Un preot tânăr era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane, etc.
Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca.
Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit.
Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10; este vorba despre tatăl, Fiul și Sfintul Duh, nu de Mosul, fi-su și fantoma
.
Discutie intre pensionari:
— Azi am fost la doctor și a zis ca mai am de trait două luni!
— Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
Cinci scheleti într-un cimitir, jucau pocker. Dîntr-o data, un bețiv începe sa facă scandal și galagie pe lângă cimitir.Scheletul cel mai batran îi spune celui mai tânăr: — Du-te tu și speriel.
Scheletul se duce și începe bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, bețivul nimic. Se intoarce dezamagit la ceilalti și le spune ca nu a reusit. Scheletul cel batran îi da o tigara, îi spune sa-i ceara un foc, și când îi va vedea fata se va speria.scheletul face exact asa:
— Se duce, îi cere un foc, bețivul îi da, și plin de mahnire îi spune scheletului:
— Mai tata, dacă vezi ca îți face rau, de ce nu te lasi?
Popescu merge la doctor:
— Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea!
Medicul il consulta:
— Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasă și pune-ti scula în lapte, de două ori pe zi, timp de o saptamana. După asta va fi ca și noua.
Popescu merge acasă și cere de la gazda lui un pahar cu lapte.
Intra cu el în camera și se incuie inauntru.
Batranica, foarte curioasa din fire, se furisaza la ușa lui Popescu și se uita pe gaura cheii.
Uluita își spune:
— Am trait deja opțeci de ani, am ingropat trei soți și eu numai acum aflu ca așa se incarca…
Trei babe stateau de vorba.
Prima baba:
— Fiul meu, e așa de generos incat a dat un Porche și 5000 de mii de euro la un prieten.
A două baba ca nu fie mai prejos:
— Al meu a dat 2 limuzine și 100.000 de euro.
A treia baba:
— Pai al meu era un bețiv și un aurolac dara avea doi prieteni care i-au dat un Porche, 2 limuzini și 105.000 de euro
.
Bulă pleacă în armata.
Prietena lui vrea o fotografie cu el. El avea doar o poza, de la mare, nud. Taie partea cu cea mai importanta și io da prietenei. Bunica vrea și ea o poza. Bulă se gandeste și îi da restul pozei. Bunica spune:
— Ia uite-l neras și cu cravata stramba!!!
Intr-un sat, vine un preot nou, acesta nu stia cate rugaciuni sa dea la cine a pacatui, așa ca il roaga pe preotul cel batran sa-i facă o lista cu toate pacatele și ce porunci trebuie sa dea.
Intr-o zi vine o femeie la spovedit:
— Parinte! m-am certat cu bărbatul
Preotul se uita pe hârtie și îi spune ca trebuie sa zica de 10 ori tatăl nostru,
— Parinte, am bătut și copilul
Preotul se uita pe hârtie și îi spune sa facă 10 matanii
— Parinte, am supt și pu*a
Preotul se uita pe hârtie și nu era scris nimic. Ii zice femeie sa astepte ca se intoarce repede. Se duce repede la preot si-l întreabă:
— Parinte, pentru o m*ie cât trebuie sa dau?
La care preotul batran îi răspunde dacă ți-a facut-o bine dai 40 de lei
.
De ziua bunicii, tatăl îi face cadou un aparat de auz, pentru ca ea are mici probleme cu auzul.
O saptamana a trecut și tatăl o întreabă:
— Auzi acuma mai bine?
— Mult mai bine, mi-am schimbat testamentul de cinci ori…
O doamna în vârsta monologheaza într-un troleibuz, tintuind cu privirea un tânăr:
— Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa…
Tanarul suporta fără cracnire, însă la coborare, enervat, îi spune:
— Curva batrana!
— Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca și pe mine după 20 de ani ma striga tot domnu’ avocat.
Sotia, supărata ca soțul e plecat cu zilele de acasă la vanatoare, îi cere insistent acestuia sa o ia și pe ea sa vadă ce pasiuni poate naște acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
— Când vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire și tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator înainte și să-ți fure trofeul.
Zis și facut. Se pune femeia la panda. Nu după mult timp soțul aude o impuscatura și apoi zgomot mare și cearta. Fuge repede în directia respectiva și o vede pe soție certandu-se aprig cu un batranel imbracat în rosu:
— Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tău dar măcar lasa-ma sa-i scot hamurile…
Cele 70 de lucruri dorite de babe la batranete: 69 și pensia.