Un bărbat fuge după bus, și un pasager psune la celalalt:
— Uitati-va la tampitul asta, cum fuge după bus.
— Cum sa nu fuga? El îi soferul!
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il întâlnește chiar pe proprietarul firmei și il întreabă:
— Domnule, am o întrebăre.
Proprietarul:
— Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul:
— Vreau sa îmi modific trabantul! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
— Se poate!
— Cât ma costa și până când este gata dacă o las acum la dumneavoastră?
— Va costa 10$ și este gata într-o ora.
— Dom ne, îți bați joc de mine?
— Pai cine a început primul?!
Când eram la scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.
La sfârșitul liceului m-am intalnit cu o fata și pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta și plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. După facultate am gasit o femeie ambitioasa și m-am căsatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat și mi-a luat
totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari.
Un tip se bronza gol, pe o plaja retrasa. La un moment dat, se apropie o fetița. Tipul își acopera partile intime cu ziarul pe care-l citea.
Fetita nu a scapat gestul și il întreabă:
– Ce-ati acoperit acolo?
– Aaa, o pasare
Fetita pleacă. Tipul adoarme și se trezește la spital, cu dureri groaznice.
— Ce mi s-a-ntamplat?
— Nu stim, dumneavoastră sa ne spuneti
Spune el ce-si aduce-aminte iar poliția o gasește pe fetița:
– Nu știi cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
– Lui, nimic! Eu m-am jucat cu pasarea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimtitei, i-am spart ouale și i-am dat foc la cuib!!!!!!!!
Un tip intra într-o berarie:
— Dati-mi o bere, îmi astept nevasta aici.
— Bruna sau blonda?il întreabă chelnerul.
— Nu știu, de abia a intrat la coafor.
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, și Virgil Iantu îi pune prima întrebăre:
— Cât de adanc este vaginul soției dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul răspunde:
— Pot sa sun un prieten?
Vine la frizer un tip cam chel… Avea doar patru fire de par.
— Pai bine, domnule, și cum ai vrea sa te aranjez?
— Cu carare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir și se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
— Ei, acum cum il aranjam?
— Pai așa sic cu carare într-o parte…
cand ramane cu 2 fire…
— Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir…
Frizerul:
— În ce parte il aranjam?
— Ei, p-asta fa-l valvoi…
— Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea căsatoriei?
— Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati?
Sotul, pilot sportiv, își invita consoarta la o plimbare cu avionul. Cu aceasta ocazie îi demonstreaza, cu câteva figuri acrobatice, maiestria lui în ale pilotajului.
Ea:
— Inceteaza cu proștiile, vrei sa ne prapadim amandoi?
— Nu-ti place cum conduc? Ești libera sa cobori. Imediat.
Hei! A strigat Satana unui nou venit.
— Te porti ca și cum te-ai afla pe mosia ta!
— Chiar ma aflu — a venit prompt răspunsul.
— Soția mi-a daruit-o înainte sa mor.
Doi marinari se certau în incinta unui magazin :
-Ba,luam două sau trei?
-Ba, io zic sa luam două ca data trecuta am luat trei și ne-a rămas una!
COMANDA:
-Doua bomboane și sapte sticle de rom!