Intra un bețiv într-un bar și comanda:
— Barman! 200 de vodca la două pahare;
După 10 minute bețivul:
— Barman! 200 de vodca la 2 pahare;
Barmanul:
— Da de ce nu comandați pe rand cate o suta?
— Am un prieten care a plecat în Irak și m-a rugat sa beau de fiecare data și pentru el cate o suta;
— Atunci va inteleg perfect, zice barmanul.
După o luna bețivul intra din nou în bar foarte supărat și amarat:
-Barman! o suta de vodca te rog;
Barmanul:
— Vai, sa nu-mi spuneti ca prietenul dvs. a murit.
— Nuuuu deloc, dar eu m-am lasat de baut!
Un tip intra într-un bar
— Un whisky sau fac ce-a facut tata…
Barmanul, speriat îi da un whisky.
A două zi la fel..
A treia zi, baramnul își ia inima-n dinti și întreabă:
— Dar ce a facut tatăl dumneavoastră??
— S-a dus la un alt bar.
Un tip cam beat mergea noaptea pe strada. Pe un felinar vede un anunt Inchiriez apartament cu două camere, chirie avantajoasa . Oferta il intereseaza și începe sa bata în stalp.
După o vreme, apare un polițist care il întreabă ce se întâmpla. Omul îi povesteste și polițistul îi spune:
— Lasa-ma pe mine sa vezi cu ce viteza deschide!
Și începe sa care pulane în stalp. Normal, tot nici un răspuns. Se uita unul la altul nedumeriti și , în cele din urma polițistul zice cu naduf:
— Al dracului nenorocit, și e sigur acasă! Uite ca are lumina aprinsa!
Un bețiv iese dîntr-o carciuma, vede o doamna cu un carucior și întreabă:
— doamna.. io văd dublu?
D-na răspunde:
— nu, sunt gemeni!
bețivu:
— (hic!)toti patru?
Cica trei bețivani discuta la o masa:
— Auzi mah? Io is trimisul lui Dumnezeu din ceruri pe pamant !!
Altul răspunde:
— Taci ma din gura ca nu-i asa! Io-s trimisu lu Dumnezeu pe pamant nu tu !!
Al treilea zice:
— Taceti ma amandoi din gura ca va spun sigur ca nu am trimis pe nimeni.
Doi tipi la un bar:
— O vezi pe fata de la masa aia? arata ca un bărbat.
— Bine, domnule, sa știi ca aia este fata mea.
— Va rog să mă scuzati, nu am știut ca sunteți tatăl ei!
— Nu sunt tatăl ei, dobitocule, sunt mama ei!
Intr-o zi un om se duce la un magazin de animale sa cumpere un papagal. Intra și întreabă pe vanzator: — Cât costa domne papagalu asta?
— 5.000 lei.
— Prea scump.
Se duce la alt magazin și întreabă același lucru, vanzatorul îi spune:
— 2.000 lei
— Prea scump.
Se duce în final la alt magazin și inteaba cât costa la care vanzatorul îi spune:
— 2 lei
— Da de ce așa ieftin?
— Fiindca e bețiv.
— Ma dacă e așa ieftin il iau și îi arat eu lui dacă mai bea. .
Ajunge acasă, duce papagalul pe balcon și îi zice:
— Bai papagalule, aici sunt 5 damigene cu vin, dacă le bei până vin eu de la serviciu îți jumol penele.
Pleaca omul linistit și când se intoarce, gasește papagalul pe balcon beat crita zicand:
— Da-le dracu de pene, da-le dracu de pene.
Doctorul la un pacient:
— Nu știu ce sa va spun.
Nu gasesc cauza exacta pentru problema dumnevoastra.
Cred ca trebuie sa fie alcoolul.
— Nu-i nimic, doctore.
Ma voi intoarce în alta zi când dumneavoastră o sa fiti mai treaz..
Bai frate, de ce bei așa de mult?- De sarbatori!
La popota, pe cazarma, în unitatea militara, scris pe un zid:
Alcoolul ucide
Peste câteva zile pe același zid, dedesupt:
— Soldatii nu se tem de moarte.
Putini bărbați din PARTILE MOLDOVEI se pot lauda cu gestul, desprins parca din Romeo și Julieta ,
facut astazi de tânărul Ghiocel Asimionesei.
Acesta si-a impresionat până la lacrimi soția cand, intorcandu-se beat de la birtul satesc, s-a dus sa
se culce fără sa o bata ci doar admonestand-o verbal.
E cel mai inveștiv și mai iubitor bărbat din lume. E un inger , se lauda norocoasa vasluianca.
Toate femeile din sat ma invidiaza pentru cadourile minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaura din acoperis de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile.
De Craciun, s-a spalat înainte sa mi-o traga.
In alt an, a renuntat la o parte din banii de bautura ca sa ia paine iar acum asta! Exact ca în filme,
a venit acasă și nu m-a bătut. Nu știu ce m-as face fără el!
Ceva mai rezervati, ceilalti bărbați din sat nu privesc cu ochi buni atitudinea lui Ghiocel:
Intelegem ca e indragostit lulea dar la noi nu se gandeste? Maine, poimaine au sa aiba si
nevestele noastre tot felul de prete ti absurde. Nu toți am facut liceul, sa stim sa fim așa romântici ca el.