Era o baba, în statia de tramvai, si, cum nu vedea prea bine, întreabă o tânăra ce nr. Are tramvaiul, care vine.
Tanara: — Este nr, 13, mamaie!
Baba: — Eeee, lasa, ca știu io ce scriu astia! Ca, acum vreo două zile, treceam pe lângă un gard și scria PULA și când am intrat, era depozit de lemne!
Bunica și bunicul sunt în vizita la copii și ramin peste noapte. Bunicul gasește în dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu Viagra și il întreabă dacă poate sa foloseasca o pastila. Fiul spune:
— Nu cred ca ar trebui sa iei una, tata; sunt foarte puternice și scumpe.
— Cit costa? întreabă bunicul.
— 10 dolari o pastila, răspunde fiul.
— Nu ma intereseaza, spune bunicul, tot vreau sa incerc una si, înainte sa plecam dimineața, o sa las banii sub perna.
A două zi dimineața, fiul gasește 110 dolari sub perna. Isi suna bunicul și spune:
— Ti-am explicat ca o pastila costa 10 dolari, nu 110 dolari.
— Stiu, spune bunicul. Suta e de la bunica!
Basescu, Adrian Mutu, Patriarhul Daniel și un elev calatoresc cu avionul.
Dîntr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat și ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Adrian Mutu spune:
— Eu sunt un fotbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o parasuta și sare.
Basescu spune:
— Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodată Romania, eu am nevoie de o parasuta. Și sare.
Patriarhul Daniel spune catre elev: — Eu sunt batran. Poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viața!.
Elevul îi spune ca nu este nevoie, pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Patriarhul Daniel:
— Nu se poate, nu erau numai 3 ?
Elevul:
— Ba da, dar Basescu a sarit cu ghiozdanul meu!
Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca în biblioteca ta nu Sunt decat carti despre sexologie…
— da, micuto, pentru mine Asta-i deja istorie.
Alinuța îi zice lu bunicasa: — Bunico, ma lasi să mă joc cu tatele tale?
— Sigur Alinuța da vezi sa nu iesi din curte!zise bunica.
In jungla, un american, un german și un țigan sunt prinsi de canibali.Aceștia sunt dusi în fața marelui sef de trib pentru a hotara felul în care îi vor gatii pe cei 3.
In fata marelui trib, legat la mâini și picioare este adus Americanul, dolofan și slaninos.
— Barbeque, striga intregul trib.
Pe urma urmeaza sa fie adus germanul, plin de muschi și steroizi.
— Snitel, striga în cor tribul.
La urma este adus și țiganul, batran, slab, negru cu o piele zbarcita și groasa.
Se strang toți pe lângă el, se uita atenti la el și li se face greata.
Se uita și șeful de trib și îi vine o idee vazandu-i pielea cea groasa și neagra.
— Asta-i bun numai de-o pereche de cizme de ploaie.
La care țiganul auzind astea, apuca un cutit și tot se taie…
— Nah, fir-ai al dracu…macar să-ți intre apa-n ele.: )
Petre, cioban de meserie, era în armata.
Ii trimite un plic soției, în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba.
Soția a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, ‘tu-ti soarili ma-ti! Petre.
O batranica moare și ajunge la Portile Raiului, unde se întâlnește cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
— O, vai de mine, ce se întâmpla acolo? spune batranica.
— Aaaaa, nu va faceți griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, se da un pas inapoi, când deodată încă un urlet:
— Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? întreabă batranica.
— A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batranica, dand din cap în semn de dezaprobare, spune:
— Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
— Vai, dar nu puteti face așa ceva, veti fi sodomizata și violata.
La care batranica răspunde:
— Sigur, maica, dar măcar am deja gaurile facute.
Doua babe în cimitir, pe bancuta.
— Auzi? Da tu câți ani ai?
— 97.
— Și mai pleci acasă?
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea și un Elev calatoresc cu avionul.Dîntr-o data, anunta pilotul, ca motorul s-a defectat și ca va trebuii sa sara cu parasuta.
Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Michael Jordan:
— Eu sunt un baschetbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!
Isi i-a o parasuta și sare.
George W. Bush:
— Eu sunt cel mai destept presedinte, pe care l-a avut, vreodata, USA! Eu am nevoie de o parasuta!
Și sare.
Papa I. P. II, catre elev:
— Eu sunt batran! Poti sa iei tu parasuta! Salveaza-ti viața!
Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Papa:
— Nu se poate! Nu erau numai 4?
Elevul:
— Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu!
Buna ziua, aici se fac nuntile?
— Da, bade, aici se fac căsatoriile. Da’ cine se insoara?
— Eu. Mi-a rămas logodnica grea.
— Da, câți ani ai dumneata?
— 70.
— Bine! Te programez saptamana viitoare.
— Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
— Pai de ce nu s-a insurat până acum?
— Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.