Se apropia ora ca Mos Craciun sa plece cu sania, și nimic mergea ca lumea. Spiridusii erau de citeva zile în greva, cerind salarii. Renii se imbatasera cu o seara înainte, iesisera la plimbare cu sania și o izbisera de un copac. Colac peste pupaza, doamna Craciun i-a spus de dimineața ca vrea sa divorteze.
Cum se invirtea mosul prin sufragerie spumegind, își mai aduce aminte de un lucru:
— Și unde naiba a disparut ingerasul ala, ca l-am trimis de o saptamana după brad și nu s-a mai intors?
Tocmai atunci ușa e trintita la perete și intra ingerasul, murdar, duhnind a bautura, cu o sticla de tarie într-o mina și bradul în cealalta:
— Uite-ti, bai, bradul. Unde ti-l pun?
Și așa a aparut obiceiul de a se pune un ingeras în virful bradului de craciun.
Suna telefonul acasă la Bulă și răspunde el, dar în soapta:
— Alo, da!
— Bulă, tu ești?
— Da, ce s-a-ntamplat?
— Pai vroiam sa vorbesc și eu cu tatăl tau, e acasă?
— Da, dar are treaba. E ocupat aici cu Politia.
— Cum cu Politia?. Bine, dar mama ta este?
— Da, e și ea aici cu Politia, Salvarea, zise Bulă tot mai în soapta.
— Da ce se-ntampla acolom ma?Dar măcar bunica-ta?
— Nu, ca e și ea tot cu Pompierii, Salvarea, Politia, Paza (zise foarte incet)
— Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toți cu aia?
— Pai ma cauta pe mine..
O femeie în vârsta se duce la preotul din sat sa se spovedeasca.
Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în poiata, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine!?
— Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani.
— Atunci de ce te spovedești de-abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc…
Un mos merge la doctor
— Domnule doctor, am o problema, nu mai merge…fericirea!
— Da uite aici praful galben, dar grija ca e puternic!
A două zi:
Mosul:
— Nici nu a schitat un gest..
Doctorul:
— Bine, atunci tine praful verde, dar ai grija, este foarte puternic !
Peste o zi…
Mosul:
— S-a miscat, dar nu la asteptarile mele
Doctorul:
— Bine mai, uite, îți dau praful gri, dar dacă nici cu asta nu merge, îmi pare rau, dar asta e!
Peste o saptamana vine mosul fericit
A FUNCTIONAT!!
Doctorul cugeta:
— Ah, cimentul tot ciment ramane!
Un cuplu proaspat căsatorit
Barbatul:
— Femeie acum ca suntem căsatoriti, îmi faci și tu un sex oral?
Femeia:
— Cum? în nici un caz! o să mă vezi ca pe o curva apoi, ca pe o stricata!
Mai trec 10 ani…
Barbatu:
— Femeie, de 10 ani suntem împreună, nu te-am inselat, în schimb îmi faci te rog o felatie?
Femeia:
— În nici un caz! o sa te uiti la mine și o sa te porti ca și cum as fi o stricata!o sa te duci la altele apoi.
Mai trec 20 de ani… Batrani…
Mosul(bărbatu):
— Uite femeie de o gramada de ani suntem împreună, intotdeauna te-am tratat cu respect, nu mai mai uit la femei la vârsta asta, mâine poimaine mor, am și eu o dorinta, fa-mi o felatie te rog din suflet!
Baba(femeia):
— Sigur nu o sa îți schimbi parerea despre mine?
Mosul:
— Sigur!
Baba:
— Sigur nu o sa te porti altfel cu mine?????
Mosul:
— Sigur!!!!
Baba:
— Bine, hai ca îți fac… (si io suge)
Ziua urmatoare telefonul suna DRINGGGG!
Mosul:
— Alo? cum? da, imediat.
(strigat) Auzi fă muisto, treci la telefon, te cauta sora-ta..: ))
Care este diferența intre credinta și cunostinta? Baietelul de trei ani crede ca putulica este pentru a face pipi, iar batranul de 90 de ani deja stie.
Bulă l-a injurat pe Ceausescu și ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
— Cum e, Bulă? E rau de tot?
— Nu, mama, merge ..
— Mancarea cum e?
— Avem de trei feluri, de două ori pe saptamana și ceva carne..
— Dar caldura?
— Merge.. Noi venim de la munca, ne spalam repede și intram în pat ..
— Dar lumina?
— Noaptea se stinge, însă e avantajul ca ne culcam devreme și dormim mai mult..
— Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea ăștia afară ..
Bulă îi spune mamei sale
Bulă
Bulă îi spune mamei sale:
— Mama, îmi scrii și mie scrisoarea de Craciun ?
Mama:
— Pai, mai Bulă, de ce ma pui sa îți scriu mereu scrisoarea?
Bulă:
— Pai, mama, dacă vede Mosul ce scris am, iar îmi aduce o carte de gramatica!..
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexy!
— Și de ce sa nu-mi placa, în fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rand din fata. Nu vezi bine?
— Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întâmpla în randurile din spatele meu!
In parc, un baietel plange cu sughituri, în timp ce mama lui încearcă sa-l traga afară din nisipul în care s-a trantit :
— Inceteaza cu capriciile, ca-ti dau vreo două !
Se apropie o bunicuta :
— Fa-i pe plac, doar și dumneata ai fost copil …
— Cum naiba sa-i fac pe plac ? A facut o groapa în nisip și acum vrea s-o ducem acasă …
Intr-o zi un batran a luat un cos și s-a dus sa culeaga fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat câteva fetiscane care se scaldau.
Fetele când l-au vazut au intrat repede în apa până la gât și au strigat la el:
— Nu iesim din apa până nu pleci batran pervers!
— Stati linistite, zise batranul, nu sunt aici ca sa va văd dezbracate. Am venit doar sa-i dau de mancare crocodilului din lac.
La banca vine un batranel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il întreabă:
— Ce vârsta aveți?
— 85 de ani, răspunde senin batranelul.
— Stiti, la aceasta vârsta aveți nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul”, îi explica functionarul.
— Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
— Cum cu tata? Imposibil! Dar câți ani are?” ?
— 110, răspunde batranul. Haideti, va rog, “, insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreabă:
— Dar câți ani are bunicul dumneavoastră?
— 140, veni răspunsul.
— 140!!!”, striga functionarul. Și la vârsta asta mai vrea sa se insoare?
La care batranelul răspunse, facand-i cu ochiul:
— Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii…