O tânăra în tren are dureri de dinti, un tânăr de lângă ea îi spune:
— Dacă o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea..
Un batranel din compartiment:
— Tratamentul dumitale e bun și la hemoroizi ?
Un batran are probleme cu auzul și se duce la doctor, care îi da un aparat auditiv.
Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
— Aparatul își face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
— A, nu le-am spus inca, doar stau și ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca.De ce?
— Omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios?Cum asa?? Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie.. ajungeam vreun amarat de inginer..
Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vadă cum stau taranii cu lucrarile agricole.
Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca.
Omul, nedumerit, o întreabă:
— Bunica, unde sunt oamenii?
— La caminul cultural.
— Și ce fac acolo?
— Invata engleza.
— Dar femeile?
— Tot la caminul cultural, invata engleza
— Și copiii?
— La camin, maica, invata engleza.
— Și mata, de ce nu ești? întrebă omul profund mirat.
— Becouse I speake English, răspunse batrana.
O gasca de baieti striga după un mos:
— Hei bunicu ce-ai zice să-ți tragem cati-va pumni?
La care mosu:
— Auzi ma! Acu de ani am f***t o gaina… Asa ca s-ar putea sa fiu taticu și nu bunicu .
Un iepuraș batran, orb, amarat, cu blanita jupaita mergea prin pădure. La un moment dat calca pe în sarpe. Acesta vrea repede sa-i sara în gât la iepuraș, dar iepurașul zice:
— Scuza-ma pentru ca te-am călcat, dar eu sarmanul nu văd sa nu te-am călcat cu intantie. Iarta-ma, ca sunt așa de amarat incat nici nu știu ce sunt sa cum arat.
— Bine, zice saptele, te iert.
— Te rog frumos, uita-te la mine sa descrie-ma sa aflu sa eu cum arat !zice din nou iepurașul.
Se uita sarpele la el sa-i zice:
— Tu ai urechi mari, ai codita, ai blanita …. Tu ești în iepuraș!!!
— Vai, sunt în iepuraș?!Multumesc. Acum ca știu ce sunt te rog frumos urca-te sa tu pe gatul meu sa te simt sa sa-mi dau seama cum ești sa tu.
Se urca sarpele pe gatul iepurașului care zice:
— …. Ești alunecos, … Nu ai coloana vartebrala, …. Tu sigur ești …
O baba la judecatorie…o întreabă judecatorul:
— Asadar doamna ati furat un borcan cu compot de piersici…cate piersici erau în borcan??
la care baba răspunde:
— 8 domnule judecator
— Bun pentru fiecare piersica vei primi cate o luna de inchisoare, la care ginerele soacrei din spate:
— Domnule judecator a mai furat și un borcan de mazare.
Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fără echipament de scafandru; primul americanul, care rezista 30 minute și iese gafaind;
— Du-te bai acasă; vai de tine; cu asta te lauzi tu…
Al doilea intra rusul; sta 2 ore si-i iese corpul la suprafata vanat, aproape fără puls;
— Nu pomenim nimic; aproape e mort.
Vine și o batranica cerand dreptul sa participe. După multe discutii, organizatorii o lasa sa intre pe propria răspundere. Intra baba și sta 4, 5 ore; deja toată lumea se gandea la inmormantare; la un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor și justifica:
— Asta îmi aminteste de vremea când faceam trotuaru’ la Venetia!
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La puțin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar și o bunicuta il întreabă dacă vrea niște alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. După vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta încă de vreo câteva ori, după care soferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
— Mamaie, da de ce nu mâncati alunele, ca sunt scumpe, și aveți pensii mici..
— Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
— Pai bine, și atunci de ce mai dati banii pe ele dacă nu le puteti manca?
— Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor..
Un tip de vreo 18 ani statea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. într-o zi, bunicu, satul de ineptiile nepotului, îi zice:
— Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu bordel și am facut un chef pe cinste: am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo, am baut toată bautura, după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am coborat, ne-am pisat pe mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără sa platim.
aluia mic îi place ideea și dispare de-acasa o saptamana.
Când se intoarce, era vanat peste tot, c-o mâna si-un picior în ghips.
— Ce-ai patit, nepoate?, il întreabă mosu.
— Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu bordel. Am mâncat tot ce-am gasit p-acolo, am ras toată bautura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Când am coborat ne-am pisat pe mesele și pe barul de la parter, iar când sa plecam fără sa platim, au aparut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am cacat pe noi.
— Auzi, nepoate, da cu ce te-ai dus tu la Viena?
— Pai, am mers cu Atlassib. Da tu, bunicule?
— Eu? Cu Armata Rosie, în 45.
Unei tipe i se strica mașina și singurul bărbat care se oprește s-o ajute îi cere 100 de lei pentru reparație.
Tipa îi răspunde:
— Nu am decat 20 de lei. Dacă ai fi mai tânăr, cred ca as fi putut face sex cu tine pentru diferența de bani.
— Pe cine faci tu batran? se enerveaza bărbatul… Ia da rochita aia jos și suie-te pe capota!
Și nici una, nici doua, scoate o scula cât toate zilele.
Tipa e socata și incantata totodată (“Ma ajuta cu reparația, îi dau doar 20 de lei și ma aleg și cu minunasia asta!” )
Dar ramane surprinsa când il vede pe tip ca își prinde niște carlige de rufe de maciuca.
— Ce-i cu carligele, ce faci cu ele? întreabă ea.
— Opritoare !!! … doar nu credeai ca, la banii astia, ti-o dadeam pe toata…