O baba, urca în tramvai si, ca de obicei, toate locurile sunt ocupate. La un moment dat, vede un pusti stand pe un scaun. Asteapta vreo 5 minute, dar baiatul nu se ridica și se face ca n-o vede. Asta, indignata, îi zice:
— Nu știi sa oferi și tu locul celor mai în vârsta?
La care pustiul răspunde:
— Ce, te dor picioarele? Când erai tânăra ofereai și tu locul celor varstnici?
— Bineinteles!
— Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
— Auzi Nepoate, cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care îmi tot ascunde lucrurile prin casa?
— Alzheimer,
Un mos se-nsoara cu o femeie foarte tânăra.
Ea, după noaptea nuntii:
— A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar și de două ori pe an.
Un copil manca în spargere bomboane.O baba îi spune:
— Mai copile da nu e sănatos sa mănânci așa de multe bomboane
— Dumneavoastra știți cât a trait bunicu? 105 ani!
— Și a mâncat așa de multe bomboane?
— Nu! da își vedea de treaba lui!!
Doi batranei pe puncutul de a divorta… batranelu zice:
— Auzi draga mea, gata m-am hotarat, eu divortez…
Ka care batranica
— Auzi dragul meu, vaduva m-ai luat, vaduva ma lasi.
La Congresul XII PDL batranul presedinte Basescu este întrebat:
— Dacă criza economica se va prelungi cu cativa ani ce o sa se intample în Romania?
Basescu optimist din fire:
— O sa ajungem sa cersim.
Insa din spatele salii o vocea posomorata a tovarasului Geoana exclama:
— De la cine?
Doua doamne batrane discuta despre medicina și modernizarea ei.
Una zice:
Când am avut 18 ani trebuia intotdeauna să mă dezbrac de tot, la 40 numai până la brau!
Azi vor sa vadă numai limba !!
O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se aseaza la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
Tanarul il întreabă pe batran:
— Cum de reusești după atatia ani sa-i mai spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.
Intr-o intersectie oprește un conducator auto. Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în mai multe limbi, însă fără succes. Vazand ca nu scoate nimic de la polițist pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist și îi spune:
— Uite maica, omu ala stia atatea limbi straine. ..
La care polițistul îi replica:
— Și la ce i-a folosit ?
O baba se prezinta la ginecologie:
— Domnule doctor, va rog sa-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara când se suie mosul meu pe mine.
— Cati ani ai, maicuta?
— O suta.
— Și la vârsta dumitale îți mai arde…
— Dar ce mai e suta în ziua de azi?
La un an după Revolutia din decembrie 1989, Bulă se infiinteaza în Piata Universitatii cu un steag tricolor cu o gaura în mijloc și începe sa scandeze: “Revolutie!… revolutie!…”. Oamenii trec pe lângă el indiferenti.
La un moment dat un trecator i se adreseaza cu mila: “Omule e pacat să-ți bați gura de pomana, treaba asta nu mai tine.”. Bulă cade pe ganduri dezamagit. După câteva momente începe din nou:
“Menstruatie!… menstruatie!…”. O batrana îi zice cu indignare: “Cum vorbești domnule? Sa-ti fie rusine!…”. Bulă explodeaza de nervi și striga: “Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi, numai sange sa curga!…”