Un tip vine acasă de la serviciu și observa cu stupoare ca în gura dobermanului sau era iepurașul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum înainte! Ia iepurașul din gura câinelui il duce în casa, îi sufla în gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i facă o baie și sa-l lase în cusca lui în speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis și facut!
A două zi vine de la serviciu și vecinul îi spune.
— Știi c-a murit Pif?
— Aaaaa… Pai…cum…ce s-a întâmplat???
— Vecine, s-a întâmplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort în cusca, l-am ingropat, numai că a două zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie și l-a bagat înapoi în cusca!!
Mergea un tip cu mașina pe o sosea și la un moment dat intra într-o portiune fără asfalt, plina cu noroi moale și i se infunda mașina… La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el…
— Fiule, te-am prins… îmi dai de para și ti-am scos Merț-ul de aici!
— Gata, frate.
Ma rog, leaga taranu boii, îi scoate mașina și spune multumit:
— Apai, tata, asta e a mașina pe care o scot din noroi azi!
— Pai, bine, tataie, și de muncit pamintul când il muncești? Noaptea?
— Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!
Ion la camp. Apar niște cercetatori, intre care un francez.
— Nu va supărati, putem sa va facem niște teste, facem raport în privind sănatatea taranului român?
Ion:
— Bine..
Cercetatorul francez:
— Colesterlul, cum stam..
Ion:
— Bine.. Nici o problema
— Gglicemia?
— Bine. Bine.
— O ultima întrebăre: Cu penisuu.. Cum stati ?
Ion:
— Ce e aia penis?
Francezul, se deschide la pantaloni și îi arata: Uite, asta e penis.
Ion:
— Aaaa.bine
Seara, Ion, acasă.
— Fa, Marie, tu știi ce e penis în Franta?
— Ce e, Ioane?
— E o p***..dar mai mica.
Doi contabili stau de vorba:
— Seful mi-a facut azi un cadou, zice primul.
— Dar nu pari prea bucuros, se mira al doilea.
— Pai, mi-a dat Codul Penal.
Un bilbait și cu încă un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat bilbiitul începe:
— “Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!”
Celalalt ofticat: “Ba, până spui tu trece baba cu colacii!”
— “Immmii parrrrer er rau!”
Mai merg ei ce merg și iar începe bilbiitul:
— “Uiitttte ooo tippa misssto!”
— “Unde?”
— “Dddddaaaa acccumm coltttull”
— “Ba, până spui tu îmi creste barba. Data viitoare arati cu degetul”
Mai merg ei puțin și bilbiitul începe iar:
— “Uuuiiitt..”
— “Bine, bine, am vazut!”
— “Attuncci dec decc de ce ai calccat în el?”…
D-le doctor, cum a murit Ion?- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
Un tip ramane falit și îi vine o idee geniala sa facă bani !
Scrie pe ușa locuintei sale cu litere mari: În pat 100. Pe canapea 50. Pe podea 25.
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani și intra.
Tanarul începe sa numere: Fix 100 ! Și întreabă usor jenat:
— În pat, nu-i așa ?
Batranica răspunde:
— Ești naiv! De 4 ori pe podea!
Când un savant distins, dar în vârsta, afirma ca ceva este posibil, are intotdeauna dreptate. Când el afirma ca ceva este imposibil, e foarte probabil ca el greseste.
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
Un bărbat se intorcea acasă după o zi de munca. Se urca în autobuz, își face loc printre ceilalti cetateni și nimereste lângă o blonda imbracata într-o bluza decoltata și o fusta foarte scurta. În spatele lui un alt bărbat se cam uita la ea și îi făcea cu ochiu blondei. Fiind aglomeratie și din cauza gropilor bărbatul se tot impingea în blonda scuzanduse mereu. S-a impins odată s-a impins de două dar a treia oară blonda îi spune:
— Auzi mai! Tu chiar vrei sa o facem aici în public?
— A! nu domnisoara, nu, dar cum, . Se poate. Ma scuzati va rog nu am nici o intentie.
— Atunci fă loc sa vina domnul din spatele tău dacă tu nu ești în stare.
Un bărbat se duce la doctor la un control:
— Domnule doctor toate ma dor: ma doare stomacul, ma doare capul, ma doare spatele, ma doare inima.
După ce îi face doctorul toate analizele în cheama și îi spune diagnosticul:
— Îmi pare rau, ai cancer și în două luni ai sa te prapadești.
Se duce bărbatul supsrat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la medic, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în 2 luni. Prietenul pleacă repede, fără sa-l mai salute. În urmatoarea statie se întâlnește cu un alt amic la care îi spune aceasi poveste. Zilele urmatoare aude doctorul ce vorbește bărbatul și il cheama la el:
— Domnule, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 2 luni și tu spui la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Da domule doctor, lasati-ma ca sunt supărat, ce ati vrea după ce mor, sa-mi futa toți nevasta?