Un ardelean se urca grabit în tramvai, pune sacosa pe un scaun și merge rapid sa-si perforeze biletul. Când vine la scaun uita de sacosa , se aseaza pe ea dar se ridica urgent strigind disperat:
— Aoleu , ouale mele !
O femeie curiosa il întreabă :
— Aveți ouă în sacosa ?
— Nu , cuie.
La ora de psihologie profesorul (ardelean) își întreabă un elev: — Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el aratand al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu!
Mortali sunt ardelenii ăștia !
— Ma, Vasalie, ma! Ai auzit ce-o patit bietu’ Ghio azi noapte?
— Nu, ma! Tulai Doamne, da’ ce-o patit?
— Ai de capu’ și de zalile lui! O fugit cu nevasta-mea, ma!
Proteste la Cluj-Napoca:
Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
— Merem. Da cate grade is afară?
— -7.
— No lasa, ca nu-i om rau…
Ion și Maria mergeau pe un drum de țara din inima Ardealului.
— Fa, Marie, tu ești fata mare?
— Cum ti-o fi norocul,
Ion și Gheorghe pe malul prapastiei. Intr-un moment de neatentie Ion cade în prapastie.
Gheorghe: Ioane, Ti-ai rupt ceva, te doare ceva?
Ion: Nu ma nimic!
Gheorghe:Cum ma, nimic nimic, o mana, un picior, ceva?
Ion: Nu ma, ca încă n-am ajuns jos!
Un ardelean și un matematician în tren. După un timp trec pe lângă o stana. Ardeleanul 1, 2, 3, 4, 5…425 de oi. Se uita și matematicianul, scoate un pix și o foaie calculeaza… Nimic. După o ora mai trec pa
langa o stana.
Ardeleanul 1, 2, 3, 4, 5, 6…281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. După alte câteva ore trec pe lângă o noua stana. Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, …892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
— Domnule, nu va supărati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. Și nu am putut numara. Cum faceți?
— No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele și imparti la patru.
Un oltean se întâlnește cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
— Unde duci boul ala? întreabă olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal, după care riposteaza:
— Ești chior, nu vezi ca-i capra?
— Pai, eu cu capra vorbeam.
Un ardelean vede într-un lac un alb și un negru gata sa se inece.Pe care il salveaza?
Pe negru, ca sigur nu e ungur.
Doi ardeleni vin sa vanda produse la București.După ce termina, văd ca deja e prea târziu, nu mai au tren și se hotaresc sa ia o camera la un hotel.
La hotel:
— Buna seara, aveți camere?
— Avem o singura camera, cu un singur pat, răspunde receptionerul.
— No, amu` îi bună și asta!
Se duc ardelenii în camera și se culca.
După 30 minute:
— Ma Ioane, tu faci laba!
— Ma Gheo, ai bolunzit?Lasa-ma sa dorm.
După alte 30 minute:
— Ioane, ma tu faci laba!
— Bai Gheo, lasa-ma dracu sa dorm, ce ai?
După încă 30 minute:
— Ma Ioane, mq tu faci laba, ma!
— Ma, și dacă o fac, ce?
— Ioane, da simti ceva?
— Ma, nu !
— Atunci, fati-o ție ma!
Ion vede pe Gheo ducand un cal de capastru..
Ion: Ma Gheo, da unde duci calu?
Gheo: La veterinar.
Ion: Au ce are ma? Nu manca?
Gheo: Ba manca.
Ion: Dara nu-i schiop?
Gheo: Nu-i schiop.
Ion: O fi beteag?
Gheo: Ba nu-i beteag.
Ion: Apai atunci de ce-l duci la veterinar?
Gheo: Apai daca-i a lui..