Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni și pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica și sa mature în sala de comanda a rachetelor nucleare.
Ion era foarte supărat și tot maturand prin sala se gandeste:
— Las ca ma slobozesc eu si-l prind pe moldovean și am sa-i dau uite așa o palitura. Și lovi cu coada maturii în panoul de comanda al rachetelor spargand câteva butoane. Pe un ecran aparura câteva puncte albe, apoi verde-rosu/rosu-verde, apoi liniste.
Speriat, soldatul crezu că a stricat aparatul așa ca se duse și marturisi totul la sergent.
In mareata sa intelepciune de urmas al lui.Parcalab-voda, moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a două zi trupei.
— Soldati, camaradul vostru a fost sincer și a recunoscut că a spart câteva butoane la tabloul de comanda al rachetelor. Eu propun sa-l iertam, ca-i de-al nostru și prin munca patriotica sa reparam aparatul. Cât despre aia din Australia și Noua Zeelanda, mai da-i în aia mamii lor de capitalisti!
Pe o sosea din ardeal, o balta de sange.
Cum își dau seama politiștii dacă a fost ungur sau câine?
— Dacă sunt urme de frana, atunci a fost câine.
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi ateștioneaza pe ceilalti:
— Ba, da-s milioane!
— Da chiar, ba, unde-i ingropam?
Doi ardeleni stateau de vorba în fața casei. Unul dintre ei il întreabă pe celalalt:
— No ma Ioane, dacă eu ma culc cu muierea ta, ce suntem noi doi cumnati, cuscri?
La care Ion:
— Suntem chit ma Gheorghe, suntem chit.
Un ardelean, un moldovean și un bucurestean stau la masa, la un restaurant. Chelnerul vine și spune:
— Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.
Zice moldoveanul:
— Ce-i aia carne?
Zice ardeleanul:
— Ce-i aia ca s-a terminat?
Zice bucuresteanul:
— Ce-i aia ca ne cerem scuze?
Badea Ion merea cu calu la targ sa-l vanda. Niste vecini il văd si, știind ce cal are, se decid sa facă misto de el.
— Bade Ioane, da traje calu aiesta?
— Traje, futu-i mama ma-si!
Trage omu de coada calului și calu pica.
— Da ai zis ca traje.
Apoi nu traje , futu-i mama ma-si.
— Da de vazut vede?
— Apoi vede , futu-i mama ma-si.
Da omu cu mâna prin fata ochilor și calu nimic.
— Ai zis ca vede.
Apoi nu vede , futu-i mama ma-si.
— Da di ce l-ai mai adus atunci în targ?
— Sa-l fac de rusine , FUTU-I MAMA MA-SII!
Funar:
— Cum te cheama, pui de dac?
Ardeleanul:
— Istvan Gyula, Maria-Ta.
Un ardelean vrea sa-si schimbe numele.
A ajuns la primarie și a fost întrebat:
Cum te cheama?
-Rahat Ion!
-Mda…urat nume!
Și cum ati vrea sa va cheme?
-Rahat Vasile!
De ce se numesc moldovenii caciuli? Pentru ca stau pe capul ardelenilor.
Un ardelean se urca grabit în tramvai. Pune sacosa pe un scaun și merge rapid sa-si perforeze biletul. Când vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
— Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il întreabă:
— Domnule, aveți ouă în sacosa?
— Nu. Cuie!
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în același compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fiica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tineri, un oltean și un ardelean. Tot timpul calatoriei tânărul oltean nu inceta sa facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o carpitura de palma. După ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna în vârsta:
— Timpitul asta de Bosorog a incercat să mă sarute, da din gresala a sarutat-o pe fiica mea și ea l-a pocnit.
Domnul în vârsta:
— Tampitii ăștia tineri au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.
Olteanu:
— Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.
Ardeleanu:
— Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai f*t o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza moca lui, de numa!