Scufita Rosie merge, prin pădure, la bunica ei.
Deodata, aude o păsarica.
Pasarica:
— Te mănânc! Te mănânc, dacă nu te mariti!
Scufita ajunge la bunica ei.
Scufita Rosie:
— Bunica, ma marit!
Bunica:
— Ce ai, fetito? De la vârsta asta?!
Scufita Rosie:
— Da! Ma mănânca păsarica!
Alinuța: — Mama, ce culoare au ochii lui bunicul?
Mama:
— Albastra, dar a cam ieșit la spalat.
Un batran oprește o fetița pe strada
— Ia zi fetița lui tataie dacă faci laba la un calut ce iese ?
— Sperma de calut, răspunde fata.
— Dar dacă faci la =ba la un catelus ce iese?
— Sperma de catelus.
— Dar dacă faci laba la un mosulica așa ca mine ce iese?
— Sperma de mosulica.
— Și o bombonicaaaa !
Intr-o intersectie oprește un conducator auto. Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în mai multe limbi, însă fără succes. Vazand ca nu scoate nimic de la polițist pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist sa îi spune: — Uite maica, omul -ala stia atatea limbi straine !
La care polițistul îi replica:
— Sa la ce i-a folosit ?
Un grup de turisti prin Apuseni.
La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. il întreabă:
— Dom’ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru?
— Apai dragii mei, răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie. Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai f*tea nimeni și deci satul era în pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos.
I-au dat un fax și după o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant.
Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos?
Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau.
Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu’, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — vreo două saptamani au tot baut.
Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
Astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine dom’ne, da’ tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!
O baba de de ani se duce la doctor. Acesta o consulta și nu-i vine sa-si creadă ochilor. Doctorul:
— Nu-mi vine sa cred. Maica ești gravida. Cati ani ai matale?
Batrana:
— dar ce mai inseamna în ziua de azi?
Mama, mama, ma mai pot legana cu bunicul?
— Nu, el ramane așa atarnat până vine poliția!
2 babe discutau:
— Ieri s-a dat pensia..
— Ei, s-a dat p***…
— Și eu, proasta, am luat pensia.
Un mos si-o baba mergeau linistiti pe strada.
Deodată de sus… cade un bărbat în fața lor…
Baba:
— Domnule va simtiti bine?
Barbatul:
— Da doamna… deoarece eu sunt parasutist profesionist!
Baba:
— Inteleg, dar unde va este parasuta?
Barbatul:
— E sus, o bate barbasu.
Se trezește un tip într-o dimineața cu dureri ingrozitoare de burta și cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu îi mai trece și se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta îi da un medicament și pleacă. Se intoarce după 10 minute:
— Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am și eu serviciu, familie…
Farmacista: — Dom le, eu va dau, dar sa știți ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati în extrema cealalata.
Tipul disperat: — Nu conteaza…macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleacă acasă, se intoarce după 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce în ce mai mare în priviri.
— Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am soție acasă, am copii de crescut. Fac acasă, fac pe strada…si în momentul asta fac pe mine…Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba…
Baba: — Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: — Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva…
Baba: — Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data și așa își va face efectul imediat.
Farmacista îi da, îi mai da și un pahar cu apa, ia tot tubul și pleacă.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleacă farmacista și când iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l întreabă:
— Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, îi răspunde:
— Nu, dar nu-mi mai pasa.
In cel de-al doilea razboi mondial, niște soldati germani ajung într-un sat strain și intra în casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare.
In timp ce mancau, papagalul babei începe sa strige:
— Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! -ca așa era invatat de baba.
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo și îi zic babei:
— Noi mâine ne intoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de proștii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, și face schimb de papgali.
A 2-a zi, vin germanii și se pun la masa. Papagalul tace, ajung germanii la felul 2, papagalul tace.
Termina ăștia de mâncat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
— Moarte lui Hitler, papagalule!
Da papagalu:
— Dumnezeu să-ți auda ruga, fiule !