Stapanul aduce un nou cocos, tânăr, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini.
Cocosul batran:
— Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture în jurul cotetului și dacă ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
— Bun.
Tocmai când era sa-l ajunga cel tânăr, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
— Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
Buna ziua, as dori și eu o pastila de Viagra.
De fapt cred ca e suficient doar jumate, zice mosul.
Farmacista îi răspunde zâmbind:
— Cred ca ar trebui totusi sa luati o pastila intreaga. Aveți o vârsta inaintata.
— Auzi domnita, nu am nici bani și oricum pe mine nu ma intereseaza sa fac sex, doar sa nu ma mai picur pe pantofi când urinez!
Un evreu batran și unul tânăr calatoresc cu trenul. Tanarul întreabă:
— Cât e ceasul?
Batranul nu răspunde.
— Ma scuzati, domnule, cât e ceasul?
Batranul tace în continuare.
— Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeti?
La care batranul:
— Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc așa ca trebuie ca nu ești de prin partea locului.
Dacă îți raspund trebuie sa te invit la mine acasă. Ești chipes și eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti indragosti unul de celalalt și o sa vreti sa va căsatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu își poate permite nici măcar un ceas!
Cica Scufita Rosie pleacă la bunica sa îi duca mancare. În drum spre bunica trece prin pădure, bineinteles, și se întâlnește cu lupul. Lupul o întreabă: — Unde mergi Scufito?
— Merg la bunica sa-i duc mancare și prajituri.
— Ramii sa culegi floricele și sa prinzi fluturasi, și merg eu la bunica-ta.
— De ce sa mergi tu la bunica mea?
— S-o f. .!!
— Mai lupule, de ce mergi tu la bunica, ca e batrana și bolnava eu sunt sanatoasa și frumoasa, f. Pe mine!
Lupul este de acord după multe rugaminti, și după ce termina moare.
MORALA:
— Nu lasați curvele în pădure ca distrug fauna.
Basescu se deghizeaza și pleacă prin țara sa vadă cum stau lucrurile. Il întâlnește pe un batran și il ia la întrebări.
— Auzi bade, ai vrea ca sa-si dea demisia Basescu?
— Da, bineinteles.
— Ai vrea sa moara?
— De ce nu, nu ar fi o pierdere mare.
— Ai vrea sa te pisi pe mormantul lui?
— Nu, ca nu-mi place sa stau la coada.
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza maine!
A două zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a incercart și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat. Doctorul socat:
— Ai chemat și vecina?
Batranul răspunde:
— Da și oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul !
Pe la două noaptea, la receptia unui hotel de cinci stele, apare o doamna superba, care, nici una, nici doua, il ia pe receptioner, de gat, si-i spune ca ea vrea, neaparat, un bărbat.
Acesta, mai mult speriat, spune ca, la ora asta, nu are de unde sa-i dea un bărbat pe masura ei dar, totusi, il are pe nea Gica, gradinarul.
Singura problema era ca acesta avea 78 de ani.
Doamna, în disperarea ei, il accepta și îi spune sa urce în camera ei.
Urca nea Gica în camera si, cum ajunge, aceasta îi spune sa se dezbrace, sa facă un dus.
Zis și facut.
Dar, când acesta se intoarce în camera, femeia îi ia hainele și le arunca pe geam.
Acesta, când vede, o întreabă de ce a facut asta.
Femeia: — La ce-o să-ți fac eu, o sa ai nevoie de altele.
Când aude mosul, îi ia și el hainele și le arunca pe geam.
Ea, disperata: — Ce faci, omule?
Nea Gica: — Pai, când mi s-o scula mie p**a, trece moda la hainele astea!
Un batranel , puțin surd , intra într-o farmacie.
— Auzi cucoana ?- tipa el. Da-mi și mie un prezervativ.
— Sttt ! — ducand mâna la gura . vorbește mai incet..
— Nu pentru nas , pentru , , scula- tipa el.
Bunicul il întreabă pe nepotel:
— Cum il cheama pe neamtul ala mic care îmi tot ascunde lucrurile?
— Alzheimer, bunicule!
Un tip se rataceste într-o pădure, când vede o casuta mica și amarata. Ciocane la ușa, și este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.Tipul:
— Buna ziua, m-am pierdut, puteti să mă gazduiti și pe mine în seara asta?
Mosul:
— Bineinteles, cu o singura conditie, dacă te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezești pe tine!
Tipul:
— Nici o problema, gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba și ea cel 100 de ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, extrem de frumoasa, și începe sa-i facă ochi dulci tânărului. Asta își aduce aminte de cuvintele mosului și se duce la culcare singur. În timpul noptii, nu mai rezista și merge în camera la tipa. Toata aventura se petrece și se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezește simtind ceva pe piept. Deschide ochii și vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat:
O baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru că a fost credincioasaA două zi baba merge la o clinica de chirurgie estetica și cere: Lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai după două zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica și o calca un autobuz.
La poarta Raiului întreabă:
— Doamne dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— Nu te-am mai recunoscut !