Mihai Viteazul la lupta cu turcii !
Armata lui Mihai era mica la numar , așa ca el a decis sa mearga singur la batalie .
Un ostas vine și il informeaza :
— Domnule , vin 100 turci !
— Bine ! Da-mi sabia , da-mi și bluza rosie , dacă ma ranesc sa nu vadă inamicii sangele !
Acesta merge și îi bate pe toți .
A 2-a zi vine iar ostasul :
— Domnule , vin 1000 turci !
— Bine ! Da-mi sabia , da-mi și bluza rosie , dacă ma ranesc sa nu vadă inamicii sangele !
Acesta merge și iese iar victorios.
A 3-a zi vine iar același ostas :
— Domnule , Maria-Ta , vin 1.000.000 de turci ..
— Bine ! Da-mi bluza rosie și pantalonii maro!
Tot plutonul la adunare,
Generalul:
— Cu ce va satisfaceți dorinta de sex?
Soladat 1:
— Cu Carioca
Soldat 2:
— Cu Carioca
Și așa mai departe tot plutonul cu exceptia unuia.
Generalul:
— În sfârșit, un om normal. Cum te numești?
— Mi se spune Carioca.
— De ce nu fac femeile armata?
— Pentru ca atunci când li se zice culcat, ele se intind pe spate.
Un tip se angajeaza marinar pe un pescador. După vreo două luni petrecute pe mare, tipu se duce la sefu de echipaj:
— Sefu, noi nu futem nimic aici pe vapor ?? Ca de două luni numai o frec?. !
— Bai, îi zice sefu, ar fi ceva de futut, da te costa !
— Cât ma costa ? ca nu mai rezist !
— Uite, te costa 400 de parai ca sa-l regulezi pe bucatar !
— 400 de para sa-l fut pe bucatar !!!! Da? ce dracu? e așa de scump ?!!!
— Pai, uite cum vine treaba: 100 de parai tre’ sa-i dai capitanului, ca nu e de acord cu asemenea practici pe vaporul lui. Inca 100 tre? sa-i dai secundului, ca nici ala nu e de acord cu așa ceva !
— Și restu’ de 200 ?
— 200 dai la doi marinari, ca nici bucataru nu e de acord cu așa ceva !
Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul:
— Aici baru` Casablanca, veniti repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofiteru`de serviciu:
— Sper sa castige ai nostri…
Bulă pleacă în armata.
Prietena lui vrea o fotografie cu el. El avea doar o poza, de la mare, nud. Taie partea cu cea mai importanta și io da prietenei. Bunica vrea și ea o poza. Bulă se gandeste și îi da restul pozei. Bunica spune:
— Ia uite-l neras și cu cravata stramba!!!
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de
ebrietate.
P: aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta mașina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… Vreti sa il
vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere
ajutoare prin radio. În 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina si
ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde
polițistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa
creadă.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți
permis, ca ati furat
mașina și i-ati ucis proprietarul!
F: sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Stefan cel Mare le vorbește razesilor înainte de lupta cu turcii:
— Razesi, mâine la orele 8: 00 am avem lupta cu Osman și armata lui, așa ca sa veniti toți cu sabii, furci, coase și ce mai aveți pe-acasa ca sa tinem piept dusmanului. Ba, da’ sa veniti, c-am vorbit cu omu’.
Un arab batran traia lângă New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur și garbovit. Fiul sau studia în Paris, așa ca decise sa-i scrie un e-mail.
“Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi în gradina. Sunt convins ca dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat și am fi sapat toată gradina.”
Ziua urmatoare primi răspunsul la mail.
“Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi în gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA”. Ahmed”
La 4 dimineața se trezește batranul cu CIA, FBI și Armata în gradina.Cauta și scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleacă toti.
A două zi primeste arabul un mail de la fecior:
“Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poți cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine“
Bulă era în armata în 1944 și vroia permisia sa plece acasă și tot il ruga pe capitan sa i-o dea, iar la un moment dat capitanu zice:
— Bulă dacă faci ceva eroic îți dau permisia.
Pleaca Bulă și se intoarce cu un tanc nemtesc nou capitanu îi da permisia.Bulă revine în armata iar aduce un tanc și iar primeste permisia și tot așa de încă trei ori dar odată capitanu saturandu-se sai dea permisia il întreabă:
— Bulă!Ia zi tu de unde faci rost de atatea tancuri?
— Pff simplu m-am dus la un neamt și i-am zis: Ba!! VREI Sa PLECI ACASA?
— Da!
— Atunci hai sa facem schimb de tancuri.
O gasca de soldati stateau la masa. Bulă vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu îi ia ceilalti mancarea scuipa în farfurie și lasa un bilet linga farfurie care zicea: Am scuipat în farfurie .
Când se intoarce Bulă de la buda gasește completarea: .. și noi .