— Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? întreabă un ardelean la piata.
— Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?
Un ardelean se trezește dimineața si, când se uita pe geam, vede 3 insicare faceau poze și masurau.
Ardeleanul supărat iese din casa, se duce la ei și îi întreabă:
— Pai, ce faceți voi aci, mai ?
— Masuram.
— Da pentru ce masurati, mai?
— Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
— Da’ o sa treaca multe trenuri?
— Pai, logic, dacă e cale ferata, ca o sa treaca…
— Aha! Și cam cate?
— Ei, vreo 20-30.
— Și or sa treaca și noaptea?
— Pai, sigur ca da!
— Da’ ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le deschid ușa de cate ori trec ei ?!!
Un ardelean urca în tren intra în compartiment. În compartiment un oltean care se ospata cu de toate: Slana, carnati, caltabos, vin etc. Ardeleanul pofticios încearcă sa se bage în seama: — Pe mine ma cheam Ion.
Nici un răspuns.
— Pe mine ma cheama Ion.
Tot nici un răspuns.
— Pe mine ma cheama Ion.
— Pai dacă te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!
Un ardelean vine în București și asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza prîntr-o balta si-i umple pe toți cu zoaie, din cap pina-n picioare.
Bucurestenii urla după el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
— Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
— Ce s-opreasca domle, ești tampit?! N-ai vazut ce viteza avea?
— Apoi cum, nu opreste?
— Nu. Da mata pe ce lume traiești?
— Apoi la noi în ardeal, când se-ntampla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia în mașina, își cere iertare, te duce acasă, îți da sa mănânci și nu se lasa până nu stai la el vreo trei zile în gazda pe banii lui. Iar la plecare îți cumpara și televizor.
— E, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a întâmplat matale asta!?
— Nu mie, da i s-o-ntamplat nevești-mii!
Doi ardeleni, Gheorghe și Ion stau de vorba, Ion tare supărat îi zice lu Gheorghe:
— Ma Gheo, ma!Vaca mea nu mai mănânca de trei zile.
— Și n-ai chemat veterinarul?
— Ba da..
— Și ce-o zis?
— O zis ca-i moarta..
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort.
Ajunsi în fața judecatorului, ea
spune:
— De 10 ani sintem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— Ba io și pot.., și vreau…, și știu… Dar de ce atata graba… ?
2 ardeleni ajung în oras, își fac afacerile și nemaiavand tren în acea zi hotarasc sa doarma la un hotel. La hotel, inghesuiala mare. Pana la urma cei 2 reusesc sa prinda un pat mic, într-o camera.Pe la miezul noptii unul din ei il întreabă pe celalalt:
— Gheorghe, tu dormi?
— Nu.
— Da ce faci?
— Laba.
— Apoi fa-ti-o tie.
Un ardelean se duce pentru prima oară din satucul lui de departe la oras, sa-si facă niște analize. Pe drumul de la gara la spital vede o poarta mare pe care scria Gradina zoologica . Curios din fire, intra. Iese după câteva ore bune, absolut incantat. Isi rezolva treburile și se-ntoarce în sat.
Ei, Ioane, cum o fo la spital ? il întrebăra cei de-același leat cu el.
La spital o fo cum o fo, da sa vedeti voi gradina zoologica !
Ce-i aia ?
E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu de animale, care de care mai traznite .
Ce animale ?
Pai, de-un exemplu, zebra .
Cum îi zebra ?
Cum sa va spui io.. știți magaru lu Vasile, ala ce paste pe sant ?
Da .
Ei, zebra seamana cu magaru lui Vasile, numai ca îi colorata pe tat trupul, când c-o dunga alba, când c-o dunga neagra .
Nu se poate !
Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa !
Cum îi girafa ?
Girafa ii.. știți magaru lui Vasile ?
Cum sa nu !
Girafa seamana la trup cu magaru lu Vasile, da are niște picioare de doi metri și un grumaz de tri .
Nu se poate !
Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate îi hipopotamu.. .
Cum îi hipopotamu ?
Apai, cum sa va spui io.. știți magaru lu Vasile?
Stim .
Ei ghini, hipopotamu nu seamana deloc cu el .
— Ce spun ardelenii când își scot sosetele?
— A mai trecut un an.
Un ardelean se duce la biserica.
Langa el se afla o femeie care fumeaza.
…Sa scap berea din mana,
Un muntean care avea o prietena moldoveanca îi face acesteia o declaratie de dragoste:
— Iubito ești divina!
La care ea îi răspunde:
— Nu, nu amandoi suntem di vina!