Cica porneste razboiul intre români sa unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Sa duceau lupte disperate, însă fără sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii români are o idee:
Când sa apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea: Hei, Janos!!!. Atunci ungurul sa ridica în picioare, spunea raspicat Da!, sa românul nostru îi tragea câteva glointa. Sa trei zile tot așa o tinura, până sa prinsera ungurii de smecherie. În general ungur apaica și el metoda strigand de după transee:
— Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee răspunde românul:
— Ion nu e aici. Dar cine il cauta, ești tu, Janos ?
La care generalul sa ridica în picioare sa spune:
— Da!
Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat are loc o explozie la motor și începe sa se scufunde..
Capitanul: Save yourself!!!
Pasager: No! Save the children first!!
Capitanul: Fuck the children!
Michael Jackson: Do we have time?
Soldat, la raport! striga generalul lui Bulă.
Imediat cade generalul în canal si-i zice lui Bulă:
— Bulă, scoate-ma de aici!
Acesta vede ca nu ajunge la el cu mâna așa ca intinde pusca, la care generalul:
— Bulă, acum trage.
Raspunsul lui Bulă:
— Trrrrrr.
Locotenentul prinde intre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bulă din primul rand.
Il arunca inspre acesta zicand:
— desertorule!
Bulă, foarte indemanatic, prinde paduchele și il arunca înapoi spre ofiter:
— Inapoi la armata cu tine!
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede.
S-au gindit cum sa facă rost de bani. Sa sparga o banca?
Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficiești bani. S-au hotarit sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în biroul comandantului și deschid fisetul. în primul sertar, valuta.
— Nu luam valuta ca e inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
— Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
— Asta il luam și facem bine și la prietenii nostri!
A două zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului că a fost spart biroul.
— Ce au luat, valuta?
— Nu.
— Bijuteriile?
— Nu.
— Atunci ce?
— Condica de prezenta a politiei!
Capitanul de pe Titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: Una bună și una proasta.Capitanul:
— Pe care sa v-o spun, mai intai?
O voce:
— Pe cea proasta!
Capitanul:
— Peste câteva minute, ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
Toata lumea, ingrozita, începe sa zbiere.
Numai unul sta calm si, într-un târziu, striga:
Unu`:
— Domnule capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
Capitanul:
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!
Sergentul:
— Soldat, îmi poți imprumuta 100 lei până maine?
— Sigur prietene!
— Te adresezi unui superior, deci am sa repet.
— Soldat, îmi poți imprumuta 100 lei până maine?
— N-am, sa traiti!
Prezentarea tancului T-52 la garnizoana:
— Tancul greu T-52 este mandria armatei ruse.E totul clar?întreabă sergentul.
— Da!!!raspund soldatii în cor.
— El este dotat cu un tun de 88mm.E totul clar?
— Da!!!
— El mai are pe el și un radio performant.E totul clar?
— Pe ce e radioul, pe tranzistori sau electronic?întreabă un soldat.
— Ba, pentru prosti ca tine, am sa mai repet odata: E PE TANC!!!
Erau 3 tari: SUA, Rusia și Romania fiecare avand un general și un soldat ca reprezentanti.Aceștia se întâlnesc ei în SUA. Acolo generalul american își cheama soldatu și îi spune:
— John te duci în ocean si-mi aduci un rechin! Se duce John, iar când se intoarce era fără o mâna dar cu un rechin.
Rusii, când văd spun:
— Bravooo!
Romanii:
— Eee, la noi în țara e treaba de femei!
Apoi se duc în Rusia, generalul rus spune:
— Igor te duci în ocean si-mi aduci 2 rechini! Se duce Igor, iar când se intoarce era fără un picior dar cu 2 recini!
Americanii spun:
— Bravoooo!!!
Romanii:
— Eee, la noi în țara asta este treaba de femei!
Ajung și în Romania. Aici generalul spune:
— Ion, te duci în ocean si-mi aduci 3 rechini!
Ion spune:
— S-o facă mata; n-ai spus ca e treaba de femei?!?
Doua fete în parc pe o banca:
— Draga, cum faci tu ca ai bani și te imbraci așa frumos ?
— Draga, eu vin în parc și intru în vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie și sa pupe și plec acasă cu bani. Tu de ce nu faci asa?
— Bravo, sa știi ca e o idee buna, am sa o practic și eu.
După câteva zile se întâlnesc din nou și fata noastra era supărata.
— Ce ai fata?
— Am facut cum ai spus, m-a dus acasă și m-a f de m-a rupt toată noaptea pe 10 lei.
— Vai draga, am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi și daca-i are kaki e pensionat de la armata și nu te baga ca ăștia ies la 45 de ani.
Un soldat raporteaza ofiterului:
-Dom’ capitan, printre noi sunt și homosexuali
-Cum ti-ai dat seama?
-Mi-a disparut rujul!