3 batrane stateau pe o banca într-o dimineața.
Prima:
— Buna dimineața.
A doua:
— Buna dimineața.
A treia:
— Buna dimineața.
Prima zice:
— Azi am uitat ca am mâncat și am mâncat din nou.
A doua:
— Azi am uitat ca am dormit și am dormit din nou.
A treia:
— Buna dimineața.
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne’ îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ) și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?
— Dau, da se te văd c-o ridici!
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.
Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic bărbația mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
— Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau!
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale.
Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:
— Care fluiera il impusc !
Un copil își întreabă parintele:
— Taticule ce-i aia Politica? taica-su îi explica:
— Eu aduc banii în casa: Sunt Finantele; maica-ta scoate banii din casa, ea este Guvernul; bunicul are grija ca totul sa fie bine: El e Sindicatul; servitoarea e clasa muncitoare, și toți au grija să-ți fie ție bine, tu fiind Poporul, iar fratiorul tău care e în scutece Viitorul.
Copilul nu prea pricepu dar ramase cugetind la asta.
In timpul noptii fratiorul cel mic facu nevoile în scutec. Se duce sa cheme parintii dar maica-sa dormea dusa, servitoarea il calarea pe taica-su, bunicul îi urmarea, toată lumea era ocupata.
Dimineata taica-su il întreabă dacă a inteles ce este Politica:
— Da, zice copilul. Finantele f..t clasa muncitoare, Sindicatul îi urmareste, Guvernul doarme, nimeni nu ia în seama Poporul, iar Viitorul e în rahat până la git.
Alinuța merge pt prima oară la bunici în vacanta.
Mergand prin pădure gasește 3 pungi de lapte praf.
Ajunsa la bunica îi zice: bunico, am gasit un cuib de vaci.
Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta.
Deodată apare de după un tufis capul unui lup.
Scufita Rosie il întreabă:
— Lupule, de ce ai urechile atat de mari?
— Ca sa aud mai bine.
— Lupule, dar de ce ai gura așa de mare?
— Ca sa mănânc mai bine.
— Dar lupule, ochii de ce îi ai așa de mari?
Lupul se uita disperat în stangă și în dreapta și răspunde:
— Taci fă din gura, nu vezi ca ma cac?
Era odată un popa batran rau de tot, care s-a pensionat.
Intr-o zi, nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o întâmplare de la vanatoare.
— Pai, baietii mosului, zise el.
La tineretile mele, mult am mai umblat eu și multe am.. Vazut. Era odată un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde. Și eu, venind de la pădure într-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umarul stang, și cu piciorul unui urs, pe cel drept m-am intalnit cu el.
— Bunicule! Bunicule!
E timpul să-ți iei pastilele! il intrerupsera nepotii.
După ce ia pastilele, el zice:
— Unde am ramas?
— Erai cu un picior pe umarul stang și cu celalalt pe umarul drept.
— Aaaa! Da. Da.
— Și ah, ce limbi am mai tras..!
Mircea cel Mare, care prima data a fost batran, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, și il face în tot felul, ca pe o albie de porci. Când Baiazid il întreabă arogant Tu ești Mircea?, domnitorul român nu se pirde cu firea si-i răspunde la fix: Da, imparate!
Un mos mai jerpelit intra într-o zi la o banca.
Se duce la unul dintre ghisee și îi zice fetei de acolo:
— Duduie, vreau sa depun niște cacati de bani în cacatulul asta a vostru de banca…
— Domnule, ne pare rau dar în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Sa știți ca il chem pe sefu’.
— Care-i problema, domnule? întreabă sefu’.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște cacati de bani în cacatulul asta a vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— Ahh, un cacat de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Bulă se molipseste de o boala venerica. Merge el la doctor. Acolo, doctorul mai în vârsta și pasionat de medicina naturista (ca sa nu zic de leacuri babești), îi prescrie un tratament atipic, și mai exact il invata sa introduca zona cu probleme într-un recipiect cu lapte timp de 1/2 ora pe zi, 7 zile.In prima seara se duce Bulă cu paharul de lapte la baie, sta el acolo jumatate de ora. A două seara la fel. Bunica lui, foarte curioasa, oare ce o fi facand nepotul în baie, în fiecare seara cate o jumatate de ora cu un pahar de lapte ?
A 3-a zi bunica nu mai rezista si, macinata de curiozitate pandeste gaura cheii. Când iese Bulă, batrana facandu-si o cruce mare exclama:
— Maica, o viața de om am trait cu tactu’mare da nu am știut ca așa se incarca!
Un batranel se plimba cu metroul, la un moment dat metroul se oprește în statie usile se deschid și intra un tip cu blugi taiati hainele murdare și cu o creasta vopsita multicolor.
Batranelul se uita foarte mirat.Tanarul il observa și îi spune:
— Ce te uiti așa mosule tu nu ai facut lucruri trasnite când ai fost tânăr!?!?!?
— Ba da tinere, fiind marinar de profesie, într-o seara prin Insulelele Caraibe m-am imbatat și am violat un papagal. Acum stau și ma intreb dacă nu cumva ești fimiu !!!
Un bețivan mergea pe stada tot murdar de sange și plin de cucuie în cap.
La un moment dat întâlnește un trecator si-l roaga sa-i numere cate cucuie are în cap.
Acesta începe a numara și soseste promp răspunsul:
— Aveți 13 cucuie în cap domule. Betivanul:
— Multumesc, asta inseamna ca mai am 3 stalpi și ajung acasă…