Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne, îți dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky?
— Dau da se te văd c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
— Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale. Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
— Care fluiera-l impusc!
Barbatii sunt ca bananele — Cu cât imbatranesc, devin mai puțin fermi.
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwiț în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar.
Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!
Itic și Strul se întâlnesc la azilul de batrani.
— Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat așa de multi bani lu fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
— Ma, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.
— Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
— Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
— Dar ca s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?
— Ah, nu ma puteam plange.
— Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
— Nu ma puteam plange.
— Femeile de serviciu, portarii, se purtau urat cu batranii?
— Nu, nu ma puteam plange.
— Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afară?
— Nu ma puteam plange.
— Pai, daca-ti era atat de bine acolo, de ce ai venit aici?
— Aici ma pot plange.
Doi americani au venit în Romania ca sa invete limba româna.
Ce auzeau pe strada repetau și ei.
Plimbamdu-se de colo colo ei vazura doi bețivi care strigau:noi doi amandoi, noi doi amadnoi.
Americanii au bagat la cap vorbele bețivilor.
Mai târziu ei văd doi gimnasti care spuneu: 1, 2, zdub de gard, 1, 2, zdub de gard
Americanii au bagat la cap și vorbele alea.
Mai târziu ei vedeau o baba care canta: un curcan mic și gras, un curcan mic și gras.
Americanii au memorat și vorbele astea.
Mai târziu, ei au zarit niște copii care strigau: Uraaa, am luat vacanta
Americanii au memorat și vorbele astea.
Mai târziu, ei zaresc un om mort sub autobuz. Vine polițistul și îi întrebă
Cine a omorat acest om?
Americanii:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
Cum l-ati omorat?
— 1, 2, zdub de gard, 1, 2, zdub de gard!
Ba voi cine credeti ca sunt eu?
— Un curcan mic și gras, un curcan mic și gras!
— Gata, va dau 4 ani de arest!
— Uraaa! am luat vacanta!!
Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani.
In noaptea nuntii, mosul se dezbraca și se baga în pat.
Fata ezita sa se dezbrace.
Atunci mosul o întreabă:
— Ce s-a întâmplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata îi răspunde:
— Știi bade, mi-e rusine ca încă nu mi-a crescut parul acolo, jos.
Mosul îi spuse atunci:
— Lasa fato, ca până mi se scoala mie îți creste și ție parul!
Merge Bulă într-un bar și vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. Evalueaza din ochi suma, care se afla în borcan, și curios il întreabă pe barman:
— Care-i treaba cu borcanu ?
— Pai pe scurt: dacă pui o bancnota de 100 de euro și treci trei teste, toți banii din borcan sunt ai tai.
— Și care sunt cele trei teste ?
— Regula este sa le afli după ce pui bancnota de 100 de euro în borcan.
Ii da omul o bancnota de 100 de euro la barman, barmanul o baga în borcan și îi spune:
— Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei dîntr-un foc o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi în spatele barului în curte unde avem un pitbull pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mâinile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani care locuieste deasupra barului și niciodată în viața ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
— Stiu ca am dat bancnota de 100 de euro dar nu ma incumet sa fac testele. Trebuie sa fii nebun!
— Este alegerea ta, dar banii raman în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj si-l întreabă pe barman:
— Unde dracu-i sticla aia de palinca?
Barmanul îi da sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleste fără sa se strambe, apoi, impleticindu?se, își face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene.
După un timp se asterne o liniste deplina și fix când restul clientilor și barmanul credeau ca Bulă a murit, el intra pe ușa muscat, zgariat și cu camasa franjuri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
— Unde-i baba aia pe care o durea maseaua?!
Jucau maicutele fotbal! Una mai tânăra suteaza pe lângă poarta și exclama: “Oh, fuck! I missed!”
Una mai batrana îi zice: “Nu mai injura, soro, ca te-a trazni Dumnezeu!”
Faza urmatoare din nou maicuta tânăra suteaza pe lângă poarta și zice: “Oh, fuck, I missed!”
Nu mai injura soro, ca te-a trazni!!!
Ia maicuta încă odată mingea, ajunge la poarta și da din nou pe langa! “OH fuck! I missed!!!”
Deodată din senin loveste un fulger fix lângă maicuta cea tânăra, dar fără s-o afecteze!
In acel moment se aude o voce din cer: “Oh fuck! I missed!!!”
O baba avea un papagal (femela) și singurele cuvinte pe care le rostea erau :
Sunt o curva! Sunt o curva! Baba nu mai stia ce sa faca. Asa ca merge la preot și se confeseaza.
Preotul îi spune sa îi lase lui papagalita pt câteva zile pt ca și el are doi papagali care sunt evlaviosi, toată ziua se roaga și o vor aduce pe calea cea buna.
Zis și facut.
Pune papagalita în cusca cu cei doi papagali. După un timp papagalita :
-Sunt o curva ! Sunt o curva!
La care unul dintre papagali catre celalalt :
— Vezi ba prostule ca nu ne am rugat degeaba…
Alinuța s-a dus spre-nserat la bunica sa și s-a pierdut în pădure.
Si, neavand ce sa faca, s-a culcat într-o scorbura, fiindu-i frig.
Ingrijorata ca nu a ajuns, bunica a plecat în cautarea ei sa nu După multe cautari a gasit-o degerata. Sa uita bine la ea sa zice:
— Da-o naibi ca s-asa n-are nimic în cos!
La o margina de sat… Un plutonier se adreseaza catre o bunica:
— Bunico, auzi… Unde se afla baza militara?
— Iata acolo, — Arata cu mâna bunica. — Trebuie sa mergeti după casa ceea și mai apoi înainte.
— Bunico, dar o cale mai scurta nu exista?
— Exista, dar cred ca nu veti putea trece, drumurile sunt inguste.
— Nu te ingrijora, suntem cu tancurile.