Un ofiter american, intors din Irak, merge la frizerie.
Frizerita, în timp ce-l tunde, il întreabă:
— Cum mai merge treaba în Irak?
— Bine, răspunde ofiterul, vizibil deranjat de întrebăre.
Din 2 în 2 minute frizerita il tot întreabă:
— Cum mai merge treaba în Irak?
— Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu întrebărea asta?
— Pentru ca ti se ridica parul în cap și mi-e mai usor sa te tund.
In plina zi, o casa cu cinci etaje în Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti:
— familia de musulmani de la etajul I: toți decedati;
— familia de țigani de la etajul II: decedati;
— familia de negri de la etajul III: decedati;
— familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel;
— perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, pentru a afla din ce cauza au scapat numai albii din incediu, pretentii solicitate și de comunitatile de țigani, de negri și de pakistanezi.
A fost ceruta și declaratia șefului pompierilor, la care acesta a răspuns:
— Foarte simplu ! Dimineata, albii s-au dus la serviciu …
La general vine un soldat și spune:
— Domnule general, pentru tine este un pachet!
— Nu pentru tine, ci pentru d-stra!
— Pentru ce-mi trebuie, este pentru tine.
— Doamne! N-au putut trimite unul mai destept?
— Cei destepti au plecat la cei destepti, dar pe mine m-au trimis la tine.
În timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri își făcea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul îi striga: — Domnule, ce faceți?! încă mai sunt femei la bord!
— Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri!
Politiștii se duc în excursie cu un autocar cu două nivele: la nivelul de jos stau ofiterii și la nivelul de sus subofiterii.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu’ se duce sa vadă de ce se aud urletele.
— De ce urlati, ba?
La care un subofiter răspunde:
— Noi nu avem sofer!!!
Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare într-o zi o nava în departare și o barca apropiindu-se de tarm.
Nu după mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri îi inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
— Capitanul vrea sa citești toate ziarele astea și apoi sa ne anunti dacă mai vrei sa fii salvat…
Un avion peste Atlantic, un zgomot și un motor se opreste.
— Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu sunt aviator batran și știu sa merg și cu trei motoare…
Alt zgomot…
— S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America și inapoi…
Zdrang! Din nou…
— Sa știți ca eu pot sa zbor și cu un motor la fel de bine… spune aviatorul.
Și cum e bine sa fie, se oprește și ultimul motor.
— Îmi pare rau, dar în momentul de fata n-am altceva de facut decat sa aterizez pe burta în apa… Nu va agitati… Aplecati-va și veti gasi sub scaune o cutie cu crema neagra care este singura voastra salvare…
Unul dintre pasageri, speriat și totodată nervos, exclama:
— Dar domnule… ești tampit?… crezi ca porcaria asta de crema neagra ne va salva de rechini?!
— Nu, spune capitanul, nu va apara… dar va mănânca cu așa o scarba…
In armata, exista un soldat numit Cacat Vasile.
Comandantul a zis:
— Iti dau 3 zile libere, numai du’te schimba’ti numele, ca ma prapadesc de ras de fiecare data când fac prezenta.
Dupe 3 zile bărbatul se intoarce.
— Ei, ti-ai schimbat numele?
— Da, domnule!
— Și cum te cheama acum?
— Cacat Gheorghe!
Ca sa mai taie pofta de baut a soldatilor, la popota unei unitati militare comandantul pune un afis pe care scre: “Bautura ucide incet, dar sigur”.
A două zi, cineva pune urmatorul afis: “Soldatii nu se tem de moarte”.
Un tânărul locotenent și un general merg pe strada. În fata lor o blonda superba. Locotenentul:
— D-le general, haideti s-o ajungem din urma și s-o f…m!
Generalul:
— Hmm… Pentru ce?
Elevilor rusi li se spunea ca armata Rosie este mama lor și ca Stalin este tatăl lor.
Asa ca unul dintre elevi, întrebat ce-ar vrea sa fie când va fi mare, a răspuns:
— Orfan!