Bulă lipseste trei zile de la scoala:
— Bulă de ce ai lipsit de la scoala?
— A murit mama.
Bulă mai lipseste trei zile:
— Bulă de ce ai lipsit iarasi?
— A murit bunica.
Bulă mai lipseste trei zile:
— Bulă de ce ai lipsit de la scoala?
— A murit tata.
— De ce a murit?
— L-a călcat tractorul pe deget.
— Bulă dar din asta nu se moare!
— Si..tu tu ce faceai în timpul ala?
— Ma plimbam cu tractorul!
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste și îi spune: — Ati castigat premiul cel mare sunteți primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis ?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios, așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate?!
Bulă sta pe o banca.
Deodată cade cineva de pe acoperisul unui bloc.
Politia nu gasește decat un martor, pe Bulă.
Acesta întrebat de ce a cazut, răspunde: Pentru că a injurat de Dumnezeu.
Polițistul întreabă ce a zis, la care Bulă răspunde:
— Nu mai zgaltai schela în Dumnezeii matii.
Bulă în China.El se duce într-un magazin.Bulă se duce la un ninja și zice:
— Ba vrei sa ne batem?
Domunu’ ninja sigur pe el zice:
— Da.
Domnu’ ninja îi da un pumnlu’ Bulă de doarme 1 zi.
Când se trezește Bulă zice:
— Ce a fost aia?
— Cheia nunjitu.
Bulă îi da un pumn lu’ ninja de doarme 1 saptamana.
Când se trezește Ninja zice:
— Ce a fost aia?
— Cheia franceza.
Bulă a imbatranit și a devenit om de serviciu la o intreprindere. Intr-o zi directorul il cheama și îi spune:
— Vreau sa faci luna pe aici pentru ca mâine primim o vizita deosebita. Vine Angelina Jolie.
— Sigur ca da sefu. Angelina Jolie este prietena mea. Inainte sa fie cu Brad Pitt..
— Cum poți sa spui așa ceva, Bulă? Treci imediat la treaba.
A două zi, când soseste Angelina Jolie, il vede pe Bulă, se duce la el, il imbratiseaza și il saruta, spre stupoarea directorului.
— Bulă, saptamana viitoare plecam în SUA. S-ar putea sa ne primeasca și Obama.
— Dar Obama este prietenul meu. Pot sa vin și eu?
Nu prea convins, directorul accepta.Cum intra la Casa Alba și il vede Obama pe Bulă, il imbratiseaza și se bucura foarte tare.
O noua delegatie.. la Roma. Directorul, după experientele trecute, il ia și pe Bulă. Intr-o zi trecand pe lângă Vatican, il vede pe Bulă la o fereastra alaturi de Papa. Nu-i vine sa creadă. Opreste un trecator si-l întreabă:
— Nu va supărati, știți cumva cine sunt persoanele de la fereastra?
— Despre unul dintre ei nu știu nimic, dar celalalt este sigur Bulă.
Bulă la scoala.Il întrebă invatatoarea:
— I-a zi ba Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
— Nu știu
— Dar când se ineaca un copil?
— Nu știu
— Dar când se bat doi copii?
— Nu știu
— Dar când e coada la paine?
— Nu știu
— Maine dacă nu sti sa raspunzi, îți dau 4
Se duce Bulă la tac-so si-l întreabă, iar el îi răspunde: — Când pleacă vaporul scoti batista și faci la revedere, când se ineaca un copil sari după el si-l scoti la mal, când se bat 2 copii îi desparti, iar când e coada la paine îți astepti și tu randul.A două zi:
— I-a zi Bulă ce faci când pleacă vaporul?
— Sar după el si-l scot la MAL
— Dar când se ineaca un copil?
— Scot batista și fac la revedere
— Dar când e coada la paine?
— II despart
— Și când se bat 2 copii?
— Mi-astept și eu randul
.
La scoala profesoara întreabă clasa: Dati exemple de produse ce se mănânca?
— Ionescu: branza,
— Popescu: painea,
— Bulă: LAMPA,
Profesoara, nedumerita, il întrebă:Cum lampa bula, da ce lampa se mănânca?
— Bulă: Da la noi acasă se mănânca lampa, seara
— Profesoara:?????
— Bulă: Pai sa vedeti, în fiecare seara, tata, din dormitor, tipa la mama:-Faaa, stinge lampa și ia-o în gura..
Bulă moare și ajunge în iad;
Aici are voie sa își aleaga camera de tortura.
Un diavol il conduce îi arata variantele.
In prima pacatosii sunt arsi cu fierul inrosit.
— Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
In a două pacatosii sunt biciuiti.
— Nici asta nu a pentru mine.
In a treia pacatosii stau până la gât în cacat și fumeaza trabuc.
Bulă aproape convins:
— Aici vreau și eu!
Intra Bulă în bazinul cu cacat și nici nu apuca bine sa-si aprinda trabucul ca vine un alt drac și zice:
— Gata pauza de tigare! Scufundarrrea!…
Bulă cu doi prieteni se tot laudau care are cea mai mica bunica:
— Bunica mea este atat de mica — De trece în picioare pe sub masa! zice unul.
— Asta nu-i nimic, zice celalalt, bunica mea este atat de mica — De trece în picioare pe sub ușa.
La care Bulă:
— Și mai slab, bunica mea este atat de mica incat se urca pe scaun sa treaca pe sub ușa.
— Chemati-l va rog, pe dl director Bulă la telefon!
— E ocupat.
— Dar eu sunt soția lui!
— Toate spun asa…
Intr-o zi invatatoarea le spune elevilor că a două zi sa vina imbracati în pomi fructiferi.
A două zi Gigel vine imbracat în mar, Alinuța în cires și apare Bulă cu un dus în c.ur. ?i invatatoarea il întreabă:
— Ce e cu tine Bulă asa?
— Pai doamna invatatoare, sunt curcudus
.