Intr-o zi la scoala doamna invatatoare-i întreabă pe elevi ce fapte bune au facut.
Bulă ridica mana:
— Eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Bravo Bulă!
Apoi Vasilica ridica mana:
— Și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Bine Vasilica!Dar tu Ionel?
— Și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Aaaaaaaa!Dar dacă încă unul mai zice că a ajutat o batranica sa treaca strada o să mă tavalesc pe jos de plans.Zi Georgel.
— Doamna invatatoare, și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
Doamna invatatoare facu cum spuse și întrebă:
— Dar ati ajutat toți în același timp aceeași batranica sa treaca strada?
— Da doamna invatatoare,dar batranica nu vroia sa treaca strada!
Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor:
Prima:
— Barbatul meu este impotent 100%.
A doua:
— Asta nu-i nimica al meu e impotent 300%
Prima:
— De ce?
A doua:
— Impotent e de când il știu, dar ieri a căzut de pe scara muscandu-si limba și rupandu-si degetul.
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La puțin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar și o bunicuta il întreabă dacă vrea niște alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
După vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta încă de vreo câteva ori, după care soferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
— Mamaie, da de ce nu mâncati alunele, ca sunt scumpe, și aveți pensii mici
— Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
— Pai bine, și atunci de ce mai dati banii pe ele dacă nu le puteti manca?
— Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele.
Bunicul vanator povesteste nepotului:
— Sus în munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
— Bunicule, dar anul trecut când mi-ai poveștit erau numai patru lupi!
— Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!…
Un copil de la orfelinat îi scrie mosului o scrisoare:
“Draga mosule anul asta am fost foarte cuminte te rog din suflet trimite-mi și mie o bicicleta și o ciocolata”.
La posta o postarita desface plicul și citeste scrisoarea și facandui-se mila de copil hotaraste împreună cu celelalte angajate sa facă cheta și sa îi cumpere copilului cadoul.
Au luat bicicleta și nu le-a mai ajuns și de ciocolata.
Copilul primeste bicicleta și îi scrie mosului o scrisoare de multumire:
— “Draga mosule îți multumesc din suflet pentru bicicleta și știu sigur ca tu mi-ai luat și o ciocolata dar mi-au mâncat-o curvele alea de la Posta”
Un mos statea în parc, pe o banca. Langa el, se aseaza un tânăr cu creasta colorata în toate culorile posibile. Mosul se uita mirat la tânăr.
— Ce-i mosule, tu n-ai facut niciodată vreo prostie?
Ba da, tocmai la asta ma gandeam. Acu vreo 20 de ani am facut sex cu o papagalita și ma uitam cu atentie sa văd dacă nu cumva ești fi-miu.
Trei tauri stateau într-un varf de deal. Unul era tânăr, altul de vârsta mijlocie și celalalt era chiar batran. Se uita ei și văd undeva în vale o cireada de vaci. Taurul ala mai tânăr zice:
— Ba, dacă vreau, imediat ma duc la ele și pe toate le f*t.
Ala de vârsta mijlocie:
— Ba, io le-as f**e pe aia, pe aia, pe aia și pe aia.
Ala Batranelu:
— Ba copii. Pai io zic ca de se urca vreuna până aci la mine, o f*t. ce sa fac.?
Bulă propune în sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fără WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bulă a explicat:
— La parter băgam oltenii ca ăștia se caca numai după casa;
— La et.I băgam pensionarii ca ăștia tot ce fac duc la laborator sa vadă cât mai au de trait;
— La et.II băgam curvele ca astea se caca toată ziua una în gura altora;
— La et.III băgam Politia ca ăștia baga orice cacat la dosar;
— La et.IV băgam Justitia ca știe sa facă cacatul praf;
Iar dacă blocul are mai multe nivele, dela et.V în sus băgam restul populatiei care se caca în politica Guvernului.
Care e culmea nesimtirii:
Sa scuipi o baba intre ochi și s-o intrebi de ce plange.
Care e culmea vitezei:
Sa impingi o baba pe scari și s-o intrebi de ce se grabeste.
Un bețiv în spital întreabă un mosneag:
-Cum te impaci tataie, cu aparatul auditiv ?
-Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.
Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul îi zice: — Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
— Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace.
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul:
— Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult.
Rabbi se gandeste un moment și zice:
— Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
— Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
— Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul întreabă:
— Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?.
— Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f*ta!.