Un reporter vrea sa facă un reportaj despre un sat cu oameni longevivi. Se duce în sat și bate la o poarta. Ii răspunde un mos care parea foarte batran.
— Ce-ati mâncat dumneavoastră ca sa ajungeti la vârsta asta?
— Pai, varza seara, varza dimineața, varza la pranz…
— Extraordinar! Și câți ani aveți?
— 110.
Se duce la altu care arata și mai batran:
— Ce-ai mâncat dumneata de-ai ajuns la vârsta asta?
— Pai, taica, lapte seara, lapte la pranz și lapte dimineața.
— Și câți ani ai taica?
— 135.
Altu care arata mai batran decat ceilalti doi:
— Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta vârsta?
— O țuica dimineața, o țuica la pranz, o țuica și o femeie seara.
— Nemaipomenit! Cati ani ai tataie?
— 33.
Slujba la biserica, biserica plina de lume. Intr-un colt pe o banca, mos Vasile, în fața lui o baba pe nume Marghioala.
Vasile îi zice lu Marghioala:
— Stinge fă tigara aia ca ma inec cu fumul si-mi cade berea din mana!
Doua adolescente în tren:
— A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
— Și pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din același compartiment de tren:
— Și unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?
Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
— Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, răspunde bunicul.
Cateva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
— Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut?
— Da, draga mea, răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetița il studiaza pe bunic, iar apoi se uita la reflexia ei în oglinda.
Bunicul ei se întrebă ce-i trecea fetitei prin minte.
Intr-un sfârșit fetița zice:
— Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treaba mai bună în ultimul timp.
Intr-o zi la scoala invatatoarea cere elevilor sa facă propozitii cu verbul a tese. Primul baiat spune: — Mama tese o camasa.
— Foarte bine, spuse invatatoarea.
La care altul zice:
— Bunica tese un pulover.
Vine randul lui Bulă.La cererea cadrului didactic răspunde:
— Mama coase.
— Nu Bulă nu coase, ci tese.
— Da stati putin. Mama coase pantalonii de-ti iese p*** pe afară.
1 batranel și 3 negri într-o celula.
Batranelu catre unul dintre negri :
— No bade, nu te supara ca te intreb Da de ce ai mata un picior alb ?
— Pai, mosule uite cum sta treaba Eu sunt negru de la mama mea dar fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb. Batranelu ca sa nu para paliu murmura un ahaaa și întrebă alt negru :
— No bre omule, nu te supara Da mata de ce ai o mâna alba ?
— Pai și eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au o mâna alba.
Batranelu incepuse sa inteleaga așa ca- spuse celui de-al treilea :
— Și mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au două degete albe, nu-i așa ?
— Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica
.
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci .. și merg ei , și merg .. și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh .. lucreaza femeia , face o tocanita bună și pentru a nu avea griji .. îi dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca ..) și după ce termina ce i s-a dat , iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte ..
— Aoleeeeeeeu .. a muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ..!!!
— Auzind acesta cei doi ardeleni incep sa borasca tot ce au mâncat și sa își scoata ultimele ramashite de ciuperci și ajung într-un stadiu de disperare totala .. moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa.. bat-o s-o bata!!!
Bulă merge într-o zi pe strada și vede pe o poarta o placuta pe care scrie “Caine Rau”.
Se oprește și se uita printre scanduri și vede o caricatura de catel, mica și amarita.
Nedumerit, suna și o întreabă pe batranca care iese la poarta:
Bulă:
— Bine tanti, de ce tineti placuta cu “Caine Rau” când aveți o caricatura de câine ?
Tanti:
— Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa mănânce!
Obama, Putin și Iohannis se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Obama și il întreabă pe Dumnezeu:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu îi răspunde:
— Peste 10-15 ani.
Obama se apuca de plans:
— intreștimp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit iar Dumnezeu îi spune ca peste o jumatate de secol de ani.
Putin se apuca și el de plans.
Dumnezeu il întreabă de ce plange, la care el răspunde:
— Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
in cele din urma întreabă și Iohannis:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Iohannis il întreabă de ce plange.
Dumnezeu îi răspunde:
— Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
3 surori hotarasc sa se casatoreasca.
Astfel aduc alesii inimi acasă.
Mama soacra hai sa-i puie la incercare, și sare în fantana. Primul ginere sare în fantana, scoate mama soacra și o salveaza.
Dimineata urmatoare ginerele se trezește la poarta cu o motoicicleta ultimul model și pe ea o inscriptie:
“Bine faci bine, bine găsești. Mama Soacra”.
Baba hai sa-l puie la incercare și pe cel de-al doilea ginere.
Hai și sare încă o data în fantana. Ginerele sare după ea, o prinde, o scoate din fantana și o salveaza.
Dimineata urmatoare ginerele se trezește la poarta cu o bicicleta nemaipomenita și pe ea o inscriptie:
“Bine faci, bine găsești.Mama soacra.”
Un mos și o baba, soț și soție mor într-un accident și ajung în Rai. Acolo ingerul de serviciu îi duce pe o plaja plina de palmieri și cu o casa superba și le spune:
— Acum tot ce aveți de facut în Rai este sa stati aici și sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba și îi zice:
— Vezi ce proasta ai fost ? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu.. tu vroiai sa mancam sănatos !