Un avocat își ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 5 soți.
Ii spune tipa, în noaptea nuntii:
— Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare.
— Ce?! striga mirat proaspatul mire. Cum se poate așa ceva când ai fost maritata de 5 ori?
— Pai, stai sa vezi:
Sotul 1: agent de vinzari, tot îmi spunea ce grozav o sa fie;
Sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia
problema si-mi va da de stire;
Sotul 3: lucra în reparații, spunea că a verificat totul de câteva ori, dar tot nu poate s-o porneasca;
Sotul 4: lucra în telemarketing, chiar dacă stia ca are comanda, nu stia cum s-o livreze;
Sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar voia trei ani pentru cercetare, proiectare si
implementare a unei metode ultra-perfectionate;
I: De ce rechinii nu mănânca avocati??
R: Din spirit de colegialitate!
— M-am despartit de soția mea în pace: ea pastreaza locuinta, iar eu mașina și biroul.
— Bine, dar economiile voastre?
— Alea le pastreaza avocatul….
Avocatul care il consilia pe Adolf Hitler în toate problemele juridice se numea Hans Frank.
20 grade — Grecii imbraca puloverele (daca și le gasesc).
+15 grade — Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10 grade — Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5 grade — Iti poți vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0 grade — Apa ingheata în America, în Rusia doar se intareste.
— 5 grade — Masinile franceze nu mai pornesc.
— 10 grade — Incepi sa planuiești o vacanta în Australia.
— 15 grade — Pisica insista sa doarma în patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
— 18 grade — Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
— 20 grade — Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
— 25 grade — Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
— 30 grade — Politicienii incep sa discute despre cei fără locuinte. Pisica prefera sa doarma în pijamaua ta.
— 35 grade — Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
— 40 grade — Planuiești o baie fierbinte care sa dureze două saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
— 42 grade — Transporturile sunt oprite în Europa. Rusii mănânca înghețata pe strada.
— 45 grade — Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa facă ceva pentru cei fără locuinte.
— 50 grade — Genele incep sa ti se lipeasca atunci când clipești. În Alaska, oamenii își inchid ferestrele de la baie.
— 60 grade — Ursii albi incep sa migreze spre sud.
— 70 grade — Iadul ingheata.
— 73 grade — Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
— 80 grade — Avocatii baga mâinile în propriile buzunare.
— 114 grade — Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
— 273 grade — Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
— 295 grade — 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
Avocatul își întreabă unul din viitorii clienti:
— Și aveți banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
— Da, am două casete cu bijuterii.
— Bine, atunci sa vedem… De ce sunteți acuzat?
— De furtul celor două casete cu bijuterii…
John este adus în fața tribunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
— Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresandu-se juratilor.
Priviti ce figura de bețiv impatimit are.
Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatăl, mandru, se hotaraste sa se pensioneze și sa-i lase afacerea fiului. Il cheama în birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi și mai noi:
— Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, așa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba și castiga proces după proces. După 6 luni, îi zice tatălui:
— Tata, am reusit! am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
— Tampitule, nu trebuia sa faci asta! tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin în scoala?
Care sunt cele 3 asemanari intre avocati și prostituate?
— Trec linear de la un client la altul.
— Cer intotdeauna banii înainte.
— Deseori te lasa nesatisfacut.
Ce zice un papagal când il bagi în cusca?
— Vreau un avocat!
Popescu îi spune prietenului sau:
— M-am despartit de soția mea în pace: ea pastreaza locuinta și eu mașina și biroul.
— Bine dar economiile voastre?
— Astea le pastreaza avocatul.