Bulă, nemultumit de pasiunea prietenei pentru jobul ei se confeseaza lui Strula:
— Prietena mea își aduce de lucru acasă în fiecare seara. Nu mai suport, cred ca o sa pun capat relatiei.
— Da, e deranjanta cheștia asta, dar gandeste-te ca e nu e un motiv de despartire faptul ca fata e interesata de cariera ei.
— Ba da, când fata e prostituata!
Doamna invatatoare îi spune lui Bulă:
— Sa-mi aduci mâine trei propozitii!
Bulă merge acasă și zice la maicasa:
— Mama, spune-mi o propozitie!
— Nu vreau!
Scrie bulă în caiet.
— Tata, spune-mi o propozitie!
tatăl se uita la televizor și atunci a dat Steaua gol:
— Ura! Ura!
Scrie Bulă în caiet.
Se duce apoi la sora lui care citea o carte cu glume:
Razand, ea repetaa ce a citit ultima data:
-… un hipopotan cu p..a în borcan!
Conștiincios,
Bulă scrie.
A două zi la scoala.
— Bulă, zi-mi o propozitie!
— Nu vreau!
— Il chem pe director
— Ura! URA!
— Bulă, ce crezi ca sunt eu?
— Un hipopotan cu pula în borcan.
Bulă beat, noaptea cu mașina pe strada Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
— Circulati, nu aveți voie sa stationati.
— De ce, domnule polițist?
Deoarece este sediul Guvernului.
— Și ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toți parlamentarii, senatorii și ministrii.
Apare și nevasta lui Bulă.
— Scuzati-l, domnule polițist, așa face la betie.Cumpara toate rahaturile.
Bulă, cum îți imaginezi tu scoala ideala?
— Inchisa, doamna, inchisa!
Bulă: Tata ma duci și pe mine la circ?!
Tata:Dacă vrea sa te vadă cineva vine acasă!!!
La un moment dat. Intra un tip și striga:
— Ahmed. Nevasta-ta te insala!
Arabul se face roșu la fata. Scoate cutitul și fuge catre casa.
Pe drum, este călcat de o mașina. În ambulanta, în drum spre spital, începe sa reflecteze:
Ar trebui să mă calmez un pic.. Intai și intai.. Sunt burlac. În al doilea rand. Nici nu ma cheama Ahmed!!!
La ora de geografie:
PROFESORUL:Cum se formeaza roua?
BULA: Pamantul, invartindu-se neincetat în jurul axei sale, transpira..
PROFESORUL: Ce legatura are axa cu roua?
BULA: Pai axa il oboseste pe pamant și transpira formandu-
Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vadă cum sunt ingrijiti bolnavii.
Langa unul din paturi, colonelul întreabă:
— Ce ai Soldat?
— Hemoroizi, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil.
— Ai vreo dorinta?
— Nu, sa traiti!
După alti 5-6 pacienti cu aceeași boala, tratati la fel și fără dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bulă:
— Tu de ce suferi?
— De amigdalita, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil.
— Ai vreo dorinta?
— Da, sa traiti! Sa schimbe soroiogul!
Bulă se întâlnește pe strada cu un prieten care il întreabă:
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor și putine economii…
— Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
— Pai, mașina, o casa sau un apartament proprietate personala…
— Bulă, DE CE A MURIT?
— A fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa aduca niște cartofi, sa facem piure. A căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Ce ghinion! Și ce-ati facut?
— Macaroane cu branza.
Bulă ajunge la scoala, obosit, și pune capul pe banca.
Cand, mai sa adoarma, vine profesoara.
Profesoara: — Bai, tu poți sa dormi la ora mea?
Bulă: — Dacă ati vorbi mai incet, as putea!
Bulă moare și ajunge la Poarta Raiului.
— Iadul te paste, zice Sfantul Petru. Ai dat o palma candva unuia.
— Cum? se supara Bulă. Pentru o singura greseala sa merg în iad? Da’ aia de colo, care beau și injura, cum de au ajuns în Rai?
— A, aia, zice Sfantul Petru. Ei sunt din nationala Romaniei de fotbal, care n-a bătut niciodată pe nimeni.