In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -10 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul și ramane fără el. Comandantul il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie și il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— E a lu ala din spate…
Plutonierul, la apel:
— Atentie, companie ! Drepti! La câți dintre voi le place muzica, sa facă doi pasi în fața!
Vreo patru soldati ies timid în fața.
— Foarte bine soldati ! Aveți de carat acasă pianul colonelului!
Sunt obosit
De cativa anu dau vina pe vârsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, și o multime de alte suferinte care te fac sa te intrebi dacă viața merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sunt motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Pop… atia tarii este de de locuitori, dintre care sunt pensionari.
Mai raman care sa munceasca.
In scoli sunt elevi și profesori.
Mai raman care sa munceasca.
sunt someri, iar lucreaza în administratia de stat.
Mai raman care sa munceasca.
Dintre ei, sunt în armata.
Mai raman care sa munceasca.
sunt inchisi în puscarii, sunt în spitale, handicapati sau nu, iar lucreaza în administratiile locale.
Mai raman (DOI) oameni care sa munceasca.
TU și EU.
Iar TU STAI sa citești cheștia asta…
Nici nu ma mir ca sunt așa de obosit!!!
Cica porneste razboiul intre români și unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, însă fără sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generalii români are o idee:
Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român striga: ” Hei, Janos!!! ” Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat” Da! “, și românul nostru îi tragea câteva gloante.
Si, trei zile, tot așa o tinura, până se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica și el metoda, stragand de după transee:
— Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee, răspunde românul:
— Ion nu e aici! Dar cine il cauta? Ești tu, Janos?
La care, generalul se ridica în picioare și spune:
— Da!
Soldatii sunt chemati la raport.Vine comandantul și spune: — Mai misk cineva?
O voce din spate răspunde:
— Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
— Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea din spate:
— Galileo Galilei
Comandantul:
— Galileo Galilei, un pas în fața!!!
Comandantul unei unitati îi scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse în forma de T, după care îi da un sut în cur și il expediaza în rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine și după aia îi da și lui un sut în cur.
Il pune pe al treilea culcat și repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat și zice: “Dom’ comandant permiteti sa raportez, după ce terminati cu tetrisu’ poftiti la masa!”
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci.
Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
— Ia o trompeta și suna adunarea. Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor și ordona-i: la bucataria vecinului, la atac! Și gandacii se vor duce cu totii la vecin și scapi de ei.
Zis și facut.
Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta îi da ordinul.
— Am inteles sa traiti! Și toți gandacii pleacă la vecin. Omul rasufla usurat și mai-mai sa se imbete de bucurie.
După două zile se trezește la el cu Capitanul Gandacilor:
— Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit și ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!
Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo și este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea câteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fața celor 2 bărbați albanezi.
Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga în fața bărbaților! Ciudat!
Se termina în sfârșit razboiul și reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reintoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO. La un moment dat observa același grup de albanezi pe care il mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbați mergeau la 5 metri în fața femeilor.
— Ce mult i-a schimbat razboiul! își zice reporterul, cugetand adanc. Dar nu mai rezista și îi întreabă pe cei doi bărbați:
— Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile așa de mult?
— Ce obiceiuri, domnu’ reporter? când am plecat din Kosovo, era drumul minat, așa ca am lasat femeile sa mearga în fața, ca sa scapam noi cu bine. Iar la intoarcere, au deminat americanii drumurile, așa ca doar nu era sa le lasam pe ele în fața!
Un bloc cu patru etaje din București a ars din temelii. Incendiul s-a soldat cu mai multe victime.
— Au decedat toți din familia de țigani zlatari de la primul etaj
— La fel s-a întâmplat și cu familia de țigani ursari de la etajul II
— Acelasi lucru și cu familia de pakistanezi aurari de la etajul III
— Perechea de români, de la ultimul etaj, a fost singura care a scapat nevatamata.
Vrand sa afle din ce cauza au scapat albii din incediu, comunitatile rrome au pretins ancheta, invocand probleme rasiale.
Ca urmare, printre altele, a fost ceruta și declaratia șefului pompierilor.
Raspunsul: “Dimineata, românii s-au dus la lucru.”
La instructia de front, plutonierul ordona:
— Pluton, alinierea în front cite unul, pentru verificarea bocancilor ridicati piciorul drept!
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care plutonierul, vazind și un bocanc sting ridicat, striga imediat:
— Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?
Un batranel se prezinta la comisia de inrolare.
— Vreau să mă inrolez ca voluntar.
— Cati ani aveți?
— Saptezeci.
— Cam batran pentru un soldat.
— N-aveti decat să mă inrolati ca general!