Incepe scoala și invatatoarea verifica dacă elevii știu sa numere până la 15, când ajunge la Bulă, acesta se ridica și spune:
— Pai…1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, dama, popa, joker….
O da un polițist (un fel de rutier demasini) il vede pe popa bulă pe bicicleta și il saluta:
-Buna Popa Bulă…da cum îți merge?
-Bine ma polițistule stau și yo paci și ma plimb cu dumnezeu înainte
-Aaaa…Deci sunteți 2 pe bicicleta ……ia da-mi carnetu’ncoa să-ți trag o amenda .
Bulă peste o saptamana, se implinesc 40 de ani de când ne-am căsatorit.
Ce zici, taiem curcanul?
— El nu e vinovat cu nimic draga mea!
Bulă pleacă în Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. După un timp Bulă se insoara cu o negresa. În noaptea nuntii Bulă se urca pe negresa și începe sa consume actul căsatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot și ramane calma. Bulă ingrijorat merge la un medic și îi explica ce sa întâmplat.
Medicul:
— O fi din cauza caldurii mari
Bulă:
— Și ce pot sa fac?
Medicul:
— Pune un negru de pe plantatie sa facă vant cu o frunza de bananier în timp ce faceți dragoste.
Bulă fuge repede acasă, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra în dormitor și începe sa facă dragoste cu negresa. Negresa ramane la fel ca și noaptea trecuta. Bulă nervos sare din pat și il pune pe negru sa facă dragoste iar Bulă face vant. Negresa în extaz.
— Ai vazut cum se face vant, ba?
Bulă, ce ati facut azi la scoala?
— am avut ora de chimie și am facut o bomba.
— și mâine ce o sa faceți?
— Unde?
O doamna profesoara, la ora de educatie sexuala începe și spune copiilor : În practica sexuala exista 107 pozitii.. Bulă, din spate, intrerupe : 108. Profesoara continua : Bulă, te rog sa ții pentru tine parerile proprii. Eu prezint lucrurile documentat, știintific. Reluam deci, în practica sexuala exista 107 pozitii. Prima, și cea mai cunoscuta este cea în care bărbatul sta deasupra femeii.. Din nou se-aude Bulă din fundul clasei : 109, pe asta n-o stiam..
Invatatoarea supărata pe prostia lui Bulă il întreabă:
Mai Bulă cine te-a facut pe tine așa prost ?
— FERIBOTUL doamna.
— De unde știi?
— Aseara tata îi spunea mamei: Nevasta nu mai feri botul ca iar facem un copil prost ca Bulă.
Bulă merge prima data la femei.
Face ce face, ajunge cu nasul în dreptul sanilor, la care Bulă întreabă:
— Ce ai aici?
— Acolo am doi trandafiri.
— Vai da ce frumos miros!
Face ce face ajunge cu nasul în dreptul buricului, la care Bulă întrebă din nou:
— Aici ce ai ?
— Acolo am o lalea.
— Vai da ce frumos miroase!
Iar face ce face, ajunge cu nasul în dreptul.
— Vai da aici ce ai?
— Acolo am un iepuraș.
— Ihh, a murit saracul!
Ce ai de gand sa faci după liceu? il întrebă diriginta pe Bulă.
— De obicei ma duc sa fumez, răspunse el. Dar momentan, doar să mă pis.
Invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Ion taica-tau ce mașina are?
— Lamborghini, doamna!
— Tony taicatau ce mașina are?
— Hammer, doamne!
— Bulă taicatau ce mașina are?
— Bicicleta, doamne!
— Bulă dacă mâine la inspectie le zici așa te omor!
A două zi îi întreabă inspecorul:
— Ion ce nasina ai?
— Lamborghini, domnanule!
— Tony tu ce mașina ai?
— Hummer, domnule!
Intra Bulă transpirat pe ușa, obosit și îi zice inspectorul:
— Bulă tu ce mașina ai?
— Bmw, domnule!
— Atunci de ce ai intarziat?
— I-a căzut lantul.
La BAC..
— Bulă! ce faci? Copiezi?
— Dap! Și ce-o sa-si faceți? Îmi dati direct doctoratu și ma puneti premier???