Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut.
La care Ion îi spune:
Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant..
A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o și l-am pansat.
Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa, s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul batran, cu sufletul la gura, il întreabă pe Ion:
— Și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Intr-o farmacie intra un tânăr, plin de el, care arata farmacistei mâna dreapta ridicata în sus, cu degetele rasfirate.
— Cinci, spune el.
— Cinci ce, zise farmacista?
— Cinci Viagra, ca în seara asta vine o rusoaica la mine și vreau sa fiu în forma.
Urmatoarea zi, apare tânărul în ușa, ceva mai mohorat și ridica ambele mâini în sus. La care farmacista:
— Zece Viagra??!!!!
La care tânărul:
— Nu, o crema de mâini, ca nu a venit rusoaica.
Un bărbat cât de cât increzator în sine intra într-un bar și ia loc lângă cea mai atragatoare femeie de acolo. El îi da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita întâmplator la ceas pentu câteva clipe. Femeia observa asta și întreabă, A intarziat la intalnire? Nu, răspunde el, Numai ce am cumparat acest ceas (opera de arta) și am ieșit sa il testez.
Atunci, femeia intrigata spune, Un ceas de mâna — Opera de arta? Ce il face atat de deosebit? Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, a explicat el. Și ce îți spune acum? Ei bine, im i spune ca nu porti chiloti.
Femeia chicoteste și răspunde, Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!
Barbatul începe sa bata în gemuletul ceasului și spune, Dracu sa-l ia! cred ca e cu o ora înainte
.
Un bărbat e prins de nevasta-sa în timp ce se masturba sub dus și i se cer explicatii.Raspunde calm: — Cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau.
Intr-o seara un moderator de forum o ia pe prietena lui în pat cu el.
Trec 2-3 minute atmosfera se incinge, hainele zboara.Moderatorul spune în pozitie de “atac”
Sotia:
— Vai, ma cam doare capul iubi, nu ma simt așa bine…
Moderatorul îi arde o palma scurta.
Sotia:
— Asta pentru ce a fost?
Moderatorul:
— WARN PENTRU OFFTOPIC
.
O femeie de 60 de ani se intoarce acasă într-o zi și aude niște zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo și își surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
— Ce faci?, întreabă mama.
— Mama, am 40 de ani și uita-te la mine. Sunt urata. N-o să mă marit niciodata, și cam asta e soțul meu.
Mama pleacă din camera dand din cap.
A două zi, tatăl vine acasă și aude aceleasi zgomote din dormitor. Când se duce sus, își surprinde și el fiica facand același lucru.
— Ce dracu’ faci?, întreabă bărbatul.
Fiica îi explica și lui cum stateau lucrurile.
Tatăl pleacă dand și el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra în casa și își gasește soțul la televizor cu o bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
— Ce faci bărbate??, întreabă ea socata.
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu.
Pe o strada ingusta din Londra, două masini vin din sensuri opuse; se întâlnesc, dar nici unul nu vrea sa dea inapoi.
Stand ei asa, la un moment dat, unul dintre soferi scoate Times și începe sa citeasca.
Celalalt sofer il vede, coboara din mașina, se duce la el, și foarte politicos îi zice:
— Nu va supărati, după ce terminati, vreti sa-mi imprumutati și mie ziarul?
Un tip doreste sa se angajeze în administratia de stat (politie, primarie functionar etc.). Se duce la interviu unde i se explica programul de lucru.
— Programul este intre 8 și 16, dar la nevoie trebuie sa fii disponibil sa ramai și peste program.
— Nici o problema, sunt invatat de mic cu munca.
— Ce pregatire aveți?
— Nu am nici o pregatire, dar eu sunt revolutionar.
— Bine. Probleme de sănatate?
— Stiti, la revolutie am fost ranit intre picioare și nu mai am ce-mi trebuie, de aceea nu sunt căsatorit și pot ramane peste program.
— Ei, atunci se schimba treba. Dumneata vei veni la munca de la ora 10.
— De ce? nu vreau sa fiu favorizat.
— Nu este asta, dar până la 10 noi frecam p…..
Ce mai fac ai tai?- Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine.
— Da? și nu se mai poate face nimic?
Un tip firav statea într-un bar, cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe gat.
Asta firav începe sa planga și sa se tavaleasca pe jos.
— Ce ai ma? Plangi pentru o bere? Asa bărbat ești tu?!
— Cum sa nu plang?! De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat totul din casa. Dupa- Amiaza aflu ca mi-am pierdut slujba. Incerc să mă arunc în fața trenului, dar circula pe o alta linie…incerc să mă spanzur și mi se rupe funia, incerc să mă impusc, dar se blocheaza pistolul…Cu ultimii bani îmi cumpar o bere, torn otrava în ea… Și vii tu și o bei…
La un restaurant de lux, vine controlul de la Sanepid.
Fac ei controlul și constata ca totul era o.k.
Multumiti, din partea patronului de local, primesc și un pranz.
Vine chelnerul, îi întreabă ce vin doresc sa serveasca, le aduce vinul, scoate dopul de pluta, le toarna în pahare si, ca la un local care se respecta, acesta scoase o lingurita de la pieptul sacoului și curata cu grija bucatelele de pluta din paharele mesenilor.
După ce inspectorii servira masa, il chemara pe chelner sa-i multumeasca si-l întrebăra:
— Nu va supărati! De ce purtati snur la slit?
— Igiena înainte de toate! Când ne ducem la buda, ca sa nu mai punem mana, tragem de snur și gata!
— Aha! Și cum o bagati la loc?
— Cu lingurita!