Un ardelean se duce la posta sa trimita o scrisoare! la ghiseu este întrebat:
— par avion???
ardeleanul:
— nu, nu PARETI!!!
Pe o sosea în Ardeal.. O soferita, o tânăra tatoasa a deschis capota și privea uimita la motorul Matiz-ului (care nu mai mergea ioc!), asteptand sa treaca o mașina care sa o depaneze. Langa ea un cioban proptit în bata, privea tinta spre soferita nostima, neluandu-si ochii de pe tatele ei! După circa o ora, exasperata de prezenta ciobanului ardelean îi spune:
— Dar ce ai bade, nu ai mai vazut un Matiz în viața dumitale?
— Ba .. vazui !
— Și atunci de ce te holbezi?
— No, io mașina de-asta micuta am mai vazut , dar.. niciodată cum se alimenteaza !
se aseaza un oltean pe un scaun neștiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa și începe sa injure:
— P***a mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca să mă intep eu, n-a gasit alt scaun?
Și pleacă injurand de mama focului.
se aseaza un moldovean:
— Futu-i aia masii de piuneza. Se scoala și pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva în cur. Se uita sa vadă ce-i și zice:
— No, daca-i musai, îi musai.
La maternitate trei femei: O moldoveanca, o adreleanca și o negresa nasc cate un copil. Asistentele incurca din greseala etichetele copiilor și vine directoarea spitalului cu solutia:
— Il chemam pe ardelean sa își ia copilul lui și atunci suntem salvate. Vine ardeleanul, se uita la toți trei și după un timp il ia pe copilul negru.
Directoarea:
— Domnule ești nebun, ala nu e al dumneavoastră.
— Stiu doamna dar unul din ăștia doi sigur e moldovean și eu nu risc.
O mama ardeleanca își trimite fata (cam prostuta. ) la stana, după branza și cas, spunandu-i: — Draga mamii. Sa ai grija sa te ții departe de cioban, ca i-a mers vestea ca-i cam plac mu.ierile!. Tu numa sa iei ce-ti da și sa vii acasă iute, intelesu-m-ai?
— Inteles, mama!.
După ceva timp fata se intoarce acasă cu straita plina, dar cu scancete și vaiete.
— Da ce-ai patit, draga mamii?!?. De ce plangi?!?
— Ioi, tulai mama draga, sa vezi ce-am patit!. Cum am ajuns la stana, de cum m-a vazut, ciobanul s-a dat la mine!. Inanite sa poci sa-mi dau prea bine seama ce se întâmpla, si-a scos din pantaloni ceva asa, ca un par, și a început sa dea cu el în mine. Ba în coaste, ba în burta, ba în piept. Toata-toata ma nenorocea!. Am avut noroc ca mi-a trecut prin cap să mă apar cu păsarica , ca de nu, ma omora!.
Badea Gheorghe și badea Vasile pe drumul Clujului văd o broasca testoasa:
— Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile și cujeta și cujeta…
— Gheorghe, asta o’ îi ceva, o’ mere undeva.
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
— Biletele la control, va rog!
— Ma, Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu aveți?
— Ce-avem, ma, Gheorghe?
— Avem abonament.
Un taran ardelean vinde tot ce adusese la piata sa inainta de a sa duce acasă trece pe la o berarie.
Deasupra intrarii scrie Bere, Braga, Biliard.
Chelnerul il întreabă ce vrea sa bea.
Pai, bere am baut, braga am avut, biliard nu am gustat niciodata.
Chelnerul este puțin surprins, dar nu vrea s-o arate.
Se duce la pisoar, umple paharul si-l ofera pietarului.
Ardeleanul soarbe, bea și se opreste.
Cum va place? întreabă chelnerul.
Dacă n-as fi știut ca e Biliard, as fi jurat ca e pisat.
Un adelean și un oltean calatoreau într-un tren. La un moment dat, ardelenaului i s-a facut foame. A scos ardeleanul slana si-o pita și a început sa mănânce.I s-a facut și olteanului foame și a scos și el doi pești, pe care i-a mâncat, dar oasele le-o invelit într-o hârtie și le-a pus înapoi în papornita.
Curios, ardeleanul il întreabă ce face cu ele, la care olteanul îi răspunde ca le duce acasă la copii sa le mănânce ei, pentru ca au fosfor și îi va face destepti.
Se gandeste ce se gandeste ardeleanul și îi propune sa i le vanda lui. Olteanul este de acord, dacă îi da 50 lei.
Scoate ardelenul banii și le plateste, dar după un timp il întrebă pe oltean:
— Auzi ba oltene, dar cât ai dat tu pe peste?
Olteanul:
— 20 de lei.
— Și atunci de ce mi le-ai vandut mie cu 50 lei?
Olteanul:
— Vezi ba ca nici nu le mancasi și te-ai desteptat?
Cica un ardelean statea sprijinit cu barbia în batu’ lui care era cam lung și il făcea sa se uite în sus și îi fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
— Bade, ma uit la tine de câteva zile și văd ca tare te mai deranjeaza batu’ ala. De ce nu tai și tu de jos, de unde e mai urat, un pic și sa-l scurtezi?
— Fiule, se vede ca nu ești de pe aci. Apai, de ce sa-l tai de jos dacă pe mine ma deranjeaza sus?
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat lângă satul lui natal.
Și cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă ca ți-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca și se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m și apoi exclama:
— Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, așa ca se intoarce la munca.
După câteva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Sta ardeleanul și se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. După 10 minute își da seama ca el nu are nici soacra, așa ca se intoarce linistit la munca. După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ți-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune în gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, așa ca pleacă linistit spre sat. Merge el agale și când ajunge în sat își spune:
-Aoleu ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile.