Intors din luna de miere, Bulă are un necaz: tânăra lui soțioara se simte rau. După un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
— Domnule Bulă, soția dv. E atinsa la plamani…
— Ma flatati, domnule doctor! răspunse mandru Bulă.
Profesoara:Care este opusul rasului?
Bulă: Sexul.
Profesoara: Bulă, cum poți sa spui asta?
Bulă: Pai rasul este: ha ha ha și sexul este: ah ah ah!
Bulă își surprinde parintii în pat.
Tatăl sau încearcă sa-i explice:
— Știi fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci când mergem la plaja sa nu se inece
Nu-i nimic tata ca și așa în fiecare joi vine vecinul și o desumfla la loc.
Bulă la scoala afla de la invatatoare, ca trebuia sa vina inspectia în ziua urmatoare, însă aceasta nu vroia ca el sa vina la scoala.
Dar copilul a insistat și astfel invatatoarea era obligata sa-l primeasca.
După ce iese el din clasa, invatatoarea le spune la fete sa fuga din clasa când Bulă vorbește urat.
A două zi inspectia îi întrebă pe copii ce s-a construit pe strada lor.
Bulă tot era cu mâna pe sus și astfel inspectia il pune sa zica.
Bulă:
— Pe strada mea s-au construit un magazin de f***t.
Fetele când aud o iau la fuga.
Dar Bulă:
— Stati fetelor ca nu s-a deschis INCA!!!
Profa de biologie:
— Strula, spune-mi o insecta.
— Albina.
— Bulă, spune-mi o insecta.
— Albina.
— Nu. Una din capul tau.
— Paduchii.
Bulă și Strula se întâlnesc la portile Raiului.
Bulă:
— Strula, tu de ce ai murit?
— De bucurie! Da tu?
— Eu, de frig! Da cum adica ai murit .. de bucurie?
— Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasă și m-am uitat peste tot; în dormitor, în bucatarie, pe balcon, în baie.. Nimeni! Și atunci am murit de bucurie!
— Ba, prostule!.. Trebuia sa cauti și în frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!..
inainte de 1990, Bulă este chemat la biroul Organizatiei de baza PCR pe intreprindere. Secretarul de partid, cu o mutra fioroasa il întreabă:
— Tov. Bulă, de ce nu ati venit la ultima sedinta de partid?
— Dacă stiam ca e ultima, veneam..
Ion și Vasile trag peste noapte la un hotel.
Pe la miezul noptii Vasile face un atac de cord și moare.
Suna Ion la 112, vine ambulanta, poliția, ancheta, tot tacamul.
La final polițistul il întreabă pe Ion:
— Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut ? da-ne mai multe detalii !
— Apoi o zis ca îi rau.
— S-apoi tu ce i-ai zis ?
— D-apoi cui îi bine în ziua de azi ?
Accident grav de circulatie.
Soferii – unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca “i-o trage” soferului ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom’le, ești nebun?
— Nu, doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Bulă s-a masturbat pentru prima data și i s-a umflat penisul.
S-a speriat și s-a dus la doctor i-a explicat ce a facut și i-a zis sa bage penisul în lapte 3 zile la rand
Vine acasă si-i cere lapte la bunica.
— Bunico sa-mi aduci un pahar cu lapte !
I-a adus laptele și se gandea, ce o face cu laptele ca de la doi ani nu mai vrea sa bea lapte??
— Se uita pe gaura la cheie și zice:
— A dracu sa fiu, am 78 de ani și până acu nu am știut cum se incarca bărbați !
Intr-o zi, Bulă gasi lampa lui Aladin în noroi.
Bulă o sterse până nu mai era o pata de noroi.Atunci, iese duhul din lampa și spune:
— Drept rasplata ca mai salvat îți voi indeplini o dorinta.
— Pai știi, am un restaurant de la tatăl meu.
— Aaaaaa, foarte bine…
— Da, dar tatăl meu il are de la bunicul meu.
— Și mai bine!
— Da, dar bunicul meu il are de la strabunicul meu.
— Ce dragut!
— Da, dar strabunicul meu il are de la stra-strabunicul meu.
— Mostenire de familie…
— Da, dar stra-strabunicul meu il are de la stra-stra-strabunicul meu.
— Unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?!
— Da!Cina cea de Taina, a rămas neplatita!