Doi ardeleni, Ion și Vasile.Ion catre Vasile:
— Ma, Vasalie, stai ca-ti manca câinele slana!
Vasile:
— Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Un oltean și un ardelean în tren.Ardeleanului i se face foame și își scoate niște slana, niște peste afumat și o bardaca de palinca. Și da-i și mănânca!
Olteanul saliveaza lângă el.Sperand sa primeasca și el ceva, încearcă sa lege vorba cu ardeleanul:
— Ma cheama Ion.
Nimic.Peste 10 minute:
— Ma cheama Ion!.
Iar nimic.La urma, olteanul mai încearcă o data:
— Ma cheama Ion!!
Da ardeleanu îi răspunde:
— No, pai dacă te cheama, du-te.
Un ardelean și un lepros stau în inchisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche, o ia și o arunca pe geam. D
upa un timp, leprosului îi cade nasul, il ia și il arunca pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget, il ia și il arunca pe geam, ardeleanul nu mai suporta:
— No, după cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!
Ardeleanca autostopista
O femeie sta la ocazie în Apahida. Opreste o mașina. Femeia:
— Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
— Sui, sui, dar cine mai mâna motorul?
Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
— Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun – răspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine – adauga controlorul – ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta și copilul.
Ajungand în dreptul teatrului, copilul întreabă:
— Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
— Nu știu, dragu’ tatii.
apoi, în Piata Unirii:
— Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
— Nu știu, dragu’ tatii.
În fine, linga Parcul Mare:
— Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
— Nu știu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
— Da’ mai lasa-l în pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul răspunde cu bonomie ardeleneasca:
— Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ așa invata!
— În viața exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.
— Și care a fost marea ta dragoste?
— Marinarii, maica, marinarii…
Gheo, cioban, mere la veterinar.
— Domnu doctor, am vreo 20 de oi care nu fata, nu prinde de ele nicecum!
Ii da doctoru niște leacuri, tratamente, .. nici un rezultat. Ca sa scape cumva de Gheo, îi zice:
— Ma Gheo, bag sama ca nu mere cu cești-am dat până amu..
— Doctore, fă ce știi, ca am bagat o gramada de bani pan-amu si-s alea mai faine oi care le am.
— Pai atunci, ultima solutie ar fi .. sa le f**i tu, ca poate așa prinde!
— No bine, le-oi f**e și io, da de unde știu c-o prins, c-or fi de-a fata?
— Fii atent: dimineața, le urmarești unde stau: dacă stau la soare, inseamna ca is de-a fata, dacă stau la umbra, ba!
Mere Gheo la stana si-n prima dimineața se scoala pe la 4, incarca oile în ARO și le duce în pădure, departe de priviri indiscrete și le curenteaza pe toate 20. A două zi dimineața, se ridica din pat și o striga pe nevasta-sa:
— Marie, ia uita-te unde stau oile?
— Is sub pom, la umbra!
Nervos și bombanind, Gheo le incarca iar în ARO, le duce în pădure și repeta figura. Dimineata iar:
— Marie, unde-s oile?
— Ca ieri, Gheo, sub pom la umbra.
Faza se repeta vreo câteva zile. Intr-una din dimineti, Gheo, disperat de ineficienta tratamentului, e trezit de niște claxoane de afară.
— Tu Marie, bage dracu-n ele claxoane, da oile mele tat la umbra stau, mance-le betesigu?
Marie îi răspunde razand:
— Gheorghe, de când s-o luminat de ziua s-or suit toate în ARO, n-auzi ce te claxoneaza ?..
Doi ardeleni cinstesc într-o seara. A două zi se întâlnesc la una mica:
Ion:
-No, tu cum ai ajuns acasă mai, Gheorghe?
-No, am mai căzut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
-No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap și am dormit în picioare toată noaptea…
Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:
— Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand în sensuri opuse..
— Apai, bună ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin…
— Apai, Ioane, un te du’?
Se mai departeaza putin…
— Apai, ma duc la orasu’…
Se mai departeaza putin…
— D-apai ce sa faci tu la orasu’ mai, Ioane ?
Se mai departeaza putin…
— Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin…
— Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f*ti singur!
In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere până la 9 și apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei.
Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, când deodată instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, executa un salt până la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si, speriat, il cauta pe nenorocit, crezand c-e sa-l vadă facut farame.
Dîntr-o capita de fan din apropiere, auzi:
— No, amu vine 9…