< Luna de miere > este denumita astfel pentru ca, după nunta, mirii plecau departe de casa, timp în care consumau foarta multa miere, renumita de altfel pentru calitatile ei afrodisiace?
Un american, un francez și un scotian se întâlnesc la o nunta.
Americanul:
— Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane.
Francezul:
— Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.
Scotianul:
— Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane.
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape ? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciusile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avețizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e a și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
Vine o tipa la spovedanie și îi zice parintelui:
— Parinte, sa știi ca am pacatuit și vreau sa platesc pentru ce am facut !
— Dar ce ai facut ?
— Pai m-am culcat cu un bărbat.
— O, asta e grav ! Stai un pic !
Ia popa laptopu’ și începe sa introduca datele… După aia zice:
— Pai ai de facut 200 de matanii !
— Da, parinte, dar trebuie să-ți spun ca eu eram deja căsatorita și deci mi-am inselat bărbatul…
Baga popa datele în tomputer și zice:
— Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !
— Și totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca îmi cam place sa sug pula.
Baga popa datele iar, sta puțin sa se gandeasca și zice:
— Auzi… ce zici tu ca-ti place sa faci ?
— Pai îmi place sa sug pula.
— Pai suge-mi-o și mie ca îmi da cu zecimale !
De curand un bărbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis, verigheta care i-a pus-o` amanta în timp ce el dormea, în urma descoperirii ei în buzunarul pantalonilor.
Ma intreb ce este mai rau:
1- Sa descopere amanta ca ești căsatorit ?
2- Sa îi explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis ?
3- Ori sa descoperi ca penisul tău are loc în verigheta ta ?
Doi ardeleni în gara la bilete:
— Domnisoara, două bilete.
— Da, sigur, până un — Gheo, îi spunem?
— Nu
— Domnisoara, două bilete, va rog.
— Sigur, dar dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu știu cât sa va cer.
— Gheo, îi spunem?
— Apai, spune-i
— Pai, domnisoara draga, noi mergem la o nunta!
Rasela telefoneaza acasă, cu respiratia taiata, ca sa anunte vestea cea mare:
— Mama, m-am maritat.
— Mazal tov!
— Dar sa știi, mama, ca el e goi.
— Ei si! Eu n-am prejudecati!
— Sa știi, însă mama, ca e și negru.
— Nu-i nimic. Eu am spus intotdeauna ca omul trebuie sa fie tolerant.
— Eu, tie, nu pot să-ți ascund nimic, mama. E somer.
— Inseamna ca ai sa-l intretii tu. O nevasta trebuie sa-si ajute soțul.
— Dar, mama, dar după toate astea, n-avem nici locuinta.
— Nu-ti face probleme, draga. O sa stati la noi.
— Da, dar voi n-aveti decat un singur dormitor.
— Tu și cu noul tău soț o sa dormiti în pat, iar tata o sa doarma pe canapea în sufragerie.
— Și tu, mama, unde o sa dormi?
— în privinta mea nu trebuie să-ți faci griji. Eu, oricum, în clipa când o sa inchid telefonul o sa cad jos moarta…
Ginecologul o întreabă pe soția unui politician:
? Doamna, de când spuneti ca sunteți căsatorita?
? De 10 ani, domnule doctor.
? Și cum de sunteți încă virgina?
? Apai, domnule doctor, știți cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!
Ion și Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc și se casatoresc repede. În noaptea nuntii, Ion îi spune Mariei:
— Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
— De ce? întreabă Maria.
— Pentru ca ești prima mea femeie.
— Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
— De ce?
— Pentru ca ești numarul 206!
La divort.
El:
— Tu unul ca mine nu mai găsești!
Ea:
— Eu unu ca tine nu mai caut!
Ion și Maria, la nunta de argint (dupa 25 de ani) iau o camera de motel. Se dezbraca ei și înainte sa inceapa treaba, Maria il întreabă pe Ion:
— Ce ai fi vrut sa-mi faci acum 30 de ani ?
La care Ion răspunde:
— Sa te trag de tate, sa îți largesc păsarica, sa te devorez de vie.
Maria:
— Și acuma, ce zici?
Ion:
— Ca am facut treaba buna!