Un punk-er urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru și portocaliu.
Hainele îi erau o amestecatura de carpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact în fața unui batran, care se tot holba la el.
— Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea când erai tânăr?
Batranul:
— Ba da. Odata, când eram în marina, m-am imbatat în Singapore și am f***t un papagal.
Ma gandeam ca poate ești fiul meu.
Mama, am obosit, mai e mult până la bunicuta?
— Taci și sapa!
In New York, o camera sordida, în semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide ușa și apar doi malaci care tarasc după ei un individ.
? Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe ratatul asta. Seful cel mare zice sa-l iei și sa- f**i un pic în dos, sa-i largești c***l, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
? Lasati-l acolo în colt, ma ocup de el mai târziu.
Malacii dispar iar individul, livid și tremurand, începe sa se milogeasca:
? Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toată lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
? Taci din gura, vierme! striga Big Leroy și tipul se face mic în coltul lui.
După o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
? Big Leroy, șeful ti-l trimite și pe asta. Zice sa îi tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri când are de platit datorii.
? Lasati-l în colt, ma ocup mai târziu.
Indivizii pleacă. După încă un timp il aduc pe altul.
? Big Leroy, șeful zice sa il iei pe asta și sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Și mai zice sa-i tai și mâinile și limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie în viața lui.
? Bine, lasati-l acolo în colt, ma ocup mai târziu.
Gorilele pleacă.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
? Domnul Leroy, dacă nu va supărati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c*rul, da?
Asculta, Gogule, ce e mai preferabil: Sa ai Parkinson sau Alzheimer?
— Parkinson. E mai bine sa versi juma de pahar decat sa uiti unde pui sticla!
Capul unei familii scotiene ajuns pe patul de moarte este întrebat de rudele apropiate ce is doreste cadou la probabil ultima sa aniversare ce urma sa vina în câteva zile. Acesta răspunde ca si-ar dori ca toată familia sa fie alaturi de el la ultima sa aniversare. Zis și facut: vine aniversarea batranului toată luema era prezenta.. acesta se simtea din ce în ce mai rau și cu ultima suflare ia adunat pe toți lângă el:
Fratii mei sunteți aici lângă mine?
Da frate!
Copiii mei sunteți aici lângă mine?
Da tata!
Nepotii mei sunteți aici lângă mine?
Da bunicule!
Toata familia e aici lângă mine?
Da!
Atunci de ce dracu ati lasat lumina aprinsa în bucatarie?
Bunicul povesteste nepotului întâmplari din perioada razboiului:
— O data am pus la pamant un comandament intreg, de unul singur!
— Ai fost artilerist?
— Nu. Bucatar.
Un nebun arunca 3 bombe din avion, apoi vine sa vadă ce dezastre a facut. Mergand el așa pe drum vede un copil care plangea și il întreabă:
— De ce plangi copile?
— Pai a căzut o bomba din cer și mi-a omorat parintii.
Mai merge el ce merge și vede o fetița care plangea.
— Ce s-a întâmplat micuto ?
— A căzut o bomba din avion și mi-a omorat catelul.
Mai merge el ce merge și vede un copil care radea … de nu mai putea … efectiv se spargea de la atata ras..
— Ce e copile de ce razi? întreabă nebunul
— Pai uite ce sa întâmplat … s-a besit bunica și a explodat casa !
Știti Care-i culmea culmilor?
In spatele tău sa fie o baba urcand scarile și sa îi spui sa urce mai repede!!!!!!!!
Cica un bade ajunge și el la oras și întreabă pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta îi zice: cu taxiul. Opreste badea Gheorghe un taxi:
— Buna ziua!
— Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
— No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta, baga a-ntaia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia, a doua, a-ntaia și se opreste. La care badea punandu-si sacosa în spate și scuipandu-si în palme zice:
— No, dragu mosului, tu uita-te înainte ca îți mesteca mosu în benzina!!!!
Un mos merge la doctor
Domnule doctor, am o problema, nu mai merge…fericirea!
— Da uite aici praful galben, dar grija ca e puternic!
A două zi:
Mosul:
— Nici nu a schitat un gest..
Doctorul:
— Bine, atunci tine praful verde, dar ai grija, este foarte puternic !
Peste o zi…
Mosul:
— S-a miscat, dar nu la asteptarile mele
Doctorul:
— Bine mai, uite, îți dau praful gri, dar dacă nici cu asta nu merge, îmi pare rau, dar asta e!
Peste o saptamana vine mosul fericit
A FUNCTIONAT!!
Doctorul cugeta:
— Ah, cimentul tot ciment ramane!
Un alcoolic se trezește gol în morga. Se ridica de pe targa și se duce spre ușa. La intrare, statea o batrana:
— Buna dimineața, doamna.
Acesta speriata:
— Doamne, care dimineața buna, ești în morga..
— Bine bine, Guten Morgen atunci.