— Ati innebunit, sa goniti cu 90 prin localitate?
— Dar nu am 90, domnule polițist, poate doar palaria ma face sa par mai batrana…
Merge în troleibuz un baiat cu plete lungi, în spatele lui o babuta.
Se adreseaza babuta:
Domnisoara, composteaza-mi și mie biletul, te rog.
Baiatul iritat:
— Eu nu sunt domnisoara.
Baba:
— Uite la ea, fufa, a gasit cu ce sa se mandreasca.
Un tânăr vine la doctor.
— D-le doctor aveți ceva anti-viagra?
— Nu, de ce?
— A luat bunicu mai multe pastile, și acum nu putem inchide capacul la sicriu.
Presedintele Bush il întreabă pe șeful CIA: — Cum naiba de știu evreii tot ce facem, înainte chiar sa actionam? Generalul îi răspunde:
— Domnule Presedinte, evreii au o expresie: Vus tutuh? (adica ce se-ntampla?). Când se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia — Și așa știu tot! Bush se decide sa verifice personal dacă așa stau lucrurile. Se deghizeaza în evreu habotnic, cu palarie, perciuni și tot ce trebuie și se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta în cap si-l întreabă în soapta:
— Vus tutuh? Batranul, tot în soapta, îi răspunde:
— Umbla Bush prin Brooklyn.
Basescu, Iliescu, Geoana și un elev sunt într-un avion.La un moment dat avionul se defecteaza și e pe cale sa se prabuseasca.
Elevul spune:
— Fiecare trebuie sa ia cate o parasuta și trebuie sa se arunce dar problema e ca sunt numai 3 și noi suntem 4 ce sa facem?
Basescu:
— Bah eu sunt presedintele și trebuie sa supravituiesc pentru ca țara are nevoie de mine!(ia o parasuta și se arunca)
Geoana:
— Eu sunt cel mai inteligent presedinte de partid și trebuie sa supravietuiesc și eu!
Iliescu:
— Acum na… a mai rămas numai una ia-o tu pustiule ca eu sunt batran și oricum trebuie sa mor!
Elevul:
— Pai da, dar mai sunt doua!
Iliescu:
— Pai cum asa: ca Basescu a luat una și Geoana una ?
Elevul:
— Pai m-ai sunt două ca geoana a luat ruxacu meu și a sarit.
O domnisoara intra într-un magazin de articole de sex.
Se uita ea, indelung, printre penisurile artificiale, neștiind ce sa aleaga.
In cele din urma, vede ceva.
Tipa:
— As dori sa-l iau pe ala rosu!
Vanzatoarea:
— Domnisoara, îmi pare nespus de rau, dar termosul meu nu este de vanzare!
A: Mama, mama, mai pot primi puțin din sucul rosu?
M: Acuma nu, chiar atat de mult nu poate tusi bunicul!
Doi mosi își aduc aminte de un hotel unde trageau ei des în tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spargea trei nuci cu sexul sau.
Ei se hotarasc sa se duca din nou la același hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferența, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos.
Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde aceasta schimbare.
— Pai vedeti, odată cu vârsta mi-a scazut și vederea…
Suna telefonul acasă la Bulă și răspunde el, dar în soapta: — Alo, da!
— Bulă, tu ești?
— Da, ce s-a-ntamplat?
— Pai vroiam sa vorbesc și eu cu tatăl tau, e acasă?
— Da, dar are treaba. E ocupat aici cu Politia.
— Cum cu Politia?… Bine, dar mama ta este?
— Da, e și ea aici cu Politia, Salvarea, zise Bulă tot mai în soapta.
— Da’ ce se-ntampla acolom ma?Dar măcar bunica-ta?
— Nu, ca e și ea tot cu Pompierii, Salvarea, Politia, Paza (zise foarte incet)
— Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toți cu aia?
— Pai…ma cauta pe mine…
Doi homosexuali într-un avion traversau Atlanticul într-un Boeing 747, cu sute da pasageri la bord. La un moment dat unul dintre ei îi zise celuilalt ca doreste o partida de sex, dar acesta refuza pretextand ca este prea multa lume în avion.
Ca sa-l convinga totusi sa facă sex primul îi spune ca nimeni nu este atent la ei și ca toți pasagerii se uita la filmul care rula pe ecran. Ca sa verifice cele spuse de partener al doilea homo.se ridica în picioare și începe sa strige ca îi este rau și ca are nevoie de ajutor.nu primeste nici un fel de răspuns și nu este bagat în seama de nimeni.constatand acest fapt capata curajul necesar și accepta sa facă sex.
După terminarea partidei de sex, avionul aterizeaza cu bine, se deschide ușa avionului, apare masinuta cu scara, stewardesele se posteaza în dreptul usii și pasagerii incep sa coborare din avion. Ultimul pasager, un batranel de 85 de ani se apropie tremurand de ușa, speriat și plin de voma pe haine…una dintre stewardese la vederea mosului il întreabă ce anume a patit. Mosul îi răspunde ca i s-a facut foarte rau și a vomitat. Auzind acest lucru ea l-a întrebat de ce nu a strigat după ajutor, la care mosul îi spuse:
— Doamna, până aici! a mai strigat unul saracul după ajutor și ce p..e în cur a luat….
Scufita rosie:
— Bunico, de ce ai ochii așa mari ?
— ..
— Bunico, de ce ai urechi așa mari ?
— ..
— Bunico, de ce ai dinti așa mari ?
Bunica:
— Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa și cara-te la ma-ta acasă!