Era odată un englez, un francez și un țigan. Ii cheama imparatul într-o zi și le spune: — Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul p***, eu va dau fata de soție și jumate de imparatie. Dacă v-a mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire și va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.Iese crocodilul din apa și spune cu voce SUBTIRE:
— Lasa ca te prind eu a două oară !!!
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atata graba..
Mica publicitate:
Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate în piele de Cordoba, stare perfecta.
Pret 1000 de dolari sau care da mai mult.
Nu mai am nevoie de ea.
M-am insurat saptamana trecuta iar nevasta-mea le știe pe toate.
Itik merge la Rabin, sa-i spună ca are de gand sa divorteze de Rifka, pentru ca de mai mult timp aceasta nu mai vrea sa-i facă de mancare. Hotarat sa puna lucrurile la punct, Rabinul o cheama la el pe Rifka si-i zice:
-asculta tu, nu ti-e rusine sa-l ții flamand pe Itik?
-nici vorba Raby, bărbatul meu spune numai minciuni. Ce nu e bun un snitel cu cartofi, nu e bun un pui cu smantana, nu e bună o portie de sarmale cu mamaliguta?
-ba da, dacă așa stau lucrurile spune-i lui Itik mâine sa vina la mine.
A două zi cum apare Itik, Rabinul il ia în primire de la ușa:
-cum ma Itik, nu e bun un snitel cu cartofi? nu e bun un pui cu smantana? nu e bună o portie de sarmale cu mamaligut”
-bun, bun Rabi, totu-i bun, dar cine da?
Merge un om de 78 de ani la doctor, care il planifica pe data de 10 decembrie
— Nu se poate, zice omul, atunci ma casatoresc (vb cu voce tremurand ca batranii mai bolnavi)
— Va căsatoriti la vârsta asta? se mira doctorul
— Da.
— Atunci va programez pe 20.decembrie
— Nu se poate, ca atunci se casatoreste tatăl meu.
Tatăl dumitale??
— Da. Il obliga parintii lui.
La o nunta cantau cativa lautari. La un moment dat se aude: De la Gigi 500 euro le-a căzut fata la lautari.In 5 min iar, de la Ionel 1000 euro iar le-a căzut fata la lautarii.
Apoi de la Mircea 10 000 euro, le-a căzut casetofonul din acordeon.
Celibatarul este atras de toate femeile, pe când bărbatul căsatorit este atras de toate cu exceptia uneia…
Femeia are la început o samanta de scandal și tu te casatorești cu copacul !
Sotul și soția aveau un câine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia câinele se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa.
A două zi, se urca soțul în mașina, ia câinele și il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușa.
A treia zi, ia asta câinele il baga în mașina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte. Lasa câinele se urca în mașina și pleacă.
Peste 2 ore suna telefonul în casa. Raspunde nevasta.
Sotul: — Nevasta, s-a intors câinele acasă?
— Da, s-a intors.
— Da-l la telefon ca m-am pierdut..
Ion a două zi după nunta merge la serviciu. Colegii il întreabă: — A fost Maria fata mare?
La care Ion răspunde:
— Dracu stie! Unii zic ca da altii ca ba!
Rifka merge la Rabin sa se planga, ca de 40 de ani este căsatorita cu Itik și în tot acest lung timp soțul nu i-a cumparat nimic. A două zi apare “reclamatul”, iar Rabinul încearcă sa-i explice ce rusinos este ca timp de 40 de ani sa nu-i cumpere nimic Rifkai. Acesta se apara spunand:
— Scuza-ma Raby, dar în tot acest timp, dansa nu mi-a spus niciodată ca ar avea ceva de vanzare.