Un arab statea linistit la masa într-un bar și își savura bautura racoritoare cand, la un moment dat intra furtunos pe ușa un alt arab care striga la cel de la masa: — Ahmed, soția ta în acest moment te inseala!!!
Astalalt, furios, scoase cutitul de la cingatoare și roșu de furie fugi imediat catre casa. Din neatentie, în momentul când traversa strada, o mașina dadu peste el.
Aflat în ambulanta în drum catre spital, arabul nostru incepu sa reflecteze: Bai, ce mama dracu am fost așa de grabit? în primul rand ca eu sunt burlac iar în al doilea rand. nici nu ma cheama Ahmed?!
Bulă fiind în al doilea razboi modial se pierde de camarazii lui și ca sa nu fie prins de o patrula de nemti se ascunde într-o fantana.
Vin nemtii cauta peste tot și negasind nimic se hotaresc sa plece. Unul dintre ei își aduce aminte de ceva și striga catre ceilalti:
— Baieti luati-o înainte ca vin și eu dar mai intai să mă uit în fantana!
Neamtul se apropie de fantana și striga:
— Hei, e cineva aici?
Bulă face pe ecoul și îi răspunde:
— Hei, e cineva aici?
— Baieti nu e nimeni e doar ecoul!
Bulă răspunde din nou:
— Baieti nu e nimeni e doar ecoul!
— totusi mai bine arunc o grenada! spune neamtul.
Iar ecoul răspunde:
— Baieti nu e nimeni e doar ecoul!
Bulă se duce la non-stop și întreabă pe vanzatoare: -aveti prezervative
negre?
— Se pare ca nu avem aceasta culoare dar dc vreti culoarea neagra?
— Pai știți prietenul meu cel mai bun a murit și ma duk la vaduva lui sa i arat
sentimentele mele.
Intr-o statie de metrou, o femeie tânăra se plimba de colo colo.
Femeia striga: — Brandusa Alba de vanzare! Brandusa Alba de vanzare!
Un polițist, aflat în zona, se apropie.
Polițistul: — Aici este interzis comertul ambulant! Va rog sa va legitimati! Cum va numiti?
Femeia: — Alba Brandusa!
Din nou ora de Anatomie:
— Bulă cum se numesc ultimii dinti care ne apar în gura?
— Proteza, domnule profesor.
— Bulă, spune-mi sincer, tu mai mergi la femei?
— Mai merg, dar numai când e ocupat la “Barbati”.
La scoala Bulă invata despre medicamente. Invatatoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce se folosesc.Primul copil spune: — Paracetamol.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai la febra și dureri de cap.
Al doilea spune:
— Siropul de tuse.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai când tusești.
Spune și Bulă:
— VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
— Bulă, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Și la ce foloseste acest medicament?
— Pai. . Stiti. La diaree.
— Cum?
— Pai în fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
— Mai ia și tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!
Intr-o clasa unde era sa Bulă elev soseste o inspectie din China.
Bulă este trimis inta-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei.
Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate clase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi?
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita așa el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura.
La insistinta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
— Nu îți este rusine!? Cum îți permiti?!dar inspectorul:
Ba este adevărat. Dar de unde stiti, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
La scoala, profesoara îi zice lui Bulă:
— Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, ești afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine.
— Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
Pe vremea lui Ceausescu, la ora de muzica. Bulă nu-si scotea vioara din cutie, invatatoarea: — De ce nu canti Bulă?
— E dezacordata.
— Hai ca ti-o acordez eu.
Bulă deschide cutia și invatatoarea striga:
— Bulă, ce faci cu mitraliera la scoala?
— Eu ca eu. , dar nu știu ce o sa facă tata cu vioara la congres!
Bulă, în copac. Vine tac-su.
— Bulă, da-te jos imediat!
— Nu vreau!
— Ce faci acolo?
— Mananc cirese!
— Dar asta-i plop, mai Bulă!
— Stiu, dar ce, n-am voie sa-mi aduc ciresele de-acasa?