Era Bulă la scoala la un obiect plictisitor și la o lectie la fel. Colegul lui de banca a adormit. Profa îi zice lui Bulă sa-l trezeasca. Bulă:
— Cine l-a adormit, ala sa-l trezeasca!
Mama! întreabă Bulă
— Tu intotdeauna trebuie sa stai lângă tata când are diaree?
— Nu, dragul mamei, dar de unde ai scos cheștia asta?
— Pai aseara am auzit când îi spuneai lui tata “Mai trebuie sa stau mult până se intareste c****ul asta?”
De ziua soacrei, Bulă se prezinta cu un pachetel într-o mâna și cu o pusca în cealelta.
— La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
— Multumesc, Bulă. Dar cu pusca ce vrei sa faci?
— Pai, de gauri în urechi, nu ai nevoie?
Bulă propune în sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fără WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bulă a explicat:
La parter băgam oltenii ca ăștia se caca numai după casa;
La et. I băgam pensionarii ca ăștia tot ce fac duc la laborator sa vadă cât mai au de trait;
La et. II băgam curvele ca astea se caca toată ziua una în gura altora;
La et. III băgam Politia ca ăștia baga orice c***t la dosar;
La et. IV băgam Justitia ca știe sa facă cacatul praf;
Iar dacă blocul are mai multe nivele, de la et. V în sus băgam restul populatiei care se caca în politica Guvernului.
Bulă își întreabă curios tatăl:
— Tata, tu te-ai insurat la biserica sau la starea civila?
— La betie fiul meu, la betie..
Proaspat căsatorit, Bulă este recrutat și e repartizat la vanatorii de munte.
După 5-6 luni de instructie fără nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lângă comuna unde Bulă își lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bulă își pune schiusile și realmente zboara spre mult dorita-i soție.
A două zi, seara, în dormitor, Bulă organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasă?
— în primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
— Gresit! în primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
— Ti-ai salutat familia!
— Gresit! M-am clucat a două oară cu nevasta-mea! Și al treilea?
— Te-ai culcat a treia oară cu nevasta-ta!
— Nu, nici chiar asa, spune Bulă. În al treilea rand..mi-am scos schiurile din picioare!
Bulă ti-ai facut temea cele 4 propozitii?
— Nu
— Mai, sa le ai facute!
— Da!
Ajunge acasă și o întreabă pe maicasa:
— Mama zi și mie o propozitie!
— Taci ca-ti dau cu tigaia-in cap
— Tata zi și mie o propozitie!
— Sut bara gol portar în curu gol
— Sora-mea zi și mie o propozitie
— Sari tu prima!
— Frate zi și mie o propozitie!
— Surubele piulite și alte cele!
— Ajunge la scoala profesoara il întreabă:
— Ti-ai facut propozitiile?
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Bulă te spun la director!
— Sut bara gol portar în curu gol!
— Bulă te arunc pe geam!
— Sari tu prima!
— Bulă ce ai în capul ala!
— Surubele piulite și alte cele!
La inspectie inspectorul îi întreabă pe copii ce mașina au:
Ei zic:
— Am Ferrary.
— Am BMW.
Apoi zice Bulă:
— Eu am o bicicleta….
Inspectorul:
— Bulă dacă zici asta mâine la inspectie te omor!!!
Maine Bulă intarzie 30 de min și ajunge.
Inspectorul zice:
— Bulă de ce ai intarziat?
— Mi-a căzut lantu de la Ferrary….
Bulă era student la Facultatea de Medicina.
Sesiune de examene.
Profesorul și asistentul au luat diverse organe de la un cadavru și le-au pus într-un sac negru. Studentii trebuiau sa intre în sala, sa bage mina în sac, sa palpeze un organ, sa recunoasca organul numai prin palpare, sa spună ce organ este, sa-l scoata din sac și sa prezinte tot ce au invatat despre organul respectiv.
Maricica intra, baga mina în sac și spune: Rinichi!
il scoate, într-adevar un rinichi, se apuca și spune tot ce știe despre el.
Intra Gigel. Baga mina în sac, palpeaza și spune: Ficat!
il scoate, într-adevar un ficat, se apuca și spune tot ce știe despre el.
Faza se repeta cu mai multi studenti.
Intra Bulă. Baga mina în sac, palpeaza și spune: Lebar!
Profesorul, cu un aer superior, se uita zimbind la asistent și îi cere lui Bulă sa mai palpeze o data. Bulă se conformeaza, cu același verdict: Lebar!
Profesorul, cu același aer superior, se uita din nou zimbind la asistent și îi cere lui Bulă sa mai palpeze o data. Scena se repeta de câteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere sa scoata organul din sac. Stupoare. Bulă avea dreptate: un lebar.
Profesorul:
— Domnule asistent, atunci oare ce am mâncat noi în pauza de prinz?
Bulă mergea pasiv pe strada, când vede scris pe un gard Papagal rau! Curios, intra în curte sa vadă nazdravania. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Când il vede, papagalul striga: Azorel, pe el!
Bulă își cumpara un avion cu doar 3 butoane și il ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 m când îi cade o aripa.In acest moment se aude o voce: Va rugam apasați butonul numarul 1!. Apasa Bulă butonul și îi creste aripa la loc. Foarte fericit își continua testul.
La 4000m îi cade motorul, iar vocea îi spune sa apese butonul 2. Apasa și îi creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bulă ramanand în aer în scaun în fața consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bulă butonul, la care aceeași voce începe:
— Și acum, va rog frumos, repetati după mine: Tatăl nostru care…!!!.