Bulă vine la oficiul de pensii pentru militari:
— La vârsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Când ai fost combatant? În 1941?
— Nu, în 1916.
— Și ai fost ranit sau gazat?
— Nu, domnule colonel, zice Bulă.
— Atunci de ce vrei pensie militara?
— Din cauza ca ne turna în mancare nenorocita aia de bromura. Și abia acum a început sa-si facă efectul…
Bulă, în pauza, a scris apasat pe tabla: Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.
Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă:
— După ora, să mă astepti în fața cancelariei.
In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor:
— Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
Profesoara:
— Bulă, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
— Da, doamna…
— Și nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi dacă nu vei fi cuminte?
— Da, doamna, însă cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastră nu sunteți obligata sa vi-o tineti…
Bulă, proaspat insuratel, inocent, tânăr și la trup curat, se duce la tat-su si-l întreabă:
— Acu ca m-am insurat, ce am de facut?
— Mai draga, vezi ca nevasta ta e și ea tânăra, ia-o-necet!D ai și tu diseara 2 ciocane, da mai cu mila!
Se duce Bulă acasă, ia un ciocan din camara și buff-buff! două ciocane fetei, o lasa lata!
A două zi, iar la tata:
— Și acum ce-i mai fac?!
— E, acuma trebuie sa se simta și ea bine! Te duci si-i dai și tu 2 limbi, da finut ma sa se simta și ea iubita!
Se duce Bulă la piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kg, ajunge acasă, buff-buff 2 limbi nevestei, o lasa lata!.
— Gata tata, zice Bulă a treia zi, i-am tras 2 limbi de-o să mă pomeneasca! Și acum?
— Bravo ma, baiete! E, de acum va cunoasteti! Du-te și da-i și 2 ciocane mai indesate sa vadă ca ești bărbat.
Bulă fuga acasă intra în camara după ciocan! Nevasta disperata, ridica mâinile și striga:
— Nu! mai bine o limba!
Bulă merge cu avionul.
— B: Tata, fac peepee!!!
— T: Fa pe geam numai sa nu te vadă aviatorul.
Vine aviatorul..
A: Bulă, ce faci?
— B: Dau apa la rusi!
Mai târziu..
— B: Tata, fac caca!
— T: Fa pe geam numai sa nu te vadă aviatorul.
Vine aviatorul..
— A: Bulă, ce faci?
— B: Bombardez rusii!
Bulă nu era cuminte în banca. Se duce doamna la el:
— Bulă, de ce nu ești cumine? Hai sa-si pun niște întrebări ce faci când un vapor pleacă?
— Nu știu.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Nu știu.
— Ce faci când e coada la paine?
— Nu știu.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Nu știu.
— Pana mâine sa le inveti se duse Bulă la tatăl sau:
— Tata, tata stai sa-si pun niște întrebări. Ce faci când un om se ineaca?
— Ma duc după el și il scot la mal.
Ce faci când un vapor pleacă?
— Îmi scot batista și îi fac la revedere.
— Ce faci când e coada la paine?
— Îmi astept randul.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Intru intre ei și îi despart.
Ziua urmatoare Bulă se duce la scoala.
— Bulă ti-ai invatat întrebările?
— Da doamna.
— Ce faci când un vapor pleacă?
— Ma duc după el și il scot la mal.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Scot batista și îi fac la revedere.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Îmi astept randul.
— Ce faci când e coada la paine?
— Intru intre ei și îi despart.
Bulă la scoala, la ora de engleza. Vine profa și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are nota 10! Se ridica unu și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo, ai un zece ! Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau doi de zece.
— ZA DOG, răspunde unu!
— Bravo, ai doi de zece;
— Da ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anul asta.
Bulă se ridica și falnic spune:
— ZA DUF!
Un tip se trezește în ambulanta:
— U.. u.. unde ma duceti!
— La morga!
— Pai nu am.. murit!
— Pai.. nu am ajuns!
Alinuța se trezește ca în orcie dimineața și se uita pe geam.Acolo vede vrabiuta și începe sa strige la fratele ei: — Bulă, Bulă ma mănânca păsarica!!!!
Bulă îi spuse:
— Alinuto ascundete sa nu te vada!!
Alinuța îi spuse:
— Bine, bine.
Dar Alinuța nu la crezut și apoi sa dus la mama sa, caruia i-a spus:
— Mami, mami ma mănânca păsarica!!!!!
Mama i-a spus:
— Pai dacă te mănânca, scarpinate!!
Doamna invatatoare îi întreabă pe copii dacă poate cineva, sa aduca un tub cu oxigen.
Bulă spune ca poate el sa aduca.
In ziua urmatoare, Bulă vine cu butelia, la scoala.
Invatatoarea: — De unde ai butelia, Bulă?
Bulă: — De la bunicu!
Invatatoarea: — Și ce a zis bunicu?
Bulă: — AAAAAAEEEEEERRRRRR!!!
Intr-o zi de scoala profesoara de geografie il întrebă pe Bulă:
Bulă, care este capitala Frantei?
La care Bulă:
— Baris.
— Da de ce Baris?
— Da de ce Bulă?