentele de plictiseala acuta.
15. Mai putini bani dati pe bautura.
16. Silueta e un atu al femeii pe care bărbatul nu-l va avea niciodată într-o masura egala.
17. Tipa de la coafor e cea care ne suporta imaginatia fără sa comenteze.
18. Plansul e feminin și ne da farmec.
19. Fundul nostru poate face ceea ce mintea unui bărbat nu poate.
20. Femeile sunt selective.
21. Rasul cu prietenele într-o toaleta poate fi o distractie.
22. Dacă avem un nume de familie urat, ni-l putem schimba, bărbații nu pot face asta la fel de usor.
23. Femeile au posibilitatea de a acorda recompensele.
24. Intelegem umorul bun.
25. Ne ia mult sa fim gata pentru ca suntem foarte pretentioase.
26. Lenjeria noastra intima poate face multe.
27. Sensibilitatea este o calitate detinuta numai de femei.
28. Femeile au posibilitatea de a alege ce sa atinga.
29. Numai femeile pot fi mame.
30. Fondul de ten ajuta mult în situatii critice.
31. Sa te abtii de la ceva e o virtute (a femeilor bineinteles).
32. Constitutia prevede egalitate intre femei și bărbați.
33. Faptul ca ne pasa de sentimentele celorlalti dovedeste ca avem ceea ce bărbaților le lipseste: suflet (pentru bărbați: cautati în dictionar).
34. Femeile se gandesc la ceea ce este util cu adevărat, inclusiv sex.
35. Hainele și pantofii nu fac decat sa ne puna mai mult în valoare.
36. Putem manipula pe oricine prin a ne abtine sa spunem ceea ce gandim.
37. Curatenia arata un stil de viața.
38. Putem sta picior peste picior fără ca nimeni sa spună ca suntem gay.
39. S-a inventat vopseaua de par.
40. Rochia de mireasa costa mai mult pt ca mireasa este mai importanta.
41. Fetele sunt capabile sa suporte suferinte nesemnificative pentru un aspect mai placut.
42. Euphoria
43. Suntem primite mai des în vizita.
44. Fanteziile bărbaților nu fac decat sa ne amuze.
45. Noi mergem mereu sa ne dam cu ruj.
46. Limbajul vulgar nu poate fi o calitate.
47. Avem chef de sex numai ca suntem selective.
48. Putem sa ne uitam la filme romântice fără ca ceilalti sa spună ca suntem penibile.
49. Memoria noastra e atat de bună incat ne amintim de aniversarile celorlalti.
50. Dacă nu iubim o persoana nu inseamna ca
nu putem sa ne culcam cu ea.
51. Dacă ceilalti nu observa ca m-am tuns, poate fi un lucru bun.
52. O femeie are mereu ce-i trebuie la ea.
53. Dacă spun ceva inteligent, e o cheștie normala.
54. Nu exista riscul să mă iau la bataie ca m-am imbatat în club.
55. Femeile au intotdeauna activitati mai inteligente.
56. Pot sa fiu calugarita la fel de credincioasa ca un preot.
57. Pot calatori pe banii bărbaților la Muntele Athos chiar dacă nu intra.
58. Femeile pot conduce masini scumpe fără sa depuna efort.
59. Hainele arata imaginatia și gustul.
60. Unghiile pot da mai mult farmec și imbunatatesc imaginea.
Se întâlnesc doi prieteni.
— Ce mai face papagalul tau?
— Din pacate, a murit.
— Era bolnav?
— Nu, a murit de ciuda. De când m-am insurat, el n-a mai
reusit sa scoata o vorba în casa..