Doi pensionari stau de vorba pe o banca în parc:
— Tu de când nu ai mai avut treaba cu o femeie?
— Sa-ti spun drept, de când am ieșit la pensie!
— Și eu la fel.
— Sa știi ca ăștia ne-au pus ceva în pensii.
Intre pensionari:
— Azi am fost la doctor și a zis ca mai am de trait două luni!
— Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
De ce joacă pensionarii Golf???
Deoarece toată viața s-au gandit din ce pozitie e mai placut sa o bagi în gaura. Mingea, logic.
Un mos vede pe un tânăr și il abordeaza :
— Tinere , parca te cunosc de undeva dar nu știu de unde sa te apuc !
— Apuca-ma de p*** , mosule !
Ion și Maria stateau în camera intr’o seara linistita și se uitau la televizor.
Ion stinge televizorul și incep sa e giugiuleasca, și avanseaza, până incep sa facă sex.
După vreo 10 minute ion o pune pe Maria capra s il vede pe Timi, fiul lor în coltl camerei. amuzati se imbraca, iar Ion decide sa se duca sa vorbeasca cu fiul sau posibil traumatizat. Intra în camera lui dorind sa îi vorbeasca, aprinde lumina și il vede pe Timi cu bunica’sa, babaciunea stand capra. Ion teribilat:
— Timi, fiule, ce faci???
— E…nu mai e așa amuzant când e vorba de maica-ta nu?!
Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers la printesa visurilor sale și a cerut-o de nevasta, însă pe Fat-Frumos il inzestrase natura cu un “echipament” de 50 de cm, așa ca aceasta i-a spus:
— Fat-Frumos, dacă vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toți ceilalti, ma voi marita cu tine!
Amarat, neștiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina palatului, când deoadata apare în calea sa o batrana uitata de vreme, care îi spune:
— Mergi la lac și caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, și de cate ori ea va spune “Nu!”, vei scapa de 10 cm! După indelungate cautari, Fat-Frumos o gasește în sfârșit pe Broscuta Fermecata, și o întreabă dacă vrea sa îi fie nevasta. Plictisita, aceasta îi răspunde:
— Nu!
Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea și o întreabă din nou dacă vrea sa îi fie nevasta.
— Nu!, îi răspunde ea din nou.
Se gandeste Fat-Frumos ca dacă va reusi sa-i smulga din nou același răspuns Broscutei Fermecate, o sa fie și el inzestrat ca toți ceilalti oameni și printesa se va marita cu el. Asa ca îi adreseaza din nou aceeași întrebăre Broscutei Fermecate.
— Fat-Frumos, de ce ma enervezi ? Dacă ti-am spus NU atunci e NU și NU !
Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un câine lângă banca.
— Bade, câinele dumitale musca?
— Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, câinele se repede la el și il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel și îi spune cu glas stins:
— Mai omule, parca ai zis ca nu musca câinele dumitale.
— Dar asta nu-i câinele meu!
Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
— De ce sunteți așa de slabi, dragii Mosului?
— Pai dacă nu mancam….
— CINE NU MANANCA, nu primeste cadouri…
La politie. O batranica se plange:
— Am fost atacata. Langa mine s-a oprit o mașina, a coborat unu, m-a trantit jos și m-a violat.
— Era intuneric, poate, totusi, ati vazut ce marca avea mașina?
— N-am vazut.
— Dar ce culoare?
— Nu știu. N-am retinut.
— Dar numarul?
— Numarul? Numarul a fost bun!
Un evreu își lua cu el mancarea sa o mănânce în parc. S-a asezat pe o banca și a început sa mănânce. Și din cauza ca evreii nu mănânca piine coapta în timpul sarbatorilor, el minca Matoh, o bucata de coca crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine și un batranel orb și se aseaza chiar lângă evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca minca de unul singur, îi da o bucata de Matoh și batranelului.
Orbul ia painea în mina, sta câteva minute fără sa zica nimic, iar apoi, dîntr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
Cine a mai scris și timpenia asta?
Ce este un canibal care a mâncat toți satenii?
— Singur..
-Ce este un canibal care a mâncat toți satenii?
Cel mai batran din sat..
-Ce este un canibal care își mănânca mama?
— Orfan..
— Dar dacă își mănânca tatăl?
— Satul..