Bulă prinde peștisorul de aur:
— Bulă dacă îmi dai drumul în apa îți voi indeplini 3 dorinte:
— Da? Pai vreau o bere!
— Ai o bere.. mai ai 2 dorinte!
Bulă bea berea și îi zice peștisorului ca vrea o sticla de vin.
— Poftim sticla de vin dar te avertizez ca mai ai o singura dorinta.. nimeni nu le-a irosit ca tine.. gandeste-te bine la ultima!
— Hmmm.. Mai vreau un peștisor cu 3 dorinte!!!
Lumea sta la coada la farmacie . Bulă se baga în fața , înaintea a două babe și cere:
— dami 100 de prezervative!
— hodorogule, nu ti-e rusine! treci la rand, lumea sta la coada ca e bolnava și tu uite ce faci!
— bine, renunt! dati-mi numai 99 de prezervative.
-Bulă, tu crezi în reincarnare?
-Cred, și asta ma ingrijoreaza!
-De ce?
-Pai, ce o să mă fac daca, după ce o sa mor, o să mă reincarnez într-un câine, iar nevasta mea într-un purice?
Bulă intra cu un crocodil într-un bar și întreabă:
— Serviti dinamovisti?
— Da, desigur, îi răspunde ospatarul.
— atunci o bere pentru mine și pentru el doi dinamovisti..
Bulă, ce E tatăl tau?
— director de banca.
— și mama?
— nici ea nu munceste.
Bulă vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l întreabă:
— Ce-i bai de ești așa sucarit?
— Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut care-i diferența intre ‘bai’ și ‘catastrofa’.
— E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai să-ți spun eu. Uite un exemplu: dacă mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. în schimb, dacă mâine se prabuseste elicopteru’ prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…
Bubulino, de când se tine Bulă după tine?
— De când i-am spus ca e un prost fără pereche.
Profesoara, la scoala, deseneaza un cerc și întreabă ce reprezinta.
Copiii raspund ca e o minge, un balon etc.
Bulă spune ca asta reprezinta un hublou , unde, în cabina, într-un pat, doi tineri fac dragoste.
Profesoara, nervoasa, deseneaza un patrat și întreabă ce reprezinta.
Copiii raspund ca e un cub, altul o casa..
Bulă spune ca asta reprezinta o fereastra, în spatele careia, într-o camera, într-un pat, doi tineri fac dragoste.
Profesoara, nervoasa, vrea sa-l dea afară, dar se razgandeste și deseneaza un punct.
Bulă se ridica, calm, și întreabă:
— Doamna, dumneavoastră sunteți obsedata sexual?
Profesoara îi întreabă pe copii:
— Copii, ce este roșu aprins și puțin rotund?
— Sare Bulă și zice..
— O mașina de pompieri!
— NU!..Dar îmi place cum gandești.
— Maria, ce este lucru acela?
Maria spune: Un mar.
— Bravo Maria!!!!
Bulă spune:
— EEEEEEE dar ce e lunga cu par la capat, o bagi în gura si-o scoti din gura?
— Bulă, noi nu vorbim așa la scoala!!!!!
— O periuta de dinti doamna profesoara.dar îmi place cum ganditi!
Intamplare fericita: Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in
vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Bulă la spital și sora lui Alinuța mama lor era pregatita sa mai nasca un coipil.mama lor era pe pat.bula și cu Alinuța mai vorbeau cu mama lor.
Dedodată veni doctorii iau scos pe Bulă și pe Alinuța afară din camera.
A început operatia, doctorii nu își dadeau seama ca copii femeii auzeau tot ce se întâmpla acolo așa ca ei ascultau cu ureche.
Mama lor tipa și doctorul mihai i-a spus “impinge!” iar Bulă avea nevoie la baie și impingea și el și a ieșit copilasul iar lu Bulă și lui.